Необычная история...

---

Почти три года назад ее история потрясла всю страну. 11-летняя малолетка забеременела! Родила! Отец ребенка - молодой таджик. Почва для пересудов была ох какая благодатная. Со временем, однако, страсти поутихли. Сейчас Валя учится в седьмом классе и воспитывает маленькую Амину. 11 сентября юная мама отметила 14-летие. А спустя пару дней получила паспорт! Хабиб сейчас - прораб на стройке, зарабатывает на жизнь дочке, Вале и ее бабушке, которая вот уже три месяца на пенсии. Живет парень в рабочем общежитии, повидаться с любимой и дочуркой приходит только на несколько часов в день. Насчет «поженимся», ребята, кстати, не шутят. Теперь, когда у Вали есть паспорт, они планируют подать заявление в загс.

 

 

Всем привет, сегодня постарался собрать для вас побольше интеесных бонусов

Напоминаю, что ваши инфу вы можете присылать на zagony[собака]ya.ru и она обязательно будет размещена на сайте!

 

Бонусы:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

И немного анекдотов:

 

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей - отстань,
дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы - да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте: такой сон предвещает,
что поспать вам не дадут!!!

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз
по ложным вызовам.

«Три белых коня» - песня нетрезвого шахматиста.

Недавно в Таджикистане был построен завод, который из ничего делает конфетку. А уж чего-чего, а «ничего» в Таджикистане навалом, господа!

- Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!

- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...

Жена:
- Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет моложе.
Муж:
- Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в п#зду.

Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как?!
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!

На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни рождения, и он меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном выборе в качестве
подарка фаллоимитатора для другого нашего общего знакомого.
- И как знакомый использует его?
- Я про такие детали не спрашивала
- Я бы его прибил гвоздем за яйца в прихожей - получился бы отличный крючок для верхней одежды. А потом когда приходят гости и спрашивают куда повесить
одежду, можно совершенно спокойно сказать"Повесь уже свою куртку нах@й!"

Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как логи ее icq общения...

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..

Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые.
Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем.
Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает:
- Ну как тебе нравится моя лохманья
У меня челюсть чуть в кипяток не упала.
Ну я ей:
- Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится.
Она - О чем это ты.
Я - А ты о чем
Ну не знал я, что на иврите булочка будет лохманья

- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
- Что отсидел?
- Отмотал.

Новости шоу бизнеса.
Пьяный Ираклий Пирцхалава никогда толком не может представиться.

- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк! Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи...

Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным румынским водителям приходится водить машину стоя.

Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

- Ой, а чего он банки с хреном боится?
- У него мания преследования.
- Как это?
- Ему кажется, что хрен его знает!

- Дуня, приходи вечером на сеновал, а?
- Только я не одна приду, я с кузнецом приду...
- Ага, и ещё людей приводи... А то ведь втроём-то не управимся... Страда ведь...

- А я вот себе на машину стеклопакеты поставил.
- А это как?
- Мне все стекла повышибали, я пакеты и натянул.

- А здесь у вас что за забором?
- Кегельбан строится!
- А как его имя и отчество?

Вчера на границе была задержана фура с контрабандным силиконом.
Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок...

Натуралисты считают ежегодную одноразовую миграцию красного краба из разных мест острова к воде для метания икры одним из чудес природы… Пурпурные, багровые, алые скалы, усеянные ракообразными в ярких панцирях… Считается, что на острове их свыше 120 миллионов! То есть, в среднем, по крабу на каждый квадратный метр острова. Буквально невозможно ногой ступить, чтобы не раздавить зазевавшегося красного краба, особенно во время сезонных миграций, когда в течение 10 дней миллионы ракообразных движутся к побережью. Остров Рождества впервые увидели в 1615 году, а в 1643 году английский капитан Минорз прибыл сюда в День Рождества - от этого остров и получил своё название… В 1888 году Великобритания аннексировала остров по настоянию английского натуралиста Мюррея, который обнаружил здесь признаки фосфатов. С тех пор остров Рождества в восточной части Индийского океана считается крупным месторождением фосфоритов. О крабах - ни слова. Хотя именно десятиногие ракообразные - одна из главных достопримечательностей и настоящие хозяева острова. Буквально невозможно ногой ступить, чтобы не раздавить зазевавшегося красного краба, особенно во время сезонных миграций, когда в течение 10 дней миллионы ракообразных движутся к побережью. Они ползут через дороги, железнодорожные линии, поселки, их давят машины, поезда, уничтожают местные жители. Их здесь обитает пятнадцать видов. Самые крупные - пальмовые воры. Это гиганты среди сухопутных крабов - их вес достигает трех килограммов. А самые многочисленные - красные крабы. Красные крабы , кроме того - уникальные санитары - поедают палую листву, гниющие плоды фруктовых деревьев, отжившие цветы, не гнушаются гигантскими улитками и даже птичьими трупами. Поэтому на острове очень чисто.

 

 

Супер! Раньше не видел этих картинок.

 

Мужик наверное посчитал себя суперменом.

---

54 летний Рик Эшби решил попытаться удержать воздушный шар, который начал неожиданно подниматься. В результате когда он понял, что ничего не выйдет, то прыгнул с высоты 10-ти метров и сломал себе ноги.

 

Вкусный он наверное... К пиву в самый раз! 

---

Лобстер Посейдон был выловлен случайно рыбацкой лодкой. Рабочий аквариума, где Посейдон находится сейчас , сообщает, что этот лобстер в 5 раз больше, чем большинство его разновидностей и весит 4.2кг.

 

Первым личным автомобилем Абрамовича был подержанный ВАЗ-2106. Эта первая машина «Красного Ромы» теперь стала одной из легенд, связанных с его загадочной персоной - самый богатый человек России когда-то мечтал иметь машину с автоматической коробкой передач. По словам первой жены, он даже просил ее переключать скорости, а сам в это время важно держал руль двумя руками, чтобы другие водители думали, что его старенькая "шестерка" оснащена «автоматом»…

Теперь из соображений безопасности Роман Аркадьевич не доверяет наземному транспорту и стал приверженцем воздушного стиля жизни. Как правило, из поместья на матчи «Челси» он добирается на вертолете. Ближайшая вертолетная площадка - за Темзой, в десяти минутах езды на машине. Оттуда Абрамович добирается на «Мерседесе»…

 

Парня укусил паук, смотрим последсвтия, ВО ВРЕМЯ ЕДЫ ЛУЧШЕ НЕ СМОТРЕТЬ! (11.937 MB)
Смотреть видео

Блондиночка жжет (3.490 MB)
Смотреть видео