Разное

Всем привет! Ну вот мы и дождались пятницы!!! :yahoo:  Теперь можно нормально отдохнуть от суровых будней!

Да и майские праздники уже не за горами, что также не может не радовать!

А вот и самая главная новость на сегодня - мы наконец то преодолели рубеж в 100.000 комментариев! Да, на Загонах уже больше СТА ТЫСЯЧ комментариев!!! А это очень много, особенно учитывая то, что сайту еще нет даже восьми месяцев!

Теперь хорошее настроение на выходные мне обеспечено! Спасибо вам всем, что заходите и комментите на Загонах! Взамен буду стараться делать выпуске еще интереснее! :winked:

 

Называется этот проект Ultima Tower. Он не нов — датируется 1991 годом. Но зачастую подобные сверхпроекты лежат в архивах еще дольше перед тем, как стать реализованными.
Путешествие наверх, по замыслу автора башни, должно занять 9 минут и 40 секунд.
Тем не менее, пока лишь высоты в диапазоне 500-900 метров представляются вполне реальными для небоскребов ближайшего будущего. Абсолютный рекордсмен — "Башня Дубая" (Burj Dubai), которая еще в незавершенном виде побила абсолютный рекорд для рукотворного объекта. Она должна вытянуться на 818 метров.
Второе же по высоте здание мира — башня "Россия" — строится в Москве. Высота этого небоскреба составит 612 метров.
Автор Ultima Tower полагает, что высокопрочный бетон с системой натянутых стальных тросов с задачей справятся, а общая форма в виде широкого "рупора" должна способствовать прочности.
---

Я как-то очень сомневаюсь, что подобное здание будет построено в ближайшие лет 20...

 

Критериями для включения в список служили низкий уровень загрязненности воздуха в крупных городах данных стран; высокий процент населения государства, имеющий доступ к чистой питьевой воде и хорошим санитарным условиям; низкий уровень смертности младенцев; низкий уровень распространения туберкулеза; высокая плотность врачей на каждую 1000 человек; высокий уровень продолжительности жизни у мужчин. В список, как сообщает PRIAN.ru, вошли следующие страны:
1. Исландия. В стране отмечены высокий уровень продолжительности жизни – 72 года у мужчин и 74 у женщин, низкие уровни смертности младенцев (2 на каждую 1000 новорожденных) и заболеваемости туберкулезом (2,2 на каждые 100000 человек), а также высокая плотность врачей (3,62 на каждую 1000 человек).
2. Швеция. В стране отмечены низкие уровни смертности младенцев (3 на каждую 1000 новорожденных) и заболеваемости туберкулезом (4 случая на каждые 100000 человек).
3. Финляндия. В стране отмечены низкие уровни смертности младенцев (3 смерти на 1000 новорожденных) и заболеваемости туберкулезом (4,8 случая на каждые 100000 человек).
4. Германия. Страна тратит 10,6% от своего ВВП на здравоохранение. Кроме того, там отмечен низкий уровень загрязненности воздуха.
5. Швейцария. В стране отмечены высокий уровень продолжительности жизни – 71 год у мужчин и 75 лет у женщин, а также высокая плотность врачей – 3,61 на каждую 1000 человек.

---

Нам до топа конечно еще далековато. Но зато есть к чему стремиться!

В Приморском крае судят две супружеские пары, которых обвиняют в зверском изнасиловании девушки. Женщины активно помогали своим мужьям насиловать гостью, с которой мучители требовали денег "за беспокойство".
Лишь несколько часов спустя пострадавшей удалось обмануть "свингеров-насильников" и сбежать от них. В дальнейшем насильники были задержаны. Виновникам грозит наказание в виде 10 лет лишения свободы.

---

Даже не представляю, что у них там за жены, если им такое нравится...

 

 

Бонусы:

 

 

 

 

 

  

 

 

 

Она была завита, как овца, и также развита.

Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше времени уделять футболу.

- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.

Ходят слухи, что в детстве Джорджа Буша укусил дебил.

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

В мире животных
- Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И даже достают из норок все свои
запасы и приносят хозяину.

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет,
он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому
что Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в
любом месте веселее вместе!

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.

- Думаю, не стоит угощать даму хурмой перед минетом...

 

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Из РЕАЛЬНОЙ беседы главного сисадмина с кандидаткой на вакантную должность сисадмина:
- А какие ОС вы знаете?
- Как, как?
- Ну операционные системы... Что, например, у вас стоит на компьютере?
- У меня киска?
- Что?!
- Ну, киса такая плюшевая.

Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный
зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в
другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло"
или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."

По направлению к овощному
ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на
тяжелую жизнь:
- Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его,
нормального, возьмешь?
Подходит к ларьку и говорит: "Морковку, пожалуйста!"

Со слов знакомой:
Прихожу с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно:
- Ты пила?
Я, мрачно:
- Я топор.

 

Люба (02:00:13 17/04/2008)
а поцеловать???*
Тёплый (02:00:22 17/04/2008)
куда?
Люба (02:00:32 17/04/2008)
под хвостик
Тёплый (02:00:39 17/04/2008)
в жопу что ли?
Люба (02:00:50 17/04/2008)
нееет под хвостик
Тёплый (02:01:11 17/04/2008)
под какой хвостик????
Люба (02:01:30 17/04/2008)
нееет у меня с зади хвостик
Тёплый (02:01:45 17/04/2008)
нуууу, в жопу значит!!!!
Люба (02:02:01 17/04/2008)
в шею тормоз(на голове хвостик)!!!!!!!!!!!!

Встречаются 2 гопника и один у другого спрашивает:
-Что-то Коляна в последнее время не видно,что с ним случилось?
-А он в реанимации лежит третий день уже.
-А что с ним случилось?
-Да вот он набухался,на улице пристал к какому-то студенту и порвал ему ватман.

Дите (3 года) смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять
рэйтинг, говорю:
- А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала
металлолом...
В глазах дитя стррашный инерес, с любопытством меня спрашивает:
- Мама, а чебурашкой ты не была?

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали
чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
Бумажка гласила: "Мать г..., видюха отстой. Впарить лоху".

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок.
Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно.
Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный рюкзак.

Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит
Ламборджини красного цвета, красивая. Одна говорит: "Вот я выучусь на
адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе
такую машину". Вторая: "А я выучусь на доктора, открою свою клинику,
заработаю кучу денег и куплю себе такую машину". Третья послушала это
все и говорит: "А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить
меня хорошо сосать - это ее машина"

Захoжу я как-тo в аптеку, смoтрю, чтo на витрине лежит. Прoдавщица
мoлoденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет пo 18 и самый oтвязный гoвoрит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить мoжнo?(Все ржут.)
- А чтo, бoишься, спадать будет?

Будем щитать правдой........! Операционный стол , паренек на нем , без труселей !!! ( уж не знаю , что за операция) мед\сестра намыливает, бреет его станком..и говорит,чтоб
он повернул член в сторону .....для удобства процедуры..! подходит эще одна со шприцом , спиртом мажет вену на руке......, целица и говорит : -- ПОкачай ! Парень воще без
разговоров берет член и давай болтать им во все стороны .... Изумленная вторая ( первая сестра, тут же стекла в бахилы ) ----- НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ !!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ , Я ВЕНУ
НАЙТИ НЕ МОГУ!!!!!!....... Все потом его встречали в процедурных кабинетах авациями и скромными улыбками молоденьких работниц.

Историю рассказали. Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крышу дома снизу... А
молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.
Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит моладванин и орет: Кабель пиз##ят!
Кабель пиз##ят!

Мужчина подходит к бармену и просит 10 стаканов виски.
Бармен: Что случилось?
М: Мой брат оказался геем и увел у меня лучшего друга.
На следующий день мужчина приходит и заказывает 15 стаканов виски.
Бармен: Что у вас опять стряслось?
М: Я обнаружил, что мой сын - гей.
На следующий день мужчина приходит и заказывает 20 стаканов виски.
Бармен: Что никто в Вашей семье не любит женщин?
М: Нет почему же... Моя жена любит.