Группы поддержки спортивных команд из России!
В основном из Химок.
Всем привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Сильвио Берлускони отправили в нокдаун
Сильвио Берлускони подвергся нападению со стороны неизвестного злоумышленника, ударившего премьер-министра Италии по лицу.
Инцидент произошел вечером в воскресенье, 13 декабря, во время выступления премьера на Соборной площади в центре Милана. По информации агентства, к Берлускони подбежал человек и ударил премьера кулаком в лицо. Получив удар, Берлускони упал, после чего сопровождавшие его люди помогли ему подняться, а затем посадили в автомобиль.
Итальянскому премьеру потребовалась госпитализация; его отправили в одну из местных больниц. У Берлускони сильно разбита губа и нос.
Нападавший, в свою очередь, попытался скрыться, однако был задержан полицейскими. Толпа намеревалась устроить расправу над ударившим премьера человеком, однако полиция не позволила этого сделать.
После инцидента Берлускони был доставлен в больницу, где ему оказали первую помощь. В результате удара у премьер-министра оказался сломан один зуб, еще несколько сильно повреждены. Ближайшие сутки Берлускони проведет под наблюдением врачей.
Кролик-переросток возомнил себя собакой
Кролик, проживающий в британской семье из графства Корнуолл, решил, что является собакой. Животное во всем подражает поведению спаниеля.
По словам хозяев, странное поведение кролика началось после того, как восемь месяцев назад 12-летнему ребенку владельцев кролика купили щенка. Кролик по кличке Пуба сразу начал отнимать у щенка еду, от которой быстро набрал вес и стал крупнее спаниеля.
Теперь Пуба считает себя главной собакой в стае. Он спит в собачьей корзинке, выпрашивает угощение на задних лапах, а также пытается участвовать в традиционно собачьих играх, в том числе приносить брошенную палку. Владельцы отмечают, что Пуба устает намного быстрее спаниеля. Они планируют купить кролику вторую собачью корзину.
Подобные ситуации иногда возникают, когда в одном доме живут домашние животные разных видов. Так, сообщалось о случаях, когда кошки перенимали повадки сторожевых собак или принимали крольчат за своих детей.
"Мисс Мира 2009" стала девушка из Гибралтара
"Мисс Гибралтар" в субботу стала обладательницей титула "Мисс Мира - 2009".
22-летняя специалист по кадрам Кайяне Алдорино (Kaiane Aldorino) обошла 111 других претенденток. На втором месте оказалась красавица из Мексики, а третье заняла представительница ЮАР, где и проходил конкурс.
Церемония была проведена с размахом и отражала местный африканский колорит. Между тем местные СМИ обрушились с критикой на власти Йоханнесбурга, которые потратили 12 миллионов долларов на организацию конкурса, но при этом не могут обеспечить простейшие нужды бедных слоев населения.
Бонусы:
Монстрики из пластилина (45 фото)
Иностранные карикатуры на Путина (19 фото)
xxx: что вообще делаешь?
yyy: да так, с долбоебом каким-то в чятике переписываюсь
xxx: ты в 2 окна?
yyy: нет, в одно
xxx: странно
xxx: ты ж со мной переписываешься
На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это че за х%ета???!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей, камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!
Звоню как-то другу (друг начинающий прогер, из-за компа не вылезает) живет он с мамой(М), которая собственно трубку и взяла:
Я: а Женя дома?
М: нет, он за компьютером.
И гудки...
ххх: не знаю, что на Новый год попросить - мобильник новый или пианино
yyy: пианино - его ты хотя бы по пьяни не протеряешь)
yyy: хотя кто тебя знает...
xхх: принтер отказывается мою научную работу печатать
xxx: по листочку в минуту печатает и думаааает
xxx: читает что ли?...
IceLyon: надо чтобы, когда канал падает, у провайдера раздавалась сирена. и пока не починят - не затихала!
Лев: ага, "внимание! это не учебное отключение, всем админам выйти из игрушек и переключиться на командную строку. в районе поражения 30 тысяч
человек. внимание..."
xxx> Кем работаешь?
yyy> Моя работа сводится к случайному обнаружению тупых ошибок методом антинаучного тыка в самые надежные и безотказные, по мнению программистов,
места...
xxx> Тестер чтоль?
yyy> бухгалтер.
AZ: Каждый веб-браузер мечтает стать дефолтным.
Сестра: у нас кот играет в хорошую киску
Сестра: ищем, где нашкодил
Kisely@br: А я в больнице сижу
ANT1][R1ST: Что ты там забыл?
Kisely@br: Да меня собака за верхнюю губу укусила, сижу в очереди на прием
ANT1][R1ST: Зачем ты с собакой дрался?!
Kisely@br: Да дизеля в армию провожали... я с ней поговорить хотел...
Слушай, ну зачем такие сложности, я тебя уже не как женщину, как друга прошу пососи х#й пожалуста!
если Вам ОЧЕНЬ хочется с кем-нибудь поговорить, а в аську как назло никто не пишет - поставьте статус НЕ БЕСПОКОИТЬ....
Маршрутка. Сидят все напряженные такие, дыжат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазми и начинает судорожно
кашлять. Пассажиры в тревоге. Чахлик:
- Да вы не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Пассажиры с облегчением:
- А-а-а...
А меня забанили (заблокировали вход) на канале чата ТРАВКА
за то что я туда вошел и сказал – ЛЕЖАТЬ! РУБОП!
- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил...
Андрей Фурсенко на ежегодном форуме на Селигере сказал, что недостатком советской системы образования была попытка формировать человека-творца, а
сейчас задача заключается в том, чтобы взрастить квалифицированного потребителя, способного квалифицированно пользоваться результатами творчества
других.
Вот так вот. Доведи до лучшего.Это должны узнать наши школьники и студенты. Из нас хотят сделать безмозглых,без инициативных и беспрекословных
рабов.
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены
лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это бл@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нах@й!
Прыщавая голова рукам покоя не даёт...
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, мля, ТЫ привез..
Он: а я себе машину взял :)
Она: поздравляю! Какого цвета?
Он: цвета женской неожиданности ;)
Она: а нельзя было просто написать: "красного"?!?!
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не
могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и от##здить всех.
Суши-бар открылся возле дома. Как же там бизнес изящно организован! Можно всякие суши-роллы у официантки заказать, можно самому набрать. И, что
интересно, сразу цену знаешь: цена зависит от цвета каёмки у тарелочки: жёлтая каёмка - 60 рэ, синяя - 80 рэ, ..., фиолетовая - 160 рэ. В конце
официантка собирает тарелочки, уносит, считает их там где-то и приносит счёт: жёлтых каёмок столько-то, синих столько-то, итого: столько-то. Всё
просто!
P.S. Кста, тарелочки никому не нужны? У меня их теперь много
Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы.
Мы только переехали в США из Израиля.
Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе.
Их трое, а он один — худенький такой очкарик.
А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины...
В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему... Как положено... Остальные не полезли...
Сынуля гордый звонит жене на работу:
"Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!! "
Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!! "
На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...
Лист последний упал.
И уж сессия скоро.
... твою мать!
В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило автовазу продавать наркотики...
Недальновидный гаишник Сидорчук, остановивший мерседес генерала МВД, теперь немного посвистывает при ходьбе...
Вчера принес домой месячного котенка.
полночи играл с ним в прятки. моей задачей было обнаружить в каком углу он спрятался и почему он там орет.
счас сижу на работе. невыспавшийся и ворчливый. с ужасом вспоминаю что через полгода стану папой и ситуация повторится.
К новости о том что на вокзалах будет бесплатный вай-фай
статья в газете с возмущением - Бесплатный вай-фай появляется раньше бесплатных сортиров!!
Железное правило лидера:
Трахни жену утром - будешь первым.
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя "Лотто-миллион"!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м
фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала.
Счастливого пути, дорогой товарищ!!!
"Главное не победа, главное участие!" - думал Кевин Джонсон, удирая от тяжелых ударов Виталия Кличко...
xxx прочитал про эти ваши бубны,купил себе два..один красный,один зеленоватый с цветочками.Это действительно работает?В какой из них бить,в
случае поломки компьютера?
yyy лол))
yyy бей в свой))
xxx в смысле?
xxx они оба мои!говорю же купил))
Ну и пусть не красавица, зато её родители всегда на даче!
Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть её будущий муж. Что не обязательно,
чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала:
- Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера.
Больше мы на эту тему не шутим...
- А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?
Урок биологии. Марья Ивановна показывает детям арбуз.
-дети что это?
дети недоуменно:
-арбуз...
Марья Ивановна:
-нет, дети, это яблоко с мичуринского сада...
на следующий день показывает дыню:
-дети, что это?
дети хором:
-дыня!
-нет, это лимончик с мичуринского сада!
на следующий день приходит Вовочка, которого приколы Марьи Ивановны зае*али, держит в руке краба:
-Марья Ивановна, что это?
та:
-Вовочка, это же краб!
-нет, Марья Иваовна, это мандавошка с мичуринского х*я!
воскресным утром валяемся с мужем в постели.
я: ты меня любишь?
он: да
Я: а за что ты меня сегодня любишь?
он: за то, что ты МОЛЧА смотришь телевизор и не пристаешь?
На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.
Динозавры брезговали есть млекопитающих, которых, не без оснований, считали генномодифицированой пищей. Поэтому жрали друг друга, отчего, собсно,
и вымерли...
Объявление:
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых
и страшных.
Драйвера от аудашки Creative всегда убивали меня своей истинной американскостью: "Выберите ваш регион". Пункты: 1.Америка 2.Все другие регионы.
Остановись, мгновенье!
Чтобы получить эти снимки, фотограф по имени Энди Вилшир рискнул жизнью. Ведь, тяжелая машина могла запросто сбить его насмерть.
Храбрец или дурак, как считаете?
Находится в каком-то рыбном ресторане.
Уверен, что довольно интересно во время обеда наблюдать за тем, как по этому туннелю плавают рыбки.
В английском Лестере, водитель двухэтажного автобуса пытался проехать под невысоким мостом.
В результате, тяжело пострадало 16 человек.
Кот - гимнаст (4.835 MB)
Смотреть видео
Бабулька отжигает (6.272 MB)
Смотреть видео
Классная иллюзия (2.333 MB)
Смотреть видео
Народные напевы КНДР (4.584 MB)
Смотреть видео
Красота! (4.076 MB)
Смотреть видео
10000 летающих фонариков (5.516 MB)
Смотреть видео
На чем-то играет... (5.647 MB)
Смотреть видео
Забавный малыш (3.252 MB)
Смотреть видео
Секси танец (3.888 MB)
Смотреть видео
Первая мышка (5.618 MB)
Смотреть видео
Вам куда? (мат) (412.666 KB)
Смотреть видео
Неудачное падение (716.176 KB)
Смотреть видео
Wii - классная штука (2.732 MB)
Смотреть видео
Закидали мишками (2.282 MB)
Смотреть видео
Веские аргументы! 
