Ни один преподаватель не заметит!
Привет всем! Ну как прошли выходные?
Я отключил вывод комментариев к новостям, тк они создают очень большую нагрузку, и временный сервер не справляется.
Вы можете спокойно комментировать, комменты уходят в базу, и будут отображаться, как только я их включу.
Скорее всего, в среду мы уже переедем на новый сервер заграницей, и все будет работать как раньше!
Извинияюсь, за доставленные неудобства!
Модель выиграла в покер миллион фунтов
Британская модель Лив Бери стала победительницей одного из этапов турнира по покеру European Poker Tour. За победу девушка получила 1,1 миллиона фунтов стерлингов (почти два миллиона долларов).
Всего в турнире по техасскому холдему принимали участие 1240 человек, стоимость участия составляла чуть более 4500 фунтов стерлингов. В победной для Лив Бери раздаче у нее была пара пятерок, с которой она выбила занявшего второе места шведа Якоба Ларссена (у него были туз и шестерка). Он получил 600 тысяч фунтов.
"Честно сказать, я не чувствую себя миллионершей. Наверное, это потому, что я до сих пор хожу в своей старой дурацкой одежде. Но скоро я куплю небольшую квартирку в Лос-Анджелесе, загородный дом в Англии и классную машину, и вот тогда я точно почувствую себя богатой", - отметила модель.
Бери, астрофизик по образованию, стала третьей женщиной в истории European Poker Tour, которой удалось взять главный приз, и девятым игроком в списке представителей Англии, когда-либо выигравших на этапах турнира.
Белый житель Огайо ограбил шесть банков в маске негра
Житель Спрингдейла, штат Огайо, Конрад Здзирак ограбил шесть банков, видоизменив свою внешность с помощью силиконовой маски негра и перчаток соответствующего цвета. На перевоплощение 30-летний белый мужчина потратил около 600 долларов.
Получив кадры, записанные камерами видеонаблюдения в банках, полиция Спрингдейла, штат Огайо, приступила к поискам чернокожего преступника. Отыскав грабителя по наводке, представители правоохранительных органов были очень удивлены тем фактом, что злоумышленник оказался белым.
Здзирака задержали и взяли под стражу. Преступнику (примечательно, что пять из шести банков мужчина ограбил в один день - 9 апреля) предъявлено обвинение в совершении шести ограблений с отягчающими обстоятельствами.
Британец выбросил выигрышный лотерейный билет
Сотрудник британской почтовой службы Кемал Келикканат выбросил выигрышный лотерейный билет, так как не понял правила игры.
38-летний Келикканат рассказал изданию, что купил билет лотереи Camelot, и после того как стер защитный слой, увидел трижды повторяющуюся надпись "100 тысяч фунтов". Однако надписи располагались не в одну линию, а вразнобой, поэтому Келликанат решил, что ничего не выиграл.
Чтобы стать обладателем 100 тысяч фунтов по лотерейному билету Camelot, достаточно того, чтобы на одно и то же число было изображено на карточке три раза. Поскольку сотрудник британской почты этого не знал, он выбросил билет.
"Как только я узнал, что выкинул выигрышную карточку, я почувствовал головокружение и упал на колени. Это было похоже на удар по голове. Я выбросил 100 тысяч фунтов!" - поделился с газетой Келикканат. Он также рассказал, что пытался найти выброшенный билет - проверял в мусорном баке на улице, куда он выбросил билет, но ему объяснили, что отходы уже отправлены на мусороперерабатывающий завод.
Келликанат сумел восстановить номер выигрышного билета и обратился в Camelot в надежде на то, что все-таки получит свой приз, однако в лотерейной фирме ему отказали. "Мы очень сочувствуем нашему игроку, однако мы не можем выдать приз без предъявления выигрышного билета", - пояснили в Camelot.
Сотрудник почты признался, что после этой неудачи он не перестает думать о том, что уже неоднократно терял деньги подобным образом. "Я покупаю лотерейные билеты в течение шести лет. Раньше нужно было, чтобы выигрышные цифры под защитным слоем были расположены на одной линии. Теперь все изменилось, я этого не знал. Боюсь подумать, сколько денег я уже потерял", - резюмировал Келикканат.
Житель Великобритании заверил, что будет продолжать играть и впредь будет более внимательным.
Бонусы:
Замечательные фотографии космоса (30 фото)
- Сегодня сдал в Сбербанк две трехлитровых банки мелких монет от 10 копеек до 5 рублей, кто угадает - скока получилось?
- Шесть литров монет!
На Одноклассниках...
Каtеrinkа "ХОЗЯЙКА ЧЕЛНОВ" Маtrоsоvа.
Не с первого раза правильно прочёл...
Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!
Живу одна...
Готовлю сама...
Вчера с утра рвало...
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!
- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
- Вот бл@дь!
- Кать, не матерись...
- Да ладно, никто не слышит...
- Видео посмотрят, тогда услышат...
- Это что - запись, что ли?!
- Да!
- Вот бл@дь!!!
- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не... с тыла точно не разрешит...
Жена - мужу:
- Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял его долг?
- Во-первых, он умер...
- А во-вторых?!
Что такое кризис?
Это когда аппетит приходит после еды.
Вчера пересмотрел свои взгляды. Снова понравились второй и четвертый!
Он:
- Похоже, я зоофил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!
- Да, зайка!
Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленная в самом конце, отправила меня в нокаут...
- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.
Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.
- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.
Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего саммита пригласил.
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.
Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я - или он?"
- Ну и что?
- Ну и всё - теперь он мусор выносит.
Парень девушке не вечеринке:
- Ну пошли, сделаешь мне то, после чего я ну просто обязан буду женится на тебе.
В туалете гневная надпись над унитазом: "Газеты в унитаз не бросать!"
Ниже приписка другой рукой - "микробы грамоте не обучены".
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей говорят:
- Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
Муршерует командир солдат, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить...
Когда родился Володя Ульянов, повивальная бабка удивлённо воскликнула:
- Батюшки-светы! Вылитый Ленин!
Рекламная акция.
Два в одном.
"Женись на деньгах и получи в подарок невесту"
А вдруг даст? - подумала Любовь
Должна дать! - ответила Надежда
Конечно даст, куда нах денется! - подтвердила Вера
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.
Объявление.
Познакомлюсь с целью создания дружной семьи с немой девушкой-сиротой любящей пиво и болеющей за "Спартак".
Идёт балагула (одесский извозчик) по улице.
- Эй, Жора, что несёшь?
- Ша! Тихо! (шёпотом) Овёс.
- От кого скрываешь?
- От коня...
Штирлиц рассердился ненашутку! На шутки он никогда не сердится.
Джорджу Бушу-младшему в магазине дали сдачи 100 долларовой купюрой с его изображением, уверив его, что это новые баксы только выпущенные в серию.
Буш довольный приехал домой. Вбежал в квартиру и с самодовольным видом заявил жене Лоре:
- Вот Лора, а говорят, что я был самым худшим и недоделанным президентом за всю историю США. Посмотри (протягивает Лоре 100 долларов), с моим изображением уже начали выпускать баксы!
Лора рассмотрев деньгу: - Джордж, так это же подделка!
Джордж Буш, в задумчивости: - Да, то-то я гляжу, что не очень на себя похож.
Ученые-офтальмологи установили: наиболее широко смотрят на вещи и проблемы люди с расходящимся косоглазием.
Мужчины курят, чтобы поупражняться в философии тибета. Женщины курят, чтобы поупражняться в технике минета.
Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»
Заботясь о народе, президент поручил правительству довести пенсии до величины прожиточного минимума.
Заботясь о бюджете пенсионного фонда, правительство установило такую величину прожиточного минимума, чтобы на нее смогли прожить минимум пенсионеров...
- Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
- Мишигинер! Ты хотел бы быть её первым мужем?!
Один приятель спрашивает другого:
- Привет, ну как, нашёл работу?
- А то... у меня теперь собственное дело!
- Не может быть!
- Может, ещё как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу!
- Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?
Юный пионер Макс Галкин уважительно относился к пожилым и всегда переводил старушек через дорогу. Эти навыки пригодились ему во взрослой жизни.
Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок рассматривает её некоторое время и наконец выдаёт:
- Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина...
- Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я всё-таки выгляжу?..
- Как старый мужчина!..
Дорожный инцидент. Пострадавший водитель едва сдерживая ярость обращается к виновнице:
- Милая моя, похоже вы ещё даже не пытались сдать на права!..
- Отчего же, уверяю вас – и больше и чаще, чем это делали вы!..
Подборка различных автомобильных приколов.
Как из захламленного балкона сделать классное рабочее место.
Фотографии из закулисья и со сцены.
Вчера автомобилисты Иркутска устроили небольшой флэшмоб в знак протеста против плохих дорог.
Руководство для девушек 1938 года.
Туалеты бывают разные)
Полная жесть!
Я бы не дал ей ни одной звезды!
