Привет! У всех уже предпятничное настроение?)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
"Красивый" номер обошелся водителю в сотни штрафов
Житель Бирмингема, штат Алабама, получил за год сотни штрафных квитанций из-за необычного номерного знака своей машины. Номер автомобиля 38-летнего Скотти Роберсона (Scottie Roberson) состоит из семи букв X, и точно такую же буквенную комбинацию используют полицейские, когда выписывают штраф на машины без номеров.
Использование оригинальных номерных знаков - распространенная практика в США, и Роберсон выбрал "семь иксов" по двум причинам: его прозвище - "Гонщик X" (Racer X, персонаж японского мультипликационного сериала "Гонщик Спиди"), а любимое число - семь. По словам Скотти, в самые неудачные дни ему приходило до десяти квитанций - все за нарушения правил парковки в районах города, где он почти никогда не бывает.
Водитель уже известил о сложившейся ситуации власти, но чужие счета продолжают приходить. "Когда бы я ни позвонил, никто не пытается мне помочь, - пожаловался Роберсон. - Одна женщина посоветовала не беспокоиться, поскольку у них нет лишних людей, чтобы меня арестовать". Тем не менее, когда история Роберсона получила огласку, власти аннулировали накопившиеся штрафы и теперь продумывают нововведения для регистрации машин без номеров.
Американская газета ищет дегустатора марихуаны
Газета Westword, выходящая в американском городе Денвер, открыла вакансию дегустатора марихуаны.
Газета ищет человека, который готов описывать ощущения, испытанные после приема марихуаны. Обязательным требованием для соискателей является наличие медицинской справки, позволяющей покупать марихуану в одном из 100 спецдиспансеров штата Колорадо. Такую справку могут получить люди, больные СПИДом или раком.
Точный размер зарплаты дегустатора не называется, известно лишь, что она будет невысокой. Однако, в отдел кадров Westword уже поступили более 120 заявлений от желающих занять новую должность.
В США пятилетний мальчик в приступе лунатизма пришел ночью в школу
Пятилетний мальчик из городка Сейнт-Чарльз (St. Charles) в американском штате Иллинойс ночью пришел в школу в приступе сомнамбулизма. Ребенок был обнаружен прохожим на пороге начальной школы Андерсон (Anderson Elementary School) в 1:30 ночи в воскресенье.
Обнаруживший ребенка прохожий расспрашивал мальчика о том, где он живет, однако сумел выяснить лишь то, что ребенок пришел в школу к своей матери. Она, по его мнению, находилась внутри здания школы и смотрела кино.
Приехавшие к школе полицейские доставили ребенка в местную больницу, где впоследствии была установлена его личность. Оказалось, что мальчик жил в двух кварталах от школы и никогда раньше не страдал снохождением. По словам его матери, накануне она рассказывала ребенку о киносеансах, которые проводятся в начальной школе.
Бонусы:
Сайт знакомств для парней и девушек.
Найди секс партнера в своем городе!
Аэропорт в Гибралтаре (10 фото)
Novitec Rosso прокачал Ferrari F430 Scuderia
Ретро-акула Veritas RS3 (6 фото)
Бабикова Мария (15 фото)
Группа энтузиастов сделала суперкар за полмиллиона долларов
Denisa (5 фото)
Ева Херцигова (10 фото)
Less (5 фото)
Lotus Scura: чёрный рыцарь
Современная лошадка (5 фото)
Наташа Поли (4 фото)
Равшана Куркова (13 фото)
Violetta (6 фото)
продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно
xxx: I < 3 U!
yyy: Ну да, йод меньше трех уранов
yyy: И что дальше?
Lana: Так эти придурки поймали майского жука, взяли мой лак для ногтей и сделали из него божью коровку!
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
Синеглазка: Просто жить, и быть кому- нибудь нужным - это уже счастье!
Lianote: Я нужен военкомату, бля, я счастлив!
Начало третьего ночи. У меня включено радио. Сонный ди-джей, видимо, пребывая в полной уверенности, что его никто не слышит:
- Ну что ж, вы прослушали новый трек короля поп-музыки Майкла Джексона "This Is It". Как видите, смерть не стала помехой карьере музыканта.
Будем надеяться на дальнейшее появление хитов от Майкла и пожелаем ему творческих успехов...
Как вы считаете, если у людей, которые неделю тянут с зарплатой за сайт, завтра утром этот сайт не откроется - это достаточно тонкий намёк? )
Лена: Продолжи фразу 'Ты очень . . . . .'
Myself: не вовремя
xxx: Вам не кажется что Аллоды стянуты с ВоВа?
yyy: да вообще все игры стянуты с жизни
zzz: А раса орков с моих соседей стянута =)
jcd: щас нужно было запустить пару команд в консоле винды
jcd: открываю консоле и по привычке первым делом ls -la
jcd: и мимолётом посмотрев на вывод вижу что оно СРАБОТАЛО
jcd: меня чуть разом инфаркт не хватил.
jcd: полминуты диким ошалелым взглядом таращусь в монитор
jcd: и только потом доходит что полчаса назад поставил MinGW и прописал к нему путь в переменные среды
jcd: а счастье было так близко
jcd: :)
Всем ведь приходилось записывать или диктовать по телефону е-мейл? Выражения i с точкой, S как доллар - фигня! А вот фраза "буковка f жирафиком"
привела меня в лёгкий восторг)))
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
-как там твое солнышко ?
-масло менять надо.или ты про иру?
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
- Сколько у тебя см?
- я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди :)
- Сам не можешь померить?
- любимая сказала примерно 17см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили :)
- По какой памяти она измеряла!!!
- она линейку в рот запихивала :)
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость,
гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наипать ближнего.
xxx: завтра зачёт по линейной алгебре. впервые взял в руки учебник. автор - Э.Г.Позняк. они что-то подозревают..
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
из темы "детские заблуждения" в одной из групп:
- думал, что когда в кинотеатре медленно гаснет свет - это медленно вытаскивают вилку из розетки
- думал что градусник лечит от температуры, а он паскуда не лечит!
- мне говорили что если обманываешь, из попы береза вырастет...оглядывалась всегда....))
- в детстве говорила, что у меня грудь папина, потому что не висит...
- пультом долго целился в телик, и каждый раз после переключения канала думал, что самый меткий на свете!
- думал, что если лечь на пол под телевизор то можно увидеть трусы балерины!!!!!!
- класса до 2-ого думала, что полезное ископаемое - это крот!!!!!!
- верил, что кроссовки и одежду мне на самом деле присылал Чак Норрис...
Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!"
коментарий к статье про анал:
Гость:
П*ЗДЕЦ, Я КУДА ПОПАЛ??? Я ВООБЩЕ ЗАШЕЛ МУЗЫКУ СКАЧАТЬ...
xxx: тут же скоро часы переводят назад ).улавливаешь ход мысли?
ууу: не
xxx: наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один?
"Жужжит"- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.
xxx: у бывшей хоть мозгов больше немного.
ххх: хотя сравнивать 2 бесконечно малые величины нельзя)))
yyy: а говоришь матан не понимаешь)))
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.
Окончание тоста.
...Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с желаниями объекта наших желаний!!!
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает
наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра
в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено.
Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
Он :
Один поет считал свою жену Прекрасной Дамой, посвящал ей стихи и боготворил ее, но не спал с ней, так как истинная любовь в этом не нуждается.
Она от него через два года ушла.
Она :
Почему же не спал? Надо было спать.
Он :
Потому, что "истинная любовь в этом не нуждается", по крайней мере так думает большенство.
Она :
Ну может истинная любовь не нуждается, а баба нормальная нуждается.
Если вы не получаете удовольствия от секса,
значит вы - рука...
История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот
батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку
для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИшникам. Рулевой лихо так
подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику:
Ну чо, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИшник: после минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще
не разу не коляднули...
иногда смотрю комментарии под фотографиями девушек в контакте:"ты супер","красотка", "секси", "принцесса"...
почему никто не решится написать- "а тут у тебя сиськи классно вышли!", ведь чаще всего это и есть адекватная оценка фотографии
баянчик
Семейное ложе. Жена под утро просыпается от внезапного возбуждания и желения близости.
Ж: Дорогой, я хочу чтобы ты взял меня.
М (сквозь сон): Спи, родная, мы никуда не едем.
Передо мной на паре сидела парочка.Сидят болтают, ничего не замечают.Сзади к ним подходит препод.Тут девушка выдает милым блондинистым голосом
фразу:
-Я белая и пуфыстая.
на что препод говорит:
-А еще бевубая!
Сегодня изучаю прайс-лист боулинг клуба. Ну и там отдельно красным цветом выделены штрафы:
сломанный монитор - 32000 -64000 и т.д
сломанный шар - 1500
бросание мяча в подвесной потолок - 800 руб.
в общем, все штрафы не маленькие и тут:
бросание мяча в уборщика кеглей - 300 руб.
повторное бросание мяча в уборщика кеглей - 600 руб.
Меня пополам сложило, как представил себе этого несчастного уборщика кеглей, в которого мячи швыряют, да еще и так задешево
Только потом я вычитал, что уборщик кеглей - это шторки
В школу для девушек при монастыре набран новый класс, матушка достаёт из шкафчика искусственный член и спрашивает: девушки, кто это видел?
Полон класс рук.
Матушка: вон там в углу есть кадка с водой, пойдите и умойтесь святой водой.
Следующий вопрос: кто трогал его руками?
Снова полон класс рук.
Матушка: пойдите вымыйте руки.
Одна девушка тянет руку: матушка, а можно я сполосну рот, пока все жопы не помыли?
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С - Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю - Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С - Наберите в командной строке команду: "no smoke"...
Проходит 5 минут.
Ю - Не работает.
С - Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С - У Вас Винды стоят?
Ю - Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С - (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
MxS: помнишь, только что, у шефа флешко не работала?
Знаешь чего?
Блутусом оказалась
- Негодяй! Ты опять в постели назвал меня Катей!
- Так темно же...
Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?
У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников
всегда болит }{опа!
НАВИГАЦИЯ
Главная
А вы добавили Загоны в закладки?
Продолжение...
