Разное

Всем привет! У всех уже предпятничное настроение?:-)

 

Бонусы:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Анекдоты:

 

Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пи@дун ты, Коля!

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца
рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит
сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто
родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

Дело было в Питере, как-то на улице подходит ко мне мужик и спрашивает какой сегодня день, ну я говорю, мол, 7-ое ноября. А он чего-то сильно задумался, а потом спросил, как пройти к Смольному. После этого вопроса сильно задумался уже я. Даже не знаю правильно ли я сделал, что показал ему дорогу, ведь в 1917 матросам и солдатам кто-то тоже показал "правильный путь"

- А я вчера в постели монетку нашел. Приятно - кто-то вернуться хочет!

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Амстердам - это столица пидорасов и ещё какой-то страны.

Что делает счастливый обладатель Гнусмаса ДУО первым делом после покупки?
Правильно звонит сам себе

Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры , которве немецкие дешифровальщики кололи на раз-два .Как-то кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках ошибки , спецом . Типа ,,бранетранспантер" , ,,овтамат", ,,Сомалет". Поскольку в словарях таких слов не было , лафа для немцев закончилась . Так что ,,Превед , Медвед" и т.п. - хорошо забытое старое.
Исторический факт.

"Пора подумать и о будущем", - сказал Гарри Поттер и покрасил волшебную палочку в черно-белые полосы.

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е@ака грозный.

Как признались немецкие шоколатье, прежде чем создать Квадратиш Практиш Гут, у них долго получалось Круглиш Теориш Шлехт.

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже
достаточно..."

Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!!
Штаны снимай!
Теперь трусы.
Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает...

Как искусство победило смерть
Случай из нашей практики :) Вы можете подумать, что это вольный перессказ мной фильма про национальные особенности, или дмб...Но это действительно случилось, и достойно восхищения, имхо :)
Так вот...
Один из клиентов пожелал устроить для своих настоящих американских друзей настоящую русскую охоту (все как фильме, ага). Ну так значит они все приехали в Завидово, накрыли столы с водкой и икрой...
Но какие в Завидово медведи, сами понимаете. Поэтому решили взять "списанного" медведя из зоопарка - все равно он был уже старый, и на сцене уже не выступал, вот и решили - и зоопарку финансовая помощь, и американцам радость охоты, и медведю облегчение (хотя это спорный момент).
Ну и значит медведя взяли, привезли в Завидово и оставили до поры до времени гулять. Американцы приняли водки и пошли с ружьями искать медведя...
Но медведь во время прогулки умудрился встретить незадачливого почтальона, который ехал по делам на велосипеде. Почтальон, понятное дело, завидев медведя в Завидове, слегка ошалел, бросил велик и бросился бежать, только пятки и сверкали.
А медведь, как вы помните, был из цирка, и хоть и назывался "списанным", но талант не пропил и кое-что еще мог. Так вот он взял этот почтальонский велик и поехал к месту встречи с американцами.
Стоя наготове с ружьями в ожидании появления медведя..., американские охотники настолько обалдели от увиденного, что не просто пооткрывали рты, но и побросали ружья и решили подарить талантливому медведю жизнь и выпить за его здоровье еще водки!