Привет всем! До Нового Года осталось совсем немного, вы уже подготовились?
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Сайт знакомств для парней и девушек.
Найди секс партнера в своем городе!
Алена Бабенко (6 фото)
Audi: на что бы потратить 10,5 миллиардов долларов?
Gemma Atkinson (9 фото)
Зимние картинки (41 фото)
Kleo (11 фото)
Nissan GT-R: японское учение
Lily Allen (6 фото)
Liza (5 фото)
Nicole Austin (14 фото)
Bentley Continental Supersports: с ветерком до 329 км/ч
Летающая обсерватория (7 фото)
Olesya (5 фото)
Прикольный показ вязаных платьев (35 фото)
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.
Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.
Директор спрашивает у секретарши:
- Машенька, милая. Вы сегодня опять без трусиков?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас опять перхоть на тапочках...
- Как дела, милая?
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаццо...
Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга
"С наступающим!"
- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
- А ты что, прилипаешь?
- Простите, сэр! Но что означает "отлить в гранит"?
- Незаметно для ментов поссать в Питере на набережной...
С некоторых пор "медвежьим углом" в России называют Московский Кремль.
Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли
быть и поменьше.
Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после
выхода на пенсию.
Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался.
На одном роддоме видел надпись от руки или от души писанную, но с
чувством, толком и расстановкой: "А роды здесь тихие..."
Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
Выражение - "тебе виднее" вполне заменяемо фразой - "мне похуй"
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь
Выпил много, закусил мало....с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу.
- Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд,
а там маньяк!
- Какой кошмар!
- Вот-вот! И он то же самое сказал.
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- %уи пинаю...
Не забывайте - слово "Йа" можно написать одной буквой!
Зимний вариант игры "наперстки": угадай под каким сугробом твоя машина!
Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
- Зайцы есть? - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
- Кто-то её ебёт!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже заебала!
Мечта каждой японской девушки выйти замуж за молодого богатого камикадзе.
- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
- А ну марш из дома, - любил говаривать Мендельсон своей жене, напевая при этом весёлый мотивчик.
На вопрос "чем пахнет твоя работа" почти все ответили "Доширак"... и только сантехник, стиснув зубы, послал всех нахуй.
Не все знают, что на самом деле люди, которые не ставят знаки вопроса, вместо этого вопросительно смотрят в монитор. smile.gif
- Папа, а ты точно мой отец?
- Ну а кто ж еще? Еб твою мать!
Жена будет мужа:
- Вася, вставай, пора просыпаться... Нет, Вася, весь вставай...
НАВИГАЦИЯ
Главная
Как вам дизайн сайта?
Продолжение...
