Привет всем! Вот и пережили самый тяжелый день недели! Держим курс на пятницу! 
За сутки на сайте оставлено 1100 комменариев, что значительно лучше, чем в прошлый понедельник! Давайте сегодня полторы тысячи седлаем!;-)
Если вы еще не зарегистрированы, то
зарегистрируйтесь прямо сейчас! Вы сможете комментить от своего имени и повышать статус на сайте!
Выпущена 60-ти мегапиксельная камера:
Phase One выпустила полнокадровую фотокамеру на основе 60,5-мегапиксельного цифрового задника, сообщается в пресс-релизе компании. Новинка называется P65+ и стоит 42 тысячи долларов. В продаже камера появится в четвертом квартале текущего года.
Размеры сенсора Phase One P65+ составляют 40,4х54,9 миллиметра, что на 20 процентов больше площади матриц полнокадровых 30- и 50-мегапиксельных камер. Основан сенсор P65+ на технологии Sensor+ CCD, которая была разработана Phase One совместно с DALSA Semiconductor.
Одна фотография, сделанная Phase One P65+ в максимальном качестве, занимает 180 мегабайт. Ее разрешение составляет 8984x6732 пикселя. Для того, чтобы сделать фотографию такого размера, новинке достаточно одной секунды.
Неделю назад компания Hasselblad анонсировала 50-мегапиксельную фотокамеру H3DII-50. Размеры ее матрицы, произведенной компанией Kodak, составляют 36х48 миллиметров. В продажу камера поступит в октябре текущего года по цене не менее 37 тысяч долларов.
Однако 60,5-мегапиксельная матрица Phase One P65+ - не предел. В конце сентября 2006 года компания Seitz представила цифровую фотокамеру с 160-мегапиксельной матрицей. Стандартный кадр, сделанный такой камерой, занимает около одного гигабайта.
---
Разбил вертолет из-за пчелы:
65-летний Терри Солф (Terry Solf), пилот с тридцатилетним стажем, опрыскивал с воздуха клюквенную плантацию. Для опыления клюквы на плантации стояли несколько пчелиных ульев, и одну из пчел затянуло потоком воздуха в кабину вертолета.
Насекомое ужалило пилота, и его секундное замешательство привело к тому, что хвостовой винт машины, находившейся в полутора метрах над землей, врезался в землю. В результате падения вертолет был серьезно поврежден, однако пилот остался в живых.
Повесился из-за отсутствия интернета...
Четырнадцатилетний подросток, проживавший в городе Сарапул Удмуртской Республики, повесился из-за отсутствия доступа в интернет, сообщается на сайте Следственного управления Следственного комитета при Прокуратуре РФ по Удмуртской Республике. На самоубийство Дениса толкнул отказ матери подключиться к телефонной сети.
Родители подростка разведены, и мальчик проживал с матерью. Она его баловала, исполняя все прихоти. Если мать отказывалась что-то делать, Денис доставал бельевую веревку и угрожал повеситься.
Когда мать отказала подростку в подключении к интернету, по объективным причинам, от Дениса последовала очередная угроза суицида. Не придав этому значения, женщина предложила ему обратиться с данным вопросом к отцу.
На следующий день восьмиклассник повесился в дверном проеме своей комнаты. Его мать в это время была в ванной комнате.
Видимо, Денис рассчитывал на то, что мать успеет выдернуть его из петли до наступления летального исхода. С этой целью он обвязал вокруг шеи футболку, чтобы смягчить давление веревки.
---
У парня явно не все было впорядке с психикой...
Бонусы:
Kori Koether (14 фото)
- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что-ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?
- Почему вы так много пьете?!
- У меня большие проблемы!
- Да какие у вас могут быть проблемы?!
- Какие проблемы?! Да я алкоголик!
Обьявление :)
Расклейщики объявлений
Раздел: студенты
Доп информация:
Позиции , навыки работы: Порядочность
Зарплата: зависит от объема расклейки
Требования: желательно пенсионеры
- Мама, мама! Я ела этот йогурт, и у меня вырос иммунитет!..
- Милочка, это не иммунитет, это клитор...
Из дневника женщины:
1. Истерика мужу
2. Шопинг
Зима.По пустой улице идёт молодой человек в капюшоне, громко разговаривает и смеётся.
Одно из двух: или конопля, или блютуз.
Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная
птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить
специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца",
чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"
Эту историю я видела сама прошлой зимой.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик
с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.
Пьяный кричит:
-Где я?
-На улице Горького.
-К черту подробности! В каком я городе!
Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50, а с болью 100.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100!
Две соседки говорят о детях:
- Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"?
- Да что ты, - дебил от Гришки...
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка
скрыться с места происшествия.
Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы
Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у
Гоши Куценко...
Даже, если ты не знаешь, нужна ли здесь, по правилам русского языка, запятая, или нет, ты уверен, что в этом месте, лучше ее поставить, чем не поставить.
Если глаза - зеркало души, то попа - зеркало заднего вида.
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!
Чтобы быть Абрамовичем, достаточно иметь папу по имени Абрам...
В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи.
Грёбаные дельфины!
- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь"
пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?
прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили
8 утра - встал, 8.05 - встал я
Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше
и это абсолютно бесплатно.
Только хорошо обученная белка может заставить бросить пить!
У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.
Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.
Если долго водить пальцем по карте Москвы и говорить вслух "Дорогая моя столица!", можно вызвать дух Церетели.
Любовь в наше время, увы, стала злей:
Полюбишь козла - он к тому же и гей...
Ирина.
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.
Есть очень хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отодрать... учительницу.
На уроке:
- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
Нельзя без конца жениться, можно только выходить замуж.
Девушка должна уметь делать всего 3 вещи: молчать, наблюдать и охать.
Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая! Как дела?
- Где ты?! Ты сказал после трёх будешь дома?
- Понимаешь - с двумя у меня уже было, осталось ещё одну уговорить...
Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься..
Самая дорогая машина в мире стоит миллион евро... Буга-га... тти...
- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил
“Челси”; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему
олигархи делятся властями на две категории?
- Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали “делятся”...
Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в
метеоцентре.
ОН: Тебя как зовут?
ОНА: Алиса
ОН: Прямо как мою любимую группу..
ОНА: Какую?
- Молодой человек, вы не хотите пригласить даму потанцевать?
- Нет, спасибо! Я сам свою пристроить не могу!
- Понимаю!
В детстве я сел на пивную крышечку, поэтому в тюрьме у меня была кличка "Солнышко"
(с) who_your
Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей....
Многие мужчины полагают, что можно разговаривать с женщинами на одном
языке. И многие женщины старательно это заблуждение в них поддерживают.
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка
скрыться с места происшествия.
Блин, так хочется работать! Жалко, что не умею:(
Скажите, а быть слегка
ё@нутым, еще не вышло из моды?
Однако вчера были у меня в гостях два экипажа вертолетчиков. Так вот один из пилотов рассказывает:
Летим мы как правило над автомобильной трассой. Высота небольшая. Отлично видно что внизу творится. Где авария, где пробка, где менты шкурят за скорость. Если видим что менты за скорость дерут, зажигаем фары и начинаем мигать встречным автомобилям
НАВИГАЦИЯ
Главная
Сколько вам лет?
Продолжение...
