Привет! Рад, снова видеть вас на Загонах! Готовы к новой рабочей неделе?
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Малавиец построил из мусора ветряную электростанцию
Житель африканского государства Малави Уильям Камквамба построил из подручных материалов электростанцию из пяти ветрогенераторов.
Идея построить ветряную установку пришла Камквамбе в 2002 году, когда его отчислили из школы за неоплату обучения. 14-летний подросток решил заняться самообразованием и стал посещать местную библиотеку, где и увидел изображение ветряка.
"Все смеялись надо мной, когда я сказал, что буду строить ветряную мельницу. Они думали, что я сошел с ума", - сказал Камквамба. Сверяясь с изображением в книге, подросток находил на свалках подходящие детали, в том числе детали мотоциклов, тракторов, пластиковые трубы и старые автомобильные аккумуляторы. Отвертку Камквамба изготовил из гвоздя, приделанного к початку кукурузы.
На постройку первого ветрогенератора у него ушло около трех месяцев. Затем он построил еще четыре установки, высота самой большой из которых составляет 11 метров. Полученная от установок энергия используется для снабжения поселения, в котором живет Камквамба, электричеством, также ветряные мельницы помогают перекачивать воду.
В настоящий момент 22-летний Уильям Камквамба обучается в Африканской академии лидерства, элитной школе Южной Африки. Его обучение оплачивается спонсорами.
Ветряные установки малавийца привлекли внимание многих людей по всему миру. Так, свое одобрение высказал бывший вице-президент США Альберт Гор, известный своими выступлениями за использование экологически чистых источников энергии. Бывший корреспондент Associated press в Африке Брайан Милер (Bryan Mealer) написал о Камквамбе книгу под названием "Мальчик, укротивший ветер" ("The Boy Who Harnessed the Wind"), которая была опубликована в США в конце сентября 2009 года.
Американец осужден на два года за угон машины на первом свидании
Житель Детройта приговорен к двум годам тюрьмы за то, что угнал машину женщины, с которой у него было первое свидание.
По данным следствия, подсудимый - 24-летний Терренс Маккой (Terrance McCoy) - после романтического ужина попросил у своей спутницы ключи от ее машины, сказав, что забыл в автомобиле кошелек. Получив ключи, Маккой завел машину и уехал от ресторана. Когда и как удалось задержать угонщика, не уточняется.
По словам адвоката Маккоя, его подзащитный - "хороший парень, принявший неверное решение". Сам подсудимый не стал оспаривать выдвинутые против него обвинения, однако и не признал себя виновным.
Шведские коммандос по ошибке взорвали жилой дом
В Швеции группа бойцов батальона воздушно-штурмовой дивизии K3 по ошибке взорвала жилой дом. Инцидент произошел во время учебной операции, имитирующей штурм жилого здания в ночное время.
Бойцы элитного подразделения перепутали постройку, купленную военным ведомством специально для проведения тренировок, с обычным жилым домом, расположенным в 180 метрах от намеченной цели. К тому времени, как солдаты поняли, что совершили ошибку, они уже успели взорвать двери дома, а также все окна в нем.
"Им жутко повезло, что пара, которая проживает в доме, в ту ночь отсутствовала. В противном случае они могли бы погибнуть", - отметил один из соседей хозяев взорванного здания.
Бонусы:
Сайт знакомств для парней и девушек.
Найди секс партнера в своем городе!
Ariel (14 фото)
Mitsubishi PX-MiEV concept: к взлёту готов
Девушки и мото (30 фото)
Дженна Деван (15 фото)
Bugatti Galibier 16C - самая дорогая машина в мире!
Маленький интимный кинотеатр (5 фото)
Анна Курникова (12 фото)
Lucy Pinder (16 фото)
Учитесь – 277 километров в час в пробке на ВАЗ-21099! 
Olesya (12 фото)
Pamela (8 фото)
Собачья жизнь в Сан-Франциско (12 фото)
Беспредел ДПС! Не получив взятку менты избили водителя на глазах у многочисленных свидетелей! (3 видео + текст)
Шарлиз Терон (20 фото)
- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- “Две картошки и бигмак, пожалуйста!”
Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.
Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!
Lucky Man ®: нравятся члены?
Leela: конечно, я же девушка
Lucky Man ®: а какие тебе нравятся?
Leela: такие, у которых на одном из концов находится умный мужик :)
Lucky Man ®: это как?
Leela: забей
он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?
yyy: здравствуй!!!! чем занимаешься??? что нового???
xxx: Даров Сань, учусь, работаю, иногда ем. что нового... новые штаны и прическа ) ты чем похвастаешь? )
yyy: а я вообще сейчас в армии служу!!((((
xxx: то есть та же херня, да...
xxx: и не рассказывайте мне про соседскую дрель в субботу утром. я живу над загсом... (
xxx: Ещё в Симферополе есть паб "Пролетарский" :) пивной ресторан в псевдо совковом стиле. Они пиво сами варят.
xxx: Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое".
xxx Сегодня классно диктор на радио сказал
xxx: Сейчас в Иванове и его окрестностях, в том числе в Москве, 7 часов 10 минут..
xxx: Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением.
xxx: Дети могут положить туда кошку.
Дима ?(9:16): Привет.
Инопланетянин ?(9:16): привет
Дима ?(9:27): У меня всё хорошо. Работаю вроде. В этом месяце может в командировку пошлют. У тебя как? Что нового?
Инопланетянин ?(9:27): эээ
Дима ?(9:29): Не фига себе. И давно это у тебя?
Инопланетянин ?(9:29): нуууу
Дима ?(9:29): Нет, сегодня не могу. Занят после работы.
Инопланетянин ?(9:29): ммм
Дима ?(9:29): Может завтра.?
Инопланетянин ?(9:29): аа
Дима ?(9:30): Точно, давай завтра. Во сколько?
Инопланетянин ?(9:30): ну
Дима ?(9:30): Давай чуть позже.
Инопланетянин ?(9:30): ага
Дима ?(9:31): Ну вот и славно. Договорились. А то в Аське обо всем не поговоришь. Всего не расскажешь.
Инопланетянин ?(9:37): ну да
Дима ?(9:39): А давно это у тебя случилось?
Инопланетянин ?(9:39): так...
Дима ?(9:40): А пятна красные или синие?
Инопланетянин ?(9:41): чО
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол и спросил:
- Вас не смущает моя привычка?
- О нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник. - Можете положить на стол все четыре ноги.
Главное, чтобы девушка не скучала.
Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.
Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.
Шел человек по улице, и тут его пришибло монитором, который кто-то выкинул из окна.
Казалось бы, при чём здесь Билл Гейтс?
Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает один тип и говорит:
- Дэвид, а можно я покажу фокус?
- Ну, давайте.
- Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа, в качестве добровольца.
- Пожалуйста.
Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает ей ноги и начинает ее трахать.
Копперфильд возмущается:
- Эй, но это же не фокус!
- Конечно, не фокус! Это же, бл*ть, магия!
Некоторые девушки относятся к сексу как мужчины к свадьбе – можно, но попозже…
- а как по научному "ни)(уя"?
- вакуум
Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!
- Вы выходите, на этой остановке?
- Нет не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!
По срочной доставлен остриец с отравлением старыми анекдотами
Приходит мужик к психиатру.
МУЖИК: Доктор, у меня проблема. Я влюбился в лошадь!
ДОКТОР: Разве это проблема? Многие люди любят домашних животных. Вот мы с женой любим нашу собаку...
МУЖИК: Нет, я имею в виду сексуальное влечение.
ДОКТОР: А, ну это другое дело. И к кому вас больше влечет? К самцам или самкам?
МУЖИК: К самкам конечно! Что я по вашему, педик?
- Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире?
- Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался. Оказалось, китайская подделка!
Показываем чертежи преподу по начерталке(баба очень напоминает по способу выражения мыслей Фаину Раневскую)
"Что это ты мне тут начертил...Перпендикуляр???!!!!! Ты такой перпендикуляр девушке своей сувать будешь, а МНЕ НУЖНО СТРОГО 90 градусов!!!!!"))
А вот я был вчера на маскараде. Девушку в маске встретил. Высокая, стройная, длинноногая. А маску сняла: маленькая, толстая, не красивая.
Наоми Кэмпбэл, она же с детства мечтала стать машинисткой башенного крана! Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!
= У меня основная проблема - это познакомится с девушкой. Дальше все ОК.
- Ха, у всех такая проблема. Трахать-то все горазды!
Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала:
- а Вы знаете, что ваш муж гуляет?
На что подруга не растерялась и ответила:
- Пусть гуляет, он тепло одет.
Любовница рассердилась и бросила трубку )))
НАВИГАЦИЯ
Главная
Когда обновлять Загоны?
Продолжение...
