Привет! Вот уже и четверг, недолго работать осталось!
Не забывайте
регистрироваться! После регистрации смотреть Загоны.ру станет намного проще
Успейте занять свой ник!
Напоминаю, что самый активный
зарегистрированный посетитель Загонов за октябрь получит
10$ на мобильник, либо на кошелек WebMoney.
Активность посетителей определяется количеством комментариев на сайте. Комментарии с одними смайликами не засчитываются
Бонусы:
Чемпионка мира по боксу Наталья Рагозина (7 фото)
Адриана Лима (13 фото)
Подборка маразмов (30 фото)
Анекдоты:
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.
- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.
- Почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки?
- Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу соленое!
Рядом со мной за столом сидит Макс. У него звонит телефон (подруга). Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- ну все, пиздец... права получила...
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься?
Когда зло боpется со злом, одно из них обычно считают добpом
Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь.
Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет
- Мы проводим акцию " В 21 век без наркотиков"!
- О чем это он говорит?
- Да говорит, что нам до нового года надо всю траву скурить...
Девушка своему парню:
- дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой... ты...., я тебя.....
- милая, не надо слов, легкий, расслабляющий минетик и я все пойму...
Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
Кто играет с динамитом, тот придет домой убитым.
- Интересно, от комаров СПИДом заразиться можно?
- Тебе что, девчонок мало?
Потер старик рыбке спинку, вылез из рыбки джинн, дал старику по тыкве и отпустило старика...
- Не плачь, доченька, будет и у тебя жопа. Вот, держи, стринги на вырост...
Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
Вопрос:
- Почему дети студентов очень нервные?
Ответ:
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение: Знакомых море, а потрахаться не с кем.
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
Любите женщину такой, какая она есть, поесть и приготовить...
В нынешние времена вместо "пал, оклеветаный молвой", принято говорить: здорово раскрутился на черном пиаре.
- слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином. мне поверить, что у него просто трескаются пятки?
Муж говорит жене:
- Ну ты и лентяйка!
- Почему лентяйка-то?
- А ты за всю нашу совместную жизнь хоть что-нибудь помыла, покрасила?
- И помыла, и покрасила!
- Это что же?
- Голову помыла, ногти покрасила!
Сегодня в каморке был найден зверски убитый труп папы Карло. У него отрезан половой орган и прибит к носу. Задержана подозреваемая по имени Мальвина.
Девушка тут одна пожаловалась, что проблема с молодыми людьми.
- А в чем проблема?
- Да как в общественном туалете - или полон дерьма, или занят....
НАВИГАЦИЯ
Главная
Часто вы у нас?
Продолжение...
