Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Канадец нашел 26-килограммовый гриб
Житель канадской Британской Колумбии нашел гриб, который весит около 26 килограммов.
62-летний Кристиан Террьен обнаружил гигантский дождевик во время прогулки, которую он совершал в компании своего сына Себастьена.
По словам Террьена, он и его сын были чрезвычайно удивлены размерами своей находки. Канадец отметил, что прежде он, конечно, находил крупные дождевики, но такой огромный гриб он увидел впервые. "Сколько было крику и смеху!", - поделился воспоминаниями Террьен.
Канадцы забрали 26-килограммовый гриб с собой, показали родственникам и друзьям, сфотографировались с ним, после чего отнесли его обратно. Как отметил Террьен, скорее всего ему и его сыну удалось найти самый крупный дождевик в мире. Тем не менее, собирается ли канадская семья подать заявку на грибной рекорд, не указывается.
В беседе с журналистами Террьен сообщил, что в 2011 году в Британской Колумбии был найден 11-килограммовый дождевик.
Дождевики считаются съедобными грибами - их можно употреблять в пищу, пока их поверхность не сменила цвет со светлого на более темный (это свидетельствует о том, что гриб "созрел" и готов распространить свои споры).
В австрийский банк вломился кабан
В Австрии дикий кабан ворвался в отделение банка. Инцидент произошел в финансовом учреждении в окружном центре Брук-ан-дер-Лайта еще в июне, однако местные СМИ сообщили о произошедшем только сейчас.
Как рассказал представитель банка, недавно в здании финансового учреждения обнаружили следы взлома - предполагалось, что в помещение ворвались злоумышленники (при этом из банка ничего не пропало). Представители банка решили посмотреть запись, сделанную камерами видеонаблюдения, и увидели, что незваным гостем оказался дикий кабан.
Каким образом животному удалось попасть на городские улицы, а затем пробраться в банк, неясно. Сколько примерно времени кабан пробыл в банке, не уточняется. Очевидно, при встрече с животным никто не пострадал.
Главу украинского села Деньги поймали на взятке
Председательницу сельского совета села Деньги Черкасской области поймали на взятке в размере трех тысяч долларов.
По данным правоохранительных органов, глава села была задержана 10 июля. Как выяснилось, она действовала в сговоре с другой чиновницей, отвечавшей за землеустройство в селе. Обе женщины вымогали у двух местных жителей три тысячи долларов за выделение им земельных участков.
Первую часть взятки - 500 долларов - землеустроитель получила 9 июля. На следующий день уже лично председатель совета села Деньги забрала оставшиеся деньги. Передача денег происходила неподалеку от административного здания сельсовета.
Вскоре после получения взятки глава села Деньги была задержана. В настоящее время она находится под стражей, а землеустроитель объявлена в розыск. По факту получения взятки было возбуждено уголовное дело.
Село Деньги расположено на реке Крапивная рядом с автотрассой Золотоноша - Черкассы. В населенном пункте проживают около полутора тысяч человек.
Бонусы:
Бонусы будут завтра в двойном объеме!
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
На светофоре в "BMW" последней серии въезжает "запорожец". Из "BMW" вылазят 4 лица каваказкой национальности,подходят к владельцу "запорожца" и говорят:-Ну щто мужык попал ты, да?
Мужик им в ответ:-Ребята у меня нет денег, я вот (указывая на свою машину)на чем езжу.
Те ему в ответ:-Правду говориш, дарогой! Мы тагда тебя побъем, да?
Мужик:-Ребята так нечестно, я один а вас четверо.
Те:-Правду гавориш, дарогой! Гиви, иди за него будещ!
Мужик продолжает:-Так тоже нечестно, вас трое, а нас двое.
Те:-Опят правду гавориш, да? Вахтанг, иди дорогой, за них будещ.
Мужик за свое:-Так все равно не честно, теперь нас трое, а вас двое.
Те призадумавшись:-Мужик, а ты щто тут делаещ, дорогой? Ты едь, мы сами разберемся.
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит:
- Все пи#дец, на работу идти некому...
Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.
Село.. полная разруха, хозяин конченный бухарь. Куры все здохли, жрать нечего. Собрались еле живая корова, кот и пёс Шарик на совет.
Корова:
- Всё! Так больше не могу! Ещё неделю такой жизни - и сдохну! Ухожу в колхоз, там хоть и херово, зато кормят.
Кот:
- Да и я наверно в город подамся. Как никак помоек куча, с голоду не сдохну.
А Шарик молчит. Они ему - ну а ты чего надумал?
- А я, говорит, ещё недельку потерплю.
- ???
- Вчера слышал как хозяйка говорила "Ещё неделю такой жизни - и все у Шарика сосать будем..."
У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...
50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".
Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай
жену губить.
Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается. Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!
Виганелла (Viganella) — маленькая итальянская деревушка, расположенная в низине, окруженной высокими горами. Это означает, что каждый год, начиная с середины ноября и заканчивая февралем, этот регион недоступен для солнечных лучей.
В течение нескольких столетий 2 февраля встречалось в Виганелле празднованием появления первых солнечных лучей, но в 2006 году жителям пришлось отойти от устоявшейся традиции, потому что теперь Солнце озаряет их деревню круглый год.
Жители благодарят за это Джакомо Бонзани (Giacomo Bonzani), архитектора и дизайнера солнечных часов, стараниями которого на одном из склонов горы, возвышающейся над деревней Виганелла, было установлено гигантское зеркало, отражающее на низину солнечное лучи.
Девушка-водитель этой Тойоты Камри отвелклась от дороги, в результате чего влетела в прицеп, груженый дровами. К счастью, она осталась жива.
"Пункт назначения" сразу вспомнился...
Эта девушка - обладательница самой большой груди в Европе.
Массовый прыжок с моста (3.472 MB)
Смотреть видео
Песенный репертуар бабульки... (5.837 MB)
Смотреть видео
Классный бросок (1.431 MB)
Смотреть видео
Парнишка решил поймать мяч... (977.072 KB)
Смотреть видео
Домашний прикол (2.966 MB)
Смотреть видео
Жесткий джентельмен (5.094 MB)
Смотреть видео
Зачетный прыжок в воду (1.144 MB)
Смотреть видео
Напугал ребенка животом (1.041 MB)
Смотреть видео
Крутой блок в баскетболе (2.043 MB)
Смотреть видео
Платить за девушку или нет? (8.098 MB)
Смотреть видео
Прикурил от пули (1.247 MB)
Смотреть видео
Неудача со штангой (508.214 KB)
Смотреть видео
Маленькая спасительница кота (7.754 MB)
Смотреть видео
Сильный ветер снес батут (3.037 MB)
Смотреть видео
МАЗ, груженый гравием не пропустил поезд на железнодорожном переезде в Брестской области Беларуси. Это привело к серьезной аварии.
Никогда не думал, что тягач может получить такие серьезные повреждения от столкновения с автомобилем.
Забавно получилось) А главное, ничего сложного.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Американец нашел на чердаке своего дома старинный виски
Житель Сент-Джозефа, штат Миссури, внезапно обнаружил на чердаке в своем доме 13 бутылок виски, датированных 1917 годом.
По словам Брайана Фита, он нашел бутылки со старинным алкогольным напитком, когда разбирал вещи на чердаке.
По словам Фита, он и его супруга приобрели дом, построенный в 1850-х годах, не так давно. Чтобы сэкономить деньги, многие ремонтные работы нынешний хозяин жилища выполняет самостоятельно. Так, недавно он собрался провести центральную систему кондиционирования воздуха, и для того, чтобы выполнить поставленную задачу, отправился на чердак.
Разбирая вещи, Фит обнаружил нечто, что сначала показалось ему какими-то трубами. Потом он понял, что это никакие не трубы, а бутылки. Американец рассмотрел находку и установил, что в бутылках находится виски, изготовленный в период с 1912 по 1913 годы и упакованный в 1917 году.
Фит заявил журналистам, что намеревается открыть несколько бутылок в 2017 году, когда им исполнится 100 лет. При этом американец предпочитает бурбон и считает, что старинный напиток может его разочаровать. "Знаете, я довольно много ожидаю от этого напитка, и поэтому, как мне кажется, он не произведет на меня должного впечатления", - отметил обладатель коллекции виски.
Предположительно, виски принадлежал предыдущему хозяину дома - он страдал алкоголизмом и был помещен в реабилитационную клинику.
Бонусы:
Восстановленный аэропорт в Японии (30 фото)
80-летняя бабушка из Twitter (9 фото)
Всемирный фестиваль боди-арта (10 фото)
Тропический сад на горе Монте (20 фото)
Растянутый красный свитер (4 фото)
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...
У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой тр%%ался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
Хочешь быть счастливым - веди себя как счастливый человек.
Хочешь быть богатым веди себя как богатый.
Хочешь жить в этом Мире так живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты... в своей голове.
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
Проходит встреча выпускников.
Вовочка, обращается к своей классной руководительнице:
- Марь Ивановна, а Вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нес?
- Помню, помню, Владимир Вольфович...
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пи%арасов! " были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами.
На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров... Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью... В одну сторону, потом обратно, опять и опять...
Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам:
- Слышь, братва, давай хоть познакомимся - вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся...
- А что с вами знакомиться - вы ж каждый год НОВЫЕ!!!
Вот так первый размер превращается в третий)