Привет! Всех с пятницей! Уверен, что эти выходные пройдут у вас "на ура!" 
И не забывайте, что скоро Новый Год!
До понедельника!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Ученые доказали превосходство собак над кошками
Собаки являются лучшими домашними животными, чем кошки. К такому выводу пришли исследователи, сравнившие собак и кошек по 11 критериям. У собак нашлись преимущества по шести пунктам списка.
Сообщается, что собаки могут приносить больше пользы, лучше понимают команды и справляются с решением текущих задач. Они сильнее привязаны к хозяевам. Исследователи объяснили это тем, что собаки, в отличие от кошек, стремятся объединяться в стаи.
Кошки более независимы и требуют меньше внимания и ухода. При этом интеллектуальные способности кошек выше, чем у собак. К тому же, в среднем кошки едят меньше, чем собаки, что делает их более привлекательными с точки зрения экологии.
Кошки остаются самыми популярными домашними животными в мире. В 10 странах с наибольшим количеством любителей кошек проживают 204 миллиона кошек, в то время как в 10 странах с наибольшим количеством "собачников" живут всего 173 миллиона домашних собак.
Полиция приняла роутер за бомбу
Полиция города Карлайл в Пенсильвании, США, четыре часа обезвреживала подозрительный предмет, который оказался обмотанным скотчем Wi-Fi роутером.
Похожее на бомбу устройство лежало на земле рядом с жилым домом, расположенным неподалеку от местной библиотеки. Как выяснилось впоследствии, роутер принадлежал одному из жителей дома и находился на подоконнике.
Такое местоположение роутера было выбрано не случайно - хозяин устройства вынес его на подоконник, чтобы принимать сигнал от библиотечной бесплатной Wi-Fi сети и не платить за интернет. Скотчем роутер обмотали, чтобы оградить начинку устройства от дождя.
По всей видимости, из-за ветра или по другим причинам сетевой маршрутизатор свалился с подоконника на землю, где его заметили прохожие и сообщили в полицию о подозрительном устройстве с антенной. На место происшествия прибыли полицейские и саперная бригада, улицу, на которой обнаружили подозрительное устройство, перекрыли.
Представитель полиции лейтенант Майкл Дзежински (Michael Dzezinski) заявил, что в связи с инцидентом никаких обвинений предъявлено не будет.
У жителя Нидерландов украли коллекцию из 2400 таблеток экстази
У 46-летнего голландца украли коллекцию из 2400 таблеток экстази.
Грабители унесли наркотики из дома "коллекционера" 10 декабря. В тот же день пострадавший заявил о краже полицию, несмотря на угрозу наказания за хранение наркотиков. Причиной его обращения в правоохранительные органы стало то, что, по его словам, 40 таблеток из украденной коллекции являются ядовитыми и он опасается, что их прием может стать причиной чьей-нибудь гибели. При этом голландец не уточнил причину, по которой часть наркотиков якобы была отравлена.
Владелец коллекции заверил полицию, что не является ни наркоманом, ни наркоторговцем: он собирал таблетки экстази из-за того, что ему нравилась их форма и расцветка. Голландец собирал свою коллекцию в течение 20 лет, ее примерная стоимость составляет 11 тысяч евро.
При этом полицейские еще не решили, предъявлять ли ограбленному коллекционеру обвинения в приобретении и хранении наркотиков. По словам представителя голландских правоохранительных органов, в настоящее время дело против заявившего о пропаже возбуждено не будет, так как единственная улика - коллекция - украдена.
Бонусы:
Сайт знакомств для парней и девушек.
Найди секс партнера в своем городе!
Alena (9 фото)
Aston Martin опубликовал снимки интерьера Lagonda
Бай Линг (15 фото)
Никол-КОКО Остин (15 фото)
Московские власти нашли новые места под парковки
Новогодние картинки (55 фото)
Keira (5 фото)
RUF совместно с Siemens сделали из Porsche Cayenne электрокар
Лера Кондора (6 фото)
Что есть любовь (13 фото)
Где нельзя будет проехать в новогодние праздники
Candice Michelle (12 фото)
Смешной спорт (38 фото)
Suzi (9 фото)
xxx: Написал Кристинке, чтоб не ходила в универ, на улице -30 )
yyy: Правильно! Нефиг яйца морозить )
xxx: Ээ, я, видимо, чего-то о ней не знаю...
8.30 - тварь я дрожащая, или человек и право имею начать свой день БЕЗ кофе???
8.45 - тварь я дрожащая.
xxx: ты где пропадаешь?
yyy: скрываюсь от соседей.
xxx: ???
yyy: при включении своей катушки Тесла я не учел, что заземление в доме было сделано как всегда - на батарею...
В токийском метро, помимо рекламы, красуются постеры, призывающие соблюдать некие нормы приличия в общественном транспорте.
По непроверенным слухам, японец, сделавший эти рисунки, провел 2 недели в Москве, где с утра до вечера решительно катался на метрополитене, жадно
зарисовывая сценки с натуры, чем нанес непоправимый урон своей психике.
Я - админ на кс-сервере нашего города.
Vitasik: добрый вечер
Vitasik: Вы забанили моего сына (ник MaxMyd), прошу Вас его разбанить, я работу с ним провёл. Заранее благодарен!
xxx: наши офисные сотрудники чем-то схожи с анархистами
xxx: эти сволочи тоже идут против системы
xxx: плевать, что это винда!
ххх: ты в каком состоянии будешь диплом отсылать?
ууу: не знаю, может и в трезвом
> Ведь каждый, когда мало опыта было, все равно попадал в трудные ситуации, пусть и другие.
Трудная ситуация - это когда ты, заходя в поворот на шахе с лысой резиной, понимаешь, что там гололед, судорожно дергаешь ручку КПП и она
остается у тебя в руке.
Это трудная ситуация.
А уметь тронуться в горку по сухому покрытию, причем сзади места метра 2,5, т.е. можно не бояться чуть откатиться - это базовый навык, которым
ДОЛЖЕН обладать каждый водитель, а нихуя не трудная ситуация.
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
х: ты меня игнорируешь?
y: Я спал вообще-то :)
x: а чего комп не вырубаешь на ночь?
y: Комп - это не только ценный интернет, но и 3-4 градуса цельсия, батареи не топят :(
xxx: да блин, я как только аську открою, тут же завалят новостями
xxx: как раньше без неё жили?
yyy: 21-й век
yyy: раньше голубей отсылали
yyy: открываешь дома окно - и хуяк - все окно засрано и куча новостей
yyy: ну, то есть тоже самое, только не так оперативно
Навеяло...
"Отрицательный рейтинг - тоже рейтинг", - подумал НИ@ИР, продолжая постить.
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
Канада, Британская Колумбия (Там холодно шописдетс)
Морозным вечером констебель партулируя свой участок обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном
обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытаюшегося его завести.
- Что случилось? спрашивает констэбель.
- Карбюратор замерз.
- А так бывает?
- Бывает.
- Ну ты поссы на него, он оттает.
- Я не могу!
- Ну ладно, давай я поссу.
Констебель ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает. (Фантастика!)
Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами
"От лица моей дочери, хочу выразит благодарность, констебелю ... выручевшего её в сложной дорожной ситуации ..."
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4
Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин
джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16
Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».
- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?
Два молодых немецких гроссмейстера играли в голландской лиге. Условия
были суровые: пара часов на машине туда, 6 часов за доской и в тот же
день, точнее - поздним вечером, снова домой в Германию. По дороге
обратно на границе машину останавливает немецкая полиция. Ну, все как
всегда - права, документы на машину итд. Потом спрашивают: "А зачем вы,
ребята, в Голландию ездили?" "Играли в шахматы" - честно ответили
молодые гроссмейстеры.
После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы
перевернуть вверх дном всю машину.
Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец
вытащить.
Не позорно постить не своё.
Позорно при этом собой восторгаться!
Москва, четыре утра. Едем в машине вчетвером из караоке-(праздновали
рождение детенышей)как водится все кроме водителя в легкое говнецо.
Естественно некоторых потянуло на женское общество причем на самый
тесный контакт. Один из друзей начинает листать в телефоне книжку.
Вслух: "Лена, Оля с бутырки, Катя 911.... ОООО!!!- ЭВА!!! Красивое имя
говорит-но кто такая не помню-навярняка секс бомба какая -нибудь. Надо
позвонить узнать. "Я как бы замечаю мол время позднее( или раннее)
-звонить не удобно. "Да говорит не удобно. Но больно уж интересно кто
это, ,, ,Нет говорит, до завтра не дотерплю. Фуйня короче.... Навярняка
какая нибудь стриптизерша -еще на работе. " Набирает номер и масляным
голосом эдак вкрадчиво -Добрый вечер! Меня интересует Эва... Как куда
звоню!?! Я звоню своей девушке. Эве!!! Извините! Кладет трубку-лицо
ошарашенное. Спрашиваем ну что? Говорит -там мужик, злой и цитирует
собеседника-"КАКАЯ НА Х,,,,Й ЭВА? Это ЭВАКУАТОР!!!!!
Папа Карло и Буратино.
- Сыночек,ты доволен подарком?
- Не очень..
- Почему? Все дети мечтают иметь домашниее животное.
- Да что-то этот бобер странно на меня смотрит.
Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с
математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую
контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
— Что это за знак — корова внутри треугольника?
. — Ну как какой? Это — скотина на дороге.
— Ну и где он устанавливается?
— Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ.
Странно, мои анеки удаляют за "низкий рейтинг" при 0 или -1, а *ИКИРовские висят в куче при -14 и -17...
Работаю в конторе, которая занимается геологией (геологи - они такие же, как и мы, в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку).
Насмотрелся тут такого, ппц. Первый зам. директора из командировки с Дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3) привозит ноут, экран
прострелен (!), но ноут заряжен. Стоит в ожидании, типа из него нужно вынуть пару файлов. Короче, подключаю к своему монитору...
там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ...
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
Объявление:
"Ищу свою вторую половинку.
Жопа"
Обменялись Буш с Путиным секретаршами, для сравнения.
Через месяц американская секретарша шлет Бушу срочную телеграмму: "Путин каждую неделю заставляет меня одевать все более короткую юбку, что
делать? Скоро будут видны мои трусики!".
В это же время русская секретарша пишет Путину: "Буш каждую неделю заставляет меня одевать все более короткую юбку, что делать? Скоро будут видны
кобура и мои седые яйца!"
Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. Училка:
- Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот
нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стёрто, зато
прибавилась крупная надпись:
"Марьиванна, идите-ка Вы на х*й!"
Женская логика - это ппц мужской психике!
Сижу сейчас, чатюсь понемногу, мысли рояться где-то в районе вечера и пива. Краем уха слышу голос сестры, собирающей племяху в гости(2года) ;
- Диана, солныко, давай я тебя одену и пойдем в гости .
- Не-е-еа, са-а-ма-а...
Шорох, скрипы, разбившаяся чашка, речитатив сстры ;
- Давай, да-а-авай!!! О, молодец, ну шапку ты одела, что теперь ?
Долгий шорох...
- Умница, и варежки одела, а теперь....
- Все!!! МАМА, Все!!! ПОЕХАЛИ !
- Доча, шапка - это хорошо, а теперь одевай трусики, колготки, куртку, и только тогда..
Я дальше не слышал :))))))))))))))) Ржал .
Итак, ночь, примерно час ночи. Металлист примерно 20-ти лет отроду возвращается домой. Все как положено - косуха, тяжелые ботинки, длинные волосы. Вдруг, откуда-то появляются три субъекта, которых в народе принято называть гопниками. Итак, они обступают металлиста, и один из них с ухмылкой спрашивает:
- Куда собрался, волосатый?
В ответ, сквозь зубы, мрачно доносится:
- В парикмахерскую.
Пока гопники собирали извилины в кучу и пытались что-то ответить, металлист ушел уже далеко.
НАВИГАЦИЯ
Главная
Часто вы у нас?
Продолжение...
