Если вы боитесь конца света, то вы не одиноки. Люди испокон веков придумывали различные сценарии уничтожения человечества.
Оказывается, у пивного живота есть некоторые преимущества перед рельефным прессом)
Смотрите как оригинально пристегнули велосипед в подъезде.
Обратная сторона славы - излишнее внимание репортеров.
Байкеры поймали преступника (4.748 MB)
Смотреть видео
Чиновник уволился (6.402 MB)
Смотреть видео
Настоящий мужик (2.744 MB)
Смотреть видео
Стрельба питардами (6.318 MB)
Смотреть видео
Мужской хула хуп (1.848 MB)
Смотреть видео
Повелительница скакалки (2.592 MB)
Смотреть видео
Прикольный водну транспорт (4.671 MB)
Смотреть видео
Вернул кружку (9.441 MB)
Смотреть видео
Авария на фонтанке (4.862 MB)
Смотреть видео
Въехал в столб (4.644 MB)
Смотреть видео
Небольшая подборка девушек с сексуальными попками.
Если вы верите, что зомби-апокалипсис когда-нибудь наступит, стоит начать подготовку уже сейчас)
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Как выглядят обычные вещи под микроскопом (11 фото)
Знаменитые шахриханские ножи (23 фото)
Неделя в фотографиях (30 фото)
Самые сексуальные русские спортсменки (13 фото)
Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи....сы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль..
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
— Командир, два градуса вправо.
Командир — ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— А теперь двадцать восемь влево...
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!
Ужин : куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
- Дорогой, похвали что ли ужин!
Мужа, внимательно смотря в тарелку очень серьёзно и даже как-то нежно:
- Ужин, ты вкусный!
Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. . .
Жена: -Милый, возьми меня!
Муж: — Спи, я никуда не еду!
В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд.
Команда-победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. В нашей сборной паника и усиленные тренировки.
- Мы в этом году на море поедем?!
- На море поедут твои репетиторы!