Разное

Всем привет! Вот и середина недели уже! Недолго до выходных!

С сегодняшнего для у нас будет ежедневная фотоподборка с превьюшками! Надеюсь это упростит вам просмотр сайта!

 

Бонусы:

 

 

 

 

 

 

 

И немного анекдотов:

 

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!!!

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.

Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа.
Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Эстония. Первое сентября. Урок Государства. Учительница спрашивает учеников что означает черная полоса на флаге нашего великолепного государства? Все тянут руки… Ответит Янис.
- Черная полоса на флаге нашей великолепной страны обозначает плодородные земли, которые бороздят ебучие русские танки.
- Правильно Янис, садись 5.
А что означает синяя полоса на флаге нашего великолепного государства?
Лес рук… Ответ Ургас.
- Синяя полоса на флаге нашего великолепного государства означает бескрайнее голубое небо, которое бороздят еббчие русские самолеты.
- Правильно Ургас, садись 5. А что означает белая полоса на флаге нашей замечательной страны?
Все молчат, только один Вовочка с последней парты тянет руку… Ну ладно Вовочка отвечай…
- Белая полоса на флаге вашего ебучего государства означает бескрайний русский север, который будут бороздить Янис с Ургасом если будут слишком много пиздеть!

- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
- Нет, красивым я другое говорю.

Жена:
- Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет моложе.
Муж:
- Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в пизду.