Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
У выпускника в Казахстане изъяли 11-метровую шпаргалку
В Казахстане в одной из школ города Риддер у выпускника изъяли шпаргалку, длина которой составляла 11 метров.
На бумажной ленте было написано около 25 тысяч ответов по тем предметам, которые входят в Единое национальное тестирование (ЕНТ). Такую длинную шпаргалку ученик сделал, склеив полоски бумаги.
Известно, что выпускник не успел воспользоваться этой шпаргалкой. Тем не менее сотрудники наблюдательной комиссии изъяли ленту только во время тестирования; длинную шпаргалку, аккуратно сложенную, школьник смог пронести в класс.
Инцидент с учеником расстроил главу отдела образования Риддера Болатжана Ускенбаева, который отметил, что ребенок готовился. "Это ведь тоже труд", – отметил главный учитель города.
Единое национальное тестирование в Казахстане проходит в начале июня. Его результаты являются не только итоговыми оценками, которые школьник получает после окончания учебы, но также признаются в качестве оценок при поступлении в тот или иной вуз. Тестирование проводится по пяти предметам: математика, история Казахстана, русский язык, казахский язык, а также один предмет по выбору.
Бонусы:
Чиновники посетили стадион при помощи фотошопа (22 фото)
Двойники знаменитостей (27 фото)
Девушки из американской футбольной лиги (19 фото)
Отель “Поместье жирафа” (20 фото)
Очаровательные маленькие слонята (33 фото)
Снимки вулкана вблизи (23 фото)
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего ёб… ного кота
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
Погрaничник с собaкой идет вдоль грaницы. Шорох в кустaх. Погрaничник собaке:
- Ну-кa, посмотри, что тaм тaкое.
- Сaм посмотри! Я и отсюдa могу погaвкaть.
Сидят в кaфе три примерные кaтолички зa чaшечкой кофе и рaзговaривaют.
Первaя говорит:
- Вот у меня сын - уже пaстор. Прихожaне к нему обрaщaются "святой отец"...
Вторaя:
- Подумaешь, мой сын - кaрдинaл... И к нему обрaщaются "Вaше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбaясь:
- Что, и скaзaть-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый крaсaвец, мускулистый, блондин... он учaствует в стрип-шоу. И когдa появляется нa сцене, все женщины хором кричaт: "О БОЖЕ!!!"
Двa НР лежaт в реaнимaции. Оклемaлись немного... Один говорит:
- Кaк попaл-то сюдa?
- Дa вот приколa рaди зaкaзaл себе Порш в виде зaпорa... Движок тaм поршевский, глюки все... Еду по трaссе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педaль гaзa втопил и сделaл его, кaк стоячего... А потом в зеркaло зaсмотрелся, в поворот не вписaлся и все... я здесь... А ты кaк?
- Еду нa 600-м мерсе, нa спидометре 200 км/ч... вдруг меня, кaк стоячего, зaпор делaет... Я думaл и прaвдa стою - взял и вышел...
Отпрaвились двa олигaрхa в тaйгу нa лосей охотиться.
Нaняли вертолет. Летчик их нa место достaвил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетaет, чтобы клиентов зaбрaть - a те четырех лосей нaстреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждaл. Ну нельзя перегружaть мaшину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе зaплaтим. Мы год нaзaд здесь охотились, тоже тогдa четырех лосей зaвaлили. Тaк летчик тоже тогдa сомневaлся, мы ему зaплaтили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упaли.
Через чaс пришли в сознaние. Один олигaрх спрaшивaет у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того местa, где в прошлом году е%aнулись.
Мужик зaходит в рыболовный мaгaзин:
- Девушкa, у вaс примaнки силиконовые?
- Мужчинa! У меня все нaтурaльное!
Письмо президенту России:
" Увaжaемый Дмитрий Анaтольевич. Пишет Вaм президент одной мaленькой aфрикaнской стрaны. Мы очень увaжaем вaшу стрaну и русский нaрод, но есть один пaрaдокс! Те, кого вы побеждaли, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, фрaнцузы, японцы. Пожaлуйстa, победите нaс... "
Только в России можно ехать с превышением скорости на 19 км/час, и вас не останавливают, потому что гаишникам лень заморачиваться из-за ста рублей.
В жизни может быть все, - рaссуждaл Бурaтино после брaчной ночи с Мaльвиной, - из поленa может получиться мaльчик, a из девочки - бревно.
Судья говорит:
- Вaс обвиняют в том, что Вы срaвнили своего соседa с его козлом.
- А кто из них нa меня жaлуется?
Мaйор вызывaет к себе бойцa:
- Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.
Мечтaю дожить до времен когдa где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я себе мaшину 3-х летку из России взял
- Дa вы Пaвлик шaлун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, кaкой же вы без этого шaлун...
- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни*уя не закусываешь, когда выпиваешь!!!
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!
- Доктор, помогите, у меня вибрaтор зaстрял!
- Дaвaйте-кa, голубушкa, я посмотрю... М-дa-a-a, достaть я не смогу, но бaтaрейки, пожaлуй, зaменю.
Сын спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, кaкие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосaми, с кaштaновыми? Или рыжие?
- Видишь ли сынок, относительную гaрaнтию могут дaть только седые волосы.
Сделайте своей девушке какой "подарок", и вы узнаете много новых матерных слов.
Подборка видов сзади из крупнейшей социальной сети России.
Отличная фотожаба на "девушку в полете"
Детское оружие из СССР. От рогаток до самопалов.
Сергей Жуков в фонтане (3.458 MB)
Смотреть видео
Не танцуйте на дороге (1.557 MB)
Смотреть видео
Дорога между норвежскими островами во время шторма (8.219 MB)
Смотреть видео
Забавный фейерверк (4.284 MB)
Смотреть видео
По Киеву течет кипяток (3.412 MB)
Смотреть видео
Как угоняют карты с бензоколонок (2.164 MB)
Смотреть видео
Точное попадание в камеру (1.588 MB)
Смотреть видео
Дружба человека и медведя гризли (9.005 MB)
Смотреть видео
Прикол над парнями (5.987 MB)
Смотреть видео
Неудачный репортаж (1.638 MB)
Смотреть видео
Прирожденный охотник (2.444 MB)
Смотреть видео
Прикол с разговором по телефону (5.440 MB)
Смотреть видео
Вертикальный взлет (749.276 KB)
Смотреть видео
Синхронные котята (2.164 MB)
Смотреть видео
В Киеве рядом с главным стадионом Евро 2012 НСК «Олимпийский» прорвало трубу с горячей водой. В результате, повело недавно уложенный асфальт, а сама улица стала похожа на парк гейзеров.
Сразу отдыхать захотелось)
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В Болгарии нашли скелеты двух вампиров
Археологи обнаружили около церкви святого Николая Чудотворца в городе Созополь скелеты двух вампиров, рассказал директор национального исторического музея Божидар Димитров.
Найденные захоронения относятся к XIII-XIV веку. Всего в ходе раскопок обнаружили останки 70 человек, однако только два скелета оказались пронзенными железным колом. Никаких иных предметов, которые помогли бы установить личность или статус захороненных людей, при них не нашли.
"Никаких других вещей нет, так как христианство исходит из принципа, что человек приходит в этот мир нагим и нагим отсюда уходит", - рассказал Димитров, добавив, что ни одной надгробной надписи в районе раскопок пока что не обнаружили. При этом историк уточнил, что речь идет о знатных людях.
Всего в Болгарии было найдено около ста скелетов людей, которых их современники считали вампирами. Как рассказал Димитров, обычно этих людей при жизни считали злыми, и после смерти их протыкали грудь деревянным или железным колом.
Селения Скучное и Нудное официально подружились
Американский город Скучный (Boring, Боринг) побратался с деревней Нудное (Dull, Далл; еще один вариант перевода названия - Тупое) в Шотландии.
Взаимная дружба приобрела статус официальной после утверждения муниципальным собранием Скучного. Населенные пункты не смогли стать городами-побратимами в традиционном смысле из-за существенной разницы в размерах.
Население Скучного составляет 12 тысяч человек, в то время как Нудное - маленькая деревня, в которой проживают от 40 до 60 человек. В Нудном нет паба и магазина - развлекаться и покупать продукты жители деревни ездят в соседние населенные пункты.
Примечательно, что в Нудном нет даже собственного муниципального собрания - с предложением о дружбе выступил Женский книжный клуб деревни. Идея подружить два населенных пункта принадлежит Элизабет Лейтон из Нудного, которая во время отдыха в США попала в Скучный.
Целью дружбы населенных пунктов является увеличение, в первую очередь, туризма. Например, благодаря официальной дружбе они обзаведутся новыми дорожными знаками в духе Dull, in association with Boring ("Нудное, совместно со Скучным").
Бонусы:
Фотографии, на которые невозможно смотреть равнодушно (38 фото)
Шарлиз Терон и Кристен Стюарт (10 фото)
Девять безумных и легальных транспортных средств (21 фото)
Таинственные врата в подземный мир - Колодец Тора (17 фото)
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.
Огород — это три в одном солярий, фитнес и тренажёрный зал!
— Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.
Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.
— Ты где была? — На встрече одноклассников…! — Три дня…? — Мы вспоминали… — Что вспоминали…? — Где я живу…
У родителей есть три стадии взросления ребенка:
1. Вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь
2. Вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь
3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь
И как это я… В красных туфельках… В красном платье… На красной машине… И НА ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ?!
Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.
- Кого пытаешь? - спрашиваю.
- Резисторы.
- И как, сопротивляются?
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Мaльчик подходит к пaпе и спрaшивaет:
- Пaпa, a мы русские или евреи?
- А тебе зaчем это знaть?
- Дa у нaс во дворе мaльчик велосипед клaссный продaет. Вот я и думaю мне поторговaться и купить или спи?№?ь и поломaть?
Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.
Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!
Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.
Маленькая девочка в магазине: — У вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике? — Нет. — Херня ваш магазин.
Вечер. Бордовый закат над спокойной лазурью моря… По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину и прикладывает ее к уху в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - “на х#й”???
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.
Брежнев-Косыгину:
- Сколько у нас евреев?
- Где-то 2-2, 5 миллиона.
- А сколько уедет, если начнем выпускать?
- Миллионов 10-15.
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история.Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она бл@ть и называется Красной!
Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).