Разное

Всем привет! Ну что, пятница уже завтра) Быстрей бы)

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!

"Мисс Россия-2009" не допустят до участия во всемирном конкурсе
Победительница конкурса "Мисс Россия-2009" 19-летняя Софья Рудьева не будет допущена к борьбе за звание "Мисс мира" в связи с тем, что она принимала участие в эротических фотосессиях. Откровенные фотографии Рудьевой появились в интернете вскоре после ее победы на конкурсе, причем сделаны они были до того, как нынешней первой красавице России исполнилось 18 лет.
По словам бывшего председателя научного совета по подготовке девушек к конкурсу Ильи Прохоровцева, дирекция конкурса "Мисс мира" обязана дисквалифицировать девушку. В регламенте конкурса четко указано, уточнил Прохоровцев, что снимавшаяся когда-либо обнаженной девушка не допускается до участия. Столь же суровое наказание предусмотрено и за некоторые другие проступки, например, за курение.
Прохорвцев охарактеризовал произошедшее как "вопиющее событие" и добавил, что раньше участницами "Мисс Россия" становились только победительницы региональных конкурсов. Регионы были заинтересованы в том, чтобы следить за "чистотой репутации" девушек. Однако менеджеры купившей права на конкурс марки "Русский стандарт" отказались от этой практики. В результате, по словам Прохоровцева, на всероссийский конкурс стали попадать люди "с улицы".
Из-за скандала пострадала также репутация самого конкурса "Мисс Россия". Возможно, что некоторые крупные спонсоры мероприятия откажутся от участия в нем. На вопрос о том, кто же будет представлять Россию на всемирном конкурсе, Прохоровцев ответил, что это право будет предоставлено первой вице-мисс Светлане Степанковской из Краснодарского края. "Если, конечно, с ней не будет тех же приключений".

В Коннектикуте грабителя банка поймали после звонка в службу спасения
Полиция города Стэмфорд, штат Коннектикут, поймала грабителя банка благодаря звонку в службу спасения.
29 января 59-летний Дэвид Максимик с помощью поддельной гранаты и пистолета ограбил отделение People's United Bank в городе Дэриен, похитив 3745 долларов. По дороге с места преступления на своей Toyota Tercel 1992 года выпуска он врезался в зад другого автомобиля, после чего был вынужден продолжить движение на автобусе. Потом Максимик позвонил сестре и попросил довезти его домой.
Однако добравшись до своей квартиры, которую он снимал вместе с другим мужчиной, Максимик обнаружил, что его 53-летний сосед лежит на полу без сознания. Максимик немедленно вызвал службу спасения по телефону 911.
После того, как выяснилось, что сосед незадачливого грабителя скончался, предположительно, в результате самоубийства, на место происшествия приехали полицейские. Они знали об ограблении банка в Дэриене и сразу же захотели проверить в этой связи Максимика, который в 1991 году уже попадал в тюрьму по делу об ограблении банка. Похищенные из банка деньги полицейские обнаружили в сумке Максимика, которую он впопыхах оставил прямо на кровати.
Максимик уже сознался в ограблении банка.

Отсидевшего по ошибке 27 лет британца сбила машина
Британец Шон Ходжсон (Sean Hodgson), отсидевший по ошибке 27 лет в тюрьме, вынужден был провести свой первый после освобождения уик-энд в больнице. В субботу, 21 марта, его сбила машина. Автомобиль такси ударил Ходжсона зеркалом заднего вида в то время, когда тот собирался перейти одну из загруженных улиц Лондона.
Врачи наложили на лицо пострадавшего несколько швов. Его адвокат заявил, что инцидент показал, насколько трудно человеку, который столько лет провел в замкнутом пространстве, адаптироваться к жизни на свободе, а особенно в Лондоне.
Суд приговорил Ходжсона к пожизненному заключению в 1982 году. Его признали виновным в убийстве и изнасиловании 22-летней барменши. В марте 2009 года экспертиза с помощью анализа ДНК установила, что сохранившиеся в деле образцы спермы принадлежат не Ходжсону. 18 марта решением апелляционного суда он был освобожден из тюрьмы.
Как сообщает издание, министерство внутренних дел Великобритании считает, что Ходжсон должен получить компенсацию в 500 тысяч фунтов стерлингов. Однако сам пострадавший от судебной ошибки намерен возбудить еще одно дело против Службы судебной экспертизы (Forensic Science Service, FSS).
Ходжсон считает, что его освобождение могло состояться еще в 1998 году, когда анализ ДНК был уже доступен для судебных экспертов. Грубая ошибка или халатность сотрудников FSS стала причиной того, что Ходжсон провел в тюрьме десять "лишних" лет. На запрос адвоката Ходжсона о проведении повторной экспертизы FSS ответила тогда, что в деле не сохранились необходимые материалы.

В конкурсе на самые вонючие кроссовки победил школьник из Юты
В штате Вермонт прошел ежегодный конкурс среди детей и подростков на самые вонючие кроссовки, сообщает BBC News. В соревновании 2009 года победителем стал семилетний мальчик из Юты.
В конкурсе Rotten Sneaker Contest приняли участие семеро победителей местных соревнований - школьники в возрасте от семи до пятнадцати лет. Жюри оценивало состояние языка, шнурков и подошв обуви, но определяющим фактором был запах. Среди членов жюри были химик из NASA и исследователь запахов из Браунского университета.
Победитель получил денежный приз в размере 2500 долларов, годовой запас дезодорантов для обуви и ног, а также поездку в Нью-Йорк. Кроссовки будут выставлены на всеобщее обозрение в Вермонте.
Конкурс на самые вонючие кроссовки проводится с 1975 года при поддержке сети магазинов спортивной одежды и производителей дезодорантов. В 2008 году победителем стал 15-летний подросток из штата Аляска, а в 2007 - 13-летняя школьница из Юты.

Бонусы:

Авиация (21 фото)

Красивое нижнее белье (17 фото)

Carmen Electra (10 фото)

Cindy Crawford (4 фото)

Adina Fohlin (8 фото)

Gerry Halliwell (6 фото)

Vip сувениры (11 фото)

- Как отличить эротику от порнографии?
- Да Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете - то это порнография; если в дорогом журнале - то это эротика; а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!

Вася: Слишком много картона!
Маша: ??
Вася: Только что купленная вареная колбаса расслоилась на колечки. Судя по количеству колец, мое колбасе 15 лет.

Сисадмин Сеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Сеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

терпеть не могу кадрических специалистов... неудачники, не научившиеся ничему, кроме внесения записей в трудовые книжки... так вот: два менеджера по персоналу - опытный и стажёр - сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый 3.14дор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Сегодня еду в маршрутке, она идет в самый далекий район города... в районе аэропорта (недолеко от конечной остановки) водиле звонок. Он берет трубку: "Работаю, где еще... на мех завод еду... у аэропорта... (начинает орать) а ты не ох..ела ли... какие нах...й нефтяники (абсолютно противоположная часть города)... такси вызови... да мне пох..й... (во все горло орет в мобилку) ТВАРЬ ЗАЕ...ЛА ТЫ МЕНЯ... (кидает трубку)" через 1 минуту тормозит "Извините, маршрутка дальше не едет." возвращает всем по 20(!) рублей (проезд 10 р стоит), разворачивается и уезжает...
Любовь - СТРАШНАЯ сила!!!

Однажды нас пригласили на свадьбу к бывшей однокурснице моей жены Татьяны. Я до этого не был знаком ни с женихом, ни с невестой, поэтому слова чиновницы в ЗАГСе о том, что: "...невесте - Ларисе Желтопузиковой, после бракосочетания присваивается фамилия мужа - Белобрюшко", заставили меня (к Татьяниному смущению) громко фыркнуть от еле сдерживаемого смеха.
Я потом справедливо упрекал ее, что о таком казусе она могла бы меня предупредить заранее. Она же отвечала мне, что о фамилии жениха ей тоже ничего известно не было.

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!

Рассказ военного.
Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток «Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков. И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность.
Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей.
Командир пояснил:
- Это они у меня в увольнении.

- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!

Я, вообще-то, свою любимую ревностью не балую. Да она и повода не дает, в принципе... А тут в журнале прочитал, типа, женщинам, нравится, когда их ревнуют. Дай, думаю, и я свою порадую немного! Ну и как-то вечерком, с наездом так, заявляю ей: "А кто это тебе звонил только что?!" Боже мой! Что тут началось!!! Я и подумать не мог, что у нее на меня столько компромата! Она вспомнила все. Всех моих знакомых, сотрудниц, одногруппниц... Пьянки-гулянки, опоздания, командировки... Компьютер, футбол, пиво, щетина... Потом сказала, что я у нее один и повеселела! Сработало, что ли?..

С форума:
Мне разонравилась фотка в паспорте,пришла в паспортный отдел и сказала, что потеряла документ. Сделали новый за 2 недели (попросила срочно). Делов-то...

По радио реклама компов с двухядерными процессорами.
Секретарша:
- Серенький, а как это двухядерный?
Серега:
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы...
Двухминутное молчание..
Секретарша:
- Нет... с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать...

Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

Из жизни банка....
Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и сколько будет отправлять. Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано "50 (Пипясят)".
Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
- Нэт праблем, - отвечает славный житель.
Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться... Операционист пишет на бумаге слово "Пятьдесят" для образца. Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)
УРА!!!

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

Мой дед 1946 года рождения, он является ректором ВУЗа, написал за свою жизнь несколько книг. Каково было его удивление когда в 02-00 по местному ему позвонил какой-то студент из фиг знает какого города с жалобой на то что книгу нельзя найти в электронном виде в инете :)
Дед удивился, но решил поговорить с ним и выяснилось, что если тот не принесет к утру книгу, то ему хана в его универе, а было уже 5 утра по их местному 0_0
Это не все, самое интересное - дед послал ему электронный вариант книги на ящик... Россия

- Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
- Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая б?@дь.

Играли компанией в игру типа шарады,
одна дефочка пытается объяснить другой
слово, указанное в игровой карточке, диалог:
- это мужик, которому яблоко на голову упало;
- Эйнштейн!
- Да !!!!

он: ) Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед...
Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан :-D
она: Неееее, смотри шире.
она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог....
она: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан :-D

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.

Разговаривают подруги:
- Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
- И это действует?
- Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

Все видели надписи под окнами жилых домов вроде "Лена,я люблю тебя!" или "Оля,с Днём Рождения!". У нас под окнами института на асфальте здоровенными буквами мелом написано: "Таня, прости, ты не толстая!".

А Вы знали, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 100 баранов? С тех пор бараны не любят логику.
Кстати, похоже, что тогда же закололи еще и сотню женщин.

Наблюдая Comedy Club и зная о медицинском образовании Гарика Мартеросяна, я всегда теряюсь в догадках:
карьеру какого врача он загубил? Гинеколога, нарколога или проктолога?

У нас в салоне нет обеденной зоны, так что обедаем на рабочих местах. А чтобы не смущать клиентов, при приближении оных убираем тазики с едой под стол. Сижу дома, ужинаю. Заходит жена, смотрит на меня треугольными глазами и спрашивает:
- Ты чего?
- Привычка блин… - говорю я и вытаскиваю тарелку из-под стола…

- Дети, кто знает, что такое слеза?-спрашивает учительница.
- Слеза-это выделение слезной железы, которая находится в глазу, -говорит Наталья.
- Слеза-это купель души, -лирически определяет Анечка.
- Слеза-это бутылка перцовки на двух сантехников, -утверждает Марек.

Один музыкант потеpял pаботу и устpоился убоpщиком в мужском туалете госдумы. Как только туда заходил какой-нибуть видный политик, он вpубал музыку, котоpую тот любит. Все были довольны.
Hо вот как-то зашел в означенный соpтиp Зюганов. Убоpщик, ясен пень, вpубил ему Интеpнационал. Зюганов вылетел возмущенный и пообещал уволить музыканта. Hа вопpос За что? он ответил:
А за то, что из-за тебя мне впеpвые в жизни пpишлось сpать стоя!

- Свет, я тут стихи написал. Тебе...
- Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута!
- Хочешь почитаю?
- Конечно, спрашиваешь тоже.
- Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще.
- Хорошо.
- Только ты сядь пожалуйста, а то я случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы...

В московскую маршрутку типа «Ford» или «Mercedes» заходит девушка - вся такая из себя: расфуфыренная блондинка, юбку её можно назвать не иначе как «нап*здник», килограмм косметики на лице…
Она наглым и в то же время отчаянным взглядом осматривает маршрутку в надежде увидеть свободное местечко и… видит его – рядом с окошком! Соседнее место занято импозантным мужчиной лет 45-50 в пальто, с кожаным портфелем, с зонтом-тростью… Девушка подходит к нему и заявляет требовательным тоном достаточно громко:
-Мужчина, разрешите я к окну!
Мужчина, бросив на нее умиляющий взгляд, ответил можно сказать даже ласково, но не менее громко:
- Какни!
Занавес… Маршрутка плакала…

- Спокойной ночи, красавица!
- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- Тогда бодрствуй, монстр!

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...

Вчера нашел хороший способ выгуливать своего попугая! Обычно выпускаешь его из клетки, а потом носишься за ним полчаса, чтобы поймать, и посадить на место.
Собственно, сам способ: вечером, после захода солнца, выпускаю попугая из клетки, он полетает полчасика, порезвится. Потом просто выключаю
свет, примерно через 2-3 секунды слышен тупой звук падающего тела, включаю свет, и сажу перепуганного попугая в клетку! Он быстрее, зато я умнее...

Кино на Рен-ТВ жжот. Мужик и тёлка взламывают какую-то систему с компа. Один код сломали, вроде всё ок, но тут снова "Эксесс денайд".
- О, - с умным видом изрекает тёлка, - это ещё один код, так называемая ПОЖАРНАЯ СТЕНА!

xxx: Да, физтех всем хорош. Где еще увидишь при входе душ в общежитии:
"Во избежание непредвиденных ситуаций посещение душа по одному человеку не рекомендуется! Администрация"?

Я: Блин... я тебе больше цветы дарить не буду!
Она: Ой, а что такое?
Я: Ну вот смотри, мы встречаемся, я дарю тебе цветок, гуляем - идем ко мне, ты ставишь его в вазу, а на следующий день, когда уходишь, ты забываешь его забрать!
Она: Ну и что?
Я: Просто когда пацаны приходят ко мне пить пиво, мне всё сложнее становится отвечать им на вопрос: "Откуда у тебя постоянно свежие цветы?"