Привет народ! Ну вот и пятница наконец-то! Всю неделю ждал этого дня! И думаю, что не я один!
Желаю себе
и всем вам тоже хорошо отдохнуть, зарядиться позитивом и вообще классно провести выходные!
До понедельника!
Если у вас есть интересная инфа, какие-то прикольные фото или видео из жизни, которымми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на zagony[собака]ya.ru! Мы обязательно опубликуем их на сайте!
Еще не зарегистрированы?
Вперед!:) Пока еще свободны многие нормальные ники и даже некоторые имена!
Человек с "крыльями" пролетел над Ла-Маншем
Швейцарец Ив Росси (Yves Rossy) 26 сентября совершил первый полет над Ла-Маншем на самодельных крыльях с реактивными двигателями, сообщается на сайте Sky News.
Швейцарца выбросили из самолета на высоте 2500 метров. Ив Росси выполнил в воздухе несколько фигур и петель, а затем раскрыл парашют и приземлился. Весь полет занял 10 минут. Внизу его встречали зрители.
В течение этой недели попытки перелететь пролив откладывались дважды, оба раза из-за неблагоприятных погодных условий.
Росси является бывшим военным летчиком, в настоящее время он работает пилотом в частной авиакомпании. В мае 2008 года он совершил первый публичный полет над Альпами. В его планы на ближайшее время входит пролететь над Большим каньоном в США.
---
Может в будующем к каждого будет подобное средство передвижения!
Шведский пенсионер подавился вставной челюстью и умер
94-летний шведский пенсионер подавился вставной челюстью и умер, в то время как персонал дома престарелых, где он находился, в течение нескольких дней не мог определить, чем он болен, сообщает агентство The Lockal.
Целую неделю старик, в горле у которого застряла вставная челюсть, ничего не ел, однако сиделки и врачи полагали, что у него просто инфекционное заболевание дыхательных путей.
Наконец его отправили в больницу города Линдесберг (Lindesberg), куда он прибыл уже в бессознательном состоянии. В больнице ему начали давать антибиотики.
Только когда врачи стали осматривать ротовую полость больного, они заметили застрявшие в горле зубные протезы. На следующий день пенсионер скончался.
---
Бедняга...(
В школах Латвии установят автоматы по продаже морковиВ латвийских школах планируется установить автоматы по продаже моркови, сообщает Novo News.
Минздрав Латвии полагает, что это станет хорошей альтернативой автоматам по продаже нездоровых лакомств, которые запрещены в школах страны.
Одна порция выдаваемых автоматом овощей будет весить 90 граммов. Возможно, вскоре латвийские дети смогут приобретать в школах не только морковь, но и редис.
---
Я уже предвкушаю следующую новость: "В школах Белорусии появились автоматы с картошкой!"
Велосипедиста сбили дважды за день
Жителю штата Колорадо, за один день ставшему жертвой двух дорожно-транспортных происшествий, грозит штраф, сообщается на сайте Ananova.
46-летнего Роберта Эванса, ехавшего по дороге на велосипеде, сбил автомобиль. Эванса доставили в больницу, и выпустили после обследования. На обратном пути, когда американец перетаскивал свой велосипед через реку по железнодорожному мосту, его сбил поезд.
Некоторое время спустя Эванса нашли под мостом и снова доставили в больницу. Жизни велосипедиста ничто не угрожает. Теперь полицейские собираются оштрафовать его за переход моста, не предназначенного для пешеходов.
---
Дважды не повезло...
Бонусы:
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку
Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нахуй нужны...
Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных
и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте
майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,
добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым
вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,
обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на
куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать
к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками
и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...
- Зачем?
- Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....
Наша Таня громко плачет,
Потеряла Таня честь.
Честь, е.ена мать, не мячик,
Мячик можно приобресть..
Бежит баба в магазин за хлебом, смотрит-мужик пьяный валяется. Оглянулась-никого вокруг. Раз руку ему в штаны-"ОГО! Хороший мужик!
Ты полежи еще, я быстренько хлеба куплю."
Через пять минут возвращается-никого. В бешенстве бросает пакет с хлебом об землю.
-Ну ёф твою мать! Я что, полгода хлеба не ела!
Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский
голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает.
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"
Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
В приёмную к хирургу врывается молодой человек и кричит:
- Срочно сделайте мне кастрацию!!!
- ???
- Ничего не говорите, делайте!!!
В общем, наркоз, операционная, палата...
Когда парень очнулся, хирург его спрашивает:
- Молодой человек, скажите, зачем? Вам ещё жить и жить...
- Понимаете - говорит парень, - Я женюсь на очень красивой девушке, но она - еврейка...
- Ааа! Так вам обрезание надо было делать!!!
- Да... А я что сказал?
По Статистике большинство SMS с текстами "Ебал я ваши отчёты...", "Засунь себе свою служебку в жопу.." и "... так директору и передай!!" в Россию летят из Турции, Египта и Греции...
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему
миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно,
это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной
палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают отвращение.
hans: какдила?
newsmaker: да особо нового ничего. хомячка сыну купили. вчера пошел за самочкой, а ее уже не было...
hans: я своему эублефара купил, теперь затрахался корм искать:-d
newsmaker: это что за зверь?
hans: эублефар, эт ящерица такая красивая и сцуко только живой корм, пипец ест
newsmaker: как понять живой?
hans: тараканы мадагаскарские кончились в магазине. наших жрать отказывается гадина. поеду в магаз личинок какихнить куплю
hans: вот сцуко головняк купил
newsmaker: в смысле не дохлые, а чтоб ползали?
hans: ага шевелить надо чтоб ползали, ана на них охотится, както недавно съябялись тарананы с банки, анютка чуть не родила со страху
так блять сцуко специальные тараканы 6 руб штука а она за раз 10 ест:-d
newsmaker: офигеть!
hans: носятся они по аквариуму быстро, вчера спросил у продавцов что сделать чтоб медленее бегали а то говорю не успевает она за ними......неповеришь сказали вы горит лапки поотрывайте несколько у них они медленее бегать будут:-d, че совсем я б еще лапки не отрывал у тараканов заняться нечем чтоли, да и противно. тебе хорошо – хомячки… у меня тож хомячки в детстве были, только они живут мало 2 года всего, вот ящерица 20 лет, подписался блин не знал что стока живет. теперь 20 лет тараканов покупать…
xxx:
Я забыл как пользоваться стиральной машиной активаторного типа...
yyy:
что это?
xxx:
Это типа такая стиральная машина полуавтомат. Отличительная её особенность, это то, что в ней не барабан с вещами крутится, а в ёмкости на дне есть такая хренотень, которая тупо вращается и крутит воду.
yyy:
а!!!!))))
yyy:
вспомнил))
yyy:
я в ней катался!!!
xxx:
o_O
диалог вчера с девочкой-блондинкой на работе:
- Мне окошко появилось!!!
- Ну и что?
- Тут написано что-то!!!
- Что именно?
- Я не знаю!!!
- Прочти вслух и с выражением.
- Тут написано, что письмо отправлено, нажмите кнопку!!!
- Ну так нажми.
- Какую?!!!
- А сколько их там?
- ОДНА!!!
- Значит нажимай что угодно.
- Тогда я крестик нажму!!!
xxx-Милый,ты дурак.
yyy-Дорогая,сейчас укушу!
xxx-За что?За правду жизни?
yyy-Нет.За сиську.
xxx: че дома сидишь?
yyy: ноги болят ((
xxx: много бегал? =)
yyy: не, в универе поспорил с корешем на пиво, что одолею лестничный пролет в два прыжка...
xxx: гы?
yyy: вторую половину пролета ехал на коленях ((( а предмет спора - банка семерки - пропрыгала впереди меня, йобнулась рядом с ногами замдекана и дала течь фонтанчиком.
xxx: ыыыаааааааа!!!!
yyy: опозорился нах...
xxx: адназначна зачот, но это херня. опозориццо по полной - это на выходе из книжного магазина вытащить купленную лупу, достать чек и в полный голос спросить телко, проверяющую покупки: "ЗА ЛУПУ НАДО ПОКАЗЫВАТЬ?".
yyy: XDDD
xxx: Телко вызверилась на меня, а потом заржала лошадиным голосом. я выпалил "меня здесь не было!" и выломился из магазина. Больше я туда не ходок (((
пляяяяя.....я куею...ща подходит пацанчик,лет 6 и спрашивает : "девушка,вы время не подскажите?". его окликает другой, пацанчик оборачивается и произносит финальную фразу : "плять,гандон,ты не видишь что ли,что я с девушкой заигрываю?!!!"
занавес
вчера понесла свои самые маргинальные сапги в ремонт..... тип последний их шанс) прихожу, отдаю..... мастер на меня посмотрел, потом на сапоги... жалостливо и с презрением небольшим таким..... и так вкрадчиво спрашивает "любимые штоль????"
ххх: Денис жжот! подходит ко мне и молчит, я вопросительно смотрю на него, мол че хошь, он после некоторой паузы выдает "я чисто так, в декольте заглянуть, мыслей ваще никаких" хихикает и уходит
ууу: *ROFL**ROFL*- красава!!! я тоже смотрел!!*THUMBS UP**ROFL*
ххх: бл...
Nspawn (19:31:18 23/09/2008)
пиво пайдешь пить?
Pilgrim (19:31:43 23/09/2008)
ты прямо так в лоб спрашиваешь?)
Pilgrim (19:32:16 23/09/2008)
ваще я хотел макрамэ вечером попрактиковать )))
Nspawn (19:32:25 23/09/2008)
"макрамэ" ?
Nspawn (19:32:29 23/09/2008)
это чо?
Pilgrim (19:32:30 23/09/2008)
но можно )
Nspawn (19:36:31 23/09/2008)
Макраме:
Категория: Рукоделие
Разделы: Приятный досуг, Хобби
Nspawn (19:36:45 23/09/2008)
так бы и сказал что хочешь вздрочнуть!
однажды у нас в универе какая то девчонка заснула на последних партах в большучей аудитории, так её даже никто не заметил и аудиторию закрыли, она видать сиииильно устала и проснуласьб только на следующий день когда у нас там опять была пара
Это надо было видеть!
Препод (у него громкий голос): Так вот когда Князь Ярослав мудрый пришёл к власти он сказал... и как раз во время паузы что то шлёпнулось и еле-внятным голосом "Бл#ятть башка пи#децц" и восстаёт из-за дальних парт какое то лохматое пугало и потягивается - всех аж от смеха вырубило, но громче всех ржал препод да так громко что из соседней аудитории пришли посмотреть, девка со стыда закрыла лицо и побежала из аудитории
Rus:D (00:29:09 22/09/2008)
побей меня я скатина)
Rus:D (00:29:17 22/09/2008)
Мы накидали семачек
Rus:D (00:29:22 22/09/2008)
в собачье гавно
Rus:D (00:29:30 22/09/2008)
и голуби их выклювывали)))))
Rus:D (00:29:48 22/09/2008)
я плакаль, но всё же мы казлы, бедные голуби)))
maggotko (00:30:04 22/09/2008)
))))))))))
НАВИГАЦИЯ
Главная
Ваш пол?
Продолжение...
