Классная тусовка! И гёрлы зачетные!

Всем привет! Как выходные прошли?:-)

Кто смотрел вчера финал чемпионата мира по хоккею? Игра классная была!!! Столько эмоций! Наши заслуженно победили!

 

Если вы еще не зарегистрированы, то сделайте это прямо сейчас!

 

 

Мертвый геккон был обнаружен в курином яйце австралийским врачом Питером Бомонтом (Peter Beaumont).
Геккон находился между внутренней стороной скорлупы и подскорлуповой оболочкой. Таким образом, он не мог попасть в яйцо уже после того, как оно было разбито.
Бомонт живет в городе Дарвине и является президентом Австралийской медицинской ассоциации (Северная территория). Геккона он обнаружил случайно, заметив в одном из яиц, которых он собирался приготовить на ужин, что-то темное.
По мнению Бомонта, геккон забрался к курице в клоаку – возможно, чтобы полакомиться эмбрионом. Там он погиб, причем оказался как раз в области, где формируется яйцо. Если такое поведение в принципе свойственно гекконам, предполагает Бомонт, то оно может оказаться одним из факторов заражения яиц сальмонеллами. Остатки яйца переданы здравоохранительным органам для исследования.
В Яичной корпорации Австралии (Australian Egg Corporation) – организация, объединяющая многих поставщиков яиц, – никогда ранее не слышали ни о чем подобном. Директор по исследованию и развитию корпорации Дэвид Уиткомб (David Witcombe) поддержал гипотезу Бомонта о том, что геккон умудрился попасть в формирующееся яйцо.
Точный размер геккона и состояние, в котором находилось остальное содержимое яйца, не сообщается.

---

Теперь страшно яйца есть...

 

В Москве по подозрению в мошенничестве арестован безработный мужчина, который не смог вернуть знакомому долг в размере двух миллионов долларов. Как сообщает пресс-служба УВД по Западному административному округу столицы, дело против него было возбуждено по заявлению бизнесмена, который предъявил расписки должника.
Как выяснилось в ходе следствия, арестованный никогда в своей жизни не работал и жил на деньги, которые одалживал у знакомых. Когда приходило время отдавать долг, мужчина занимал новую, еще большую сумму. Наконец, он занял у знакомого бизнесмена два миллиона долларов, внушив тому, что деньги нужны под бизнес-проект.
Когда подозреваемый понял, что не сможет вернуть эти деньги, он попытался покончить с собой, после чего попал в психиатрическую больницу. Позднее мужчина был задержан сотрудниками отдела по борьбе с организованной преступностью.

---

Может мне кто пару миллионов одолжит?...

 

 

Бонусы:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Друг по аське скинул:
Эстонский интститут экспериментальной биологии
www.ebi.ee
Е-мейл, тоже неплох!
ebi@ebi.ee
особенно по телефону его диктовать, со словом собака...

xxx: Вот, скажи как человек имеющий высшее образование, человеку имеющиему высшее образование. Ученые разделили молекулы на атомы, человек летает в космос, в Москве везде б#я можно в кафе найти бесплатный WI-FI...
yyy: ???
xxx: На дворе XXI век, век пика научной мысли и т.д. так почему млять каждый год ровно на 21 день, отключается горячая вода. WI-FI есть воды мля нет...

Приходит мужик в автосалон.
- У вас есть ксеноновые фары?
- Есть. У вас автомобиль какой марки?
- Chery Amulet
- Да, для этой модели есть фары. Стоимость 30 долларов.
Мужик:
- Блин.... вы что, издеваетесь?! За такую сумму можно только какое-то китайское говно купить!

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
-... И вот лежите вы, Наташенька, раскинув руки, как прекрасная фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмели убаюкивающе жужжат, изумрудные стрекозы переливаются на солнце, бархатистые бабочки грациозно порхают, жаворонки заливаются в небе, таком же синем как ваши огромные глаза-озера. И ваши золотистые волосы развеваются...
Наташа, перебивая:
- Ой, смотрите, поручик - птичка полетела!.. Так, продолжайте, ну-ну!..
- %УЙ ГНУ!!! &?ядь, сбила,%опа $раная!

 

- Что вы сделаете, если выиграете миллион долларов?
- Куплю 671 140 евро

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноё&.

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

Уголовный Кодекс Украины дохрена чего приследует, тока не всё догоняет.

ххх:
а вы марина проказница
ууу:
я??? О_О
ууу:
нет! что вы!!! )
ххх:
да ладно тут все свои
ууу:
да это то понятно)
ууу:
но все равно, я не должна сразу соглашаться, я же девушка )))
ххх:
хошь мильЁн долларов?
ууу:
дурацкий вопрос )
ууу:
канеш хачу!
ххх:
ты же девушка
сразу низя соглашаться
ууу:
палюсь, мля...

Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.

В цирке.
Выходит мужик на арену и объявляет: "Сейчас выступит мальчик с
феноменальной памятью".
Выходит мальчик, выпивает ведро воды и уходит.
Публика начинает свистеть и возмущаться.
Мужик говорит: "А сейчас этот мальчик описает весь второй ряд".
Люди во втором ряду подорвались и начали метаться.
Мужик: "Не надо суетиться, я же сказал, мальчик с феноменальной
памятью".

Стою ночью у окна, курю. Вижу как входной двери в подъезд подходит троица- двое мужиков и женщина. Все они пьяны изрядно, а по бряканью пакета в руках одного из мужчин можно догадаться о цели их ночной прогулки.
Один мент начинает набирать код у входной двери, повернувшись при этом филейной частью своего не совсемтрезвого тела к остальным.
В тот момент, когда его мозг усиленно работал, вспоминая заветные циферки кода, дама со всей дури ка-а-ак даст ему пенделя!!!
Мужик аж дёрнулся от неожиданности, пворачивается и жалобно так:
-Дура! Ты чего?!
Ответ был адекватен состоянию дамы:
-А наболело!!!

 

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...

чат:
Злобный_гоп!!!:
модераторы! вы суки!уроды и чмошники! что вы умеете? только пинать и банить! ,мчудаки!
модер:
ну мы еще ники менять умеем!
злобныи_гей!!!:
да? и чем тебе ,мчудак,ето поможет?
злобныи_гей!!!:
???
злобныи_гей!!!
СУКА!!!

Женщина: - Как мне можно увеличить грудь?
Врач: - А вы капусту пробовали?
Женщина: - Есть или прикладывать?
Врач: - Отнести пластическому хирургу.

присутствовал я как-то на вечеринке посвященной бракосочетанию моей приятельницы и ее очередного ЧЛЕНестоногого трофея. они,кстати,личности весьма нетривиальные и циничные, но то, что высказала моя знакомая(невеста) на бухаловке после соединения узами гименея, повергло в радостное изумление всех гостей. после выступления всех коллективов, приколистых конкурсов и поздравлений на сцену самого маргинального кабака в нашем городе взгромоздилась изрядно приляпавшая новобрачная. обведя мутным взором убийцы пьяную толпу халявщиков она изрекла,обратаясь к своей весьма бухой половине:
-милый, я не буду больше брить п%зду, ибо это единственые меха, которые я могу позволить себе на твою зарплату.

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю
в кота, а попав в жену.

Дело было в Таллинне, как раз наверно после распада могучего Союза. На остановке Кесктург (Центр. рынок по эстонски) залезает в трамвай бабуля (русская) с полными сумищами всякой хрени, поверх которой на обозрение всем положена туалетная бумага. За ней наблюдает другая женщина (эстонка), и немного подождав выдаёт: ?С каких это пор вы русские стали жопы туалетной бумагой вытирать?? На что та ей молниеносно ответила: ?Да с тех самых пор, как вы эстонцы нам их лизать перестали?

Эта история произошла в МГИЭТе.
Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента,
смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, бл$дь, забыл!
Преп мгновенно:
- Ну а х%ли ты!

Детки.
Забирала знакомая сына (5лет) из детсада. Воспитательница:
- Мы сегодня на занятиях знакомились с домашними птицами: гуси, утки, куры. Познакомились с петушком...
- Ну и?..
- Узнали, что у него есть шпоры, клюв, гребешок. Спросила у детей: "Что это у петушка под клювом?". Естественно, ждала ответ "Бородка". Ваш сын опередил с ответом всех...
-???
- Он сказал, что это подклювные яйца...

 

Баша: Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
Монк: Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

У меня тут друг в больницу попал с прокушенной рукой... Написали -
"производственная травма".
Лопата в том, что он работает гинекологом.

Вопрос армянскому радио:
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и
порнографией, и так мало ? с бедностью и болезнями?
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и
другом случае!

Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...

Вчера к родственникам в баню ходил, заодно финал ЧМ Канада-Россия всей семьёй смотрели. Моя очередь мыться подошла в начале второго периода при нерадостном счёте 3:1 в пользу канадцев. На выходе состоялся диалог с дядей:
Д: Если наши забьют, мы тебе светом моргнём. (свет в бане включается из дома)
Я: Вы мне главное его не отрубайте, если канадцы ещё забьют)))

Отошли эту х*йню 10-ти пользователям. Сам зае*ёшься, их зае*ёшь и они друг друга позаё*ывают.

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...

1: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
2: На каком месте?
1: На глазах, стрелки.
2: Типа "лицо здесь"?

СаХнец: Пишу список на отдых. Ручкой, на листике.
СаХнец: Пишу "йод". Зачеркиваю...думаю "во я ошибся, падонак"...пишу "ёд"...что-то мне не нравицца...зачеркиваю... пишу "ёт".
СаХнец: Совсем плохо. "йот"???
СаХнец: Иду в ванную,беру само это вещество,на пузырьке надпись: "йод".
СаХнец: Б#я, а по русскому языку было 5...

Стоял себе человек спокойно, пил пиво... А тут...

 

 

 

Это - новая онлайн игра с элементами тактики и стратегии. Более 750 разновидностей оружия и брони. Разнообразные типы вооружения и обмундирования, начиная от банальной дубины и заканчивая настоящими шедеврами. Хочешь приобрести друзей? Хочешь нажить врагов? Или заработать денег, играя? Нет проблем. При этом игра простая в освоении и бесплатная, играть можно прямо через браузер, либо клиент. Регистрация игроков происходит здесь. Зайди и сыграй онлайн сейчас! www.nura.biz