Как вам машина? Не заметили ничего необычного?
Тогда смотрите продолжение!
Всем привет! Ну как проходит первая рабочая неделя лета?
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Американец потребовал арестовать отобравшую у него пиво мать
Житель округа Паско, штат Флорида, несколько раз звонил в службу спасения 911, чтобы пожаловаться на свою мать, отнявшую у него пиво.
32-летний Чарльз Деннисон просил оператора службы спасения выслать к нему домой полицейских, которые могли бы арестовать его мать. При этом мужчина заявил сотруднику 911, что будет продолжать звонить до тех пор, пока его мать не будет наказана.
В итоге к Деннисону все же приехали полицейские. Они задержали мужчину, находившегося в состоянии алкогольного опьянения, и забрали его в участок. Ему было предъявлено обвинение в совершении ложного вызова.
Пандору назвали лучшей планетой для проведения выходных
Планета Пандора, на которой разворачиваются события фантастического фильма Джеймса Кэмерона "Аватар", возглавила список вымышленных мест, в которых жители Великобритании хотели бы провести праздники или выходные.
В соцопросе на тему праздников на вымышленных планетах и в несуществующих странах, городах или учреждениях приняли участие около двух тысяч человек. При этом за Пандору свои голоса отдали 67 процентов респондентов.
На втором месте рейтинга с 54 процентами голосов оказалась школа магии Хогвартс, о которой рассказывается в романах Джоан Роулинг о приключениях Гарри Поттера. Третья строчка хит-парада (48 процентов) досталась Нарнии - миру, созданному писателем Клайвом Стейплзом Льюисом, автором "Хроник Нарнии".
Топ-10 лучших фантастических мест, по мнению британцев, выглядит так:
1. Пандора ("Аватар") - 67 процентов
2. Хогвартс ("Гарри Поттер") - 54 процента
3. Нарния ("Хроники Нарнии") - 48 процентов
4. Остров Нетинебудет (фильм "Капитан Крюк", вольное продолжении истории о Питере Пене) - 45 процентов
5. Эльдорадо - 39 процентов
6. Шир ("Властелин колец") -31 процент
7. Камелот - 26 процентов
8. Страна Оз ("Волшебник из Страны Оз") - 22 процента
9. Страна Чудес ("Алиса в Стране чудес") - 17 процентов
10. Набу ("Звездные войны") – 11 процентов
Музыка Моцарта поможет бактериям расщеплять отходы
На немецких очистных сооружениях будут проигрывать композиции Вольфганга Амадея Моцарта. Руководство предприятий по очистке сточных вод уверено в том, что музыка австрийского композитора поможет ускорить процесс разложения твердых органических отходов.
Теория о том, что произведения Моцарта положительным образом влияют на процесс разложения отходов, возникла в небольшой немецкой компании Mundus, базирующейся на северо-востоке Германии. Эксперты фирмы провели опыт и выяснили, что благодаря особенному соотношению гармоний и ритма музыка Моцарта помогает стимулировать деятельность крошечных организмов, которые расщепляют отходы.
В Mundus считают, что таким образом очистные предприятия смогут экономить на электроэнергии, необходимой для переработки отходов. Специалисты заявляют, что с помощью Моцарта очистные предприятия смогут экономить до тысячи евро в месяц. При этом аренда оборудования, необходимого для воспроизведения музыки, будет обходиться заводам примерно в 400 евро ежемесячно.
На очистных сооружениях к идее Mundus отнеслись с большим энтузиазмом. "Если это означает, что мы сможем экономить по тысяче евро каждый месяц, то, безусловно, оно того стоит", - отметил представитель одного из немецких заводов по очистке сточных вод.
Чтобы добиться максимального эффекта, произведения Моцарта нужно проигрывать для бактерий круглосуточно.
Бонусы:
Парад детских колясок (24 фото)
Как выглядят крыши у богатых людей (19 фото)
Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
- Виталий! Почему Вы нокаутировали Сосновского в 10 раунде?
- Ждал как проголосует Польша на Евровидении.
Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы:
- Вышли денег на дополнительные процедуры.
- Продай что-нибудь, и вышли срочно.
- Займи у Сёмы мне на обратную дорогу.
Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море.
- Высылаю деньги с дополнительных процедур.
- Высылаю деньги, купи то, что продала.
- Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сёме можешь не отдавать.
Мудрость приходит с годами.
А потом уходит...
Однажды, вернувшись домой после ужина в ресторане, мужчина почувствовал себя нехорошо. Решив, что это пищевое отравление, он позвонил в ресторан.
- Не может этого быть, - сказала женщина на другом конце провода.
Казалось, что она была искренне удивлена. - А что вы заказывали?
- Рубленый бифштекс.
- Странно. Обычно жалуются на мясной рулет...
- Почему победительница конкурса Евровидения назвает себя просто Леной?
- Потому что ее фамилия - Хаусауфгебенхефтмахер!
Первым разрушителем мифов был граф Л. Н. Толстой. Он на практике опроверг миф, распространённый А. П. Чеховым, о том что краткость - сестра таланта.
Нет полезнее для тела чем лечебное голодание, и нет полезнее для души чем лечебное объедание.
Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы Гондураса. Рядовым гражданам Российской Федерации каждый день приходится иметь дело с таким количеством пидорасов, что проблемы Гондураса уже не кажутся столь существенными...
Здоровое общество - это общество, в котором количество людей, которым стыдно давать взятки, равно количеству людей, которым стыдно их брать.
- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.
Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.
Не плюй в колодец - пригодится воды напиться.
А вот с лица воду не пить - плюй на здоровье!
"На ошибках учатся!" - с грустью поглядывали на детей учителя, найдя в новых учебниках 457 опечаток и неточностей.
Как узнать, подходит ли вам эта девушка? Если на вопрос: "за сколько ты возьмешь в рот?" она отвечает "за 5 секунд", то подходит, если - за 200$, то нет.
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у
Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
К раввину приходит молодая девушка и говорит:
- Вы знаете, за мной ухаживают два мальчика - Фима и Нюма, оба из очень хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе, за кого я должна выйти замуж?
Раввин подумал немного и говорит:
- Идите за Фиму.
- А как же Нюма?
- Тем самым вы осчастливите Нюму.
Хирург спрашивает анестезиолога:
- Ну что, Михалыч, как идёт работа?
- Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...
Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало:
- Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...
Верблюжонок входит в три часа ночи в спальню родителей и просит дать ему стакан воды.
- Ещё? - удивляется отец. - Это уже второй за этот месяц. Уж не диабет ли у тебя?
В России две особенности - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?
Новая услуга в Москве - секс по домофону.
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
- Жопа - это не часть тела, это событие.
- А что же тогда полная Жопа?
- Это жизнь наполненная событиями...
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдёшь, что им надо - покажут.
У разъярённой женщины всегда всё под рукой.
Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Учёные доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая её жрёт.
Глава "Аэрофлота" на годовом собрании акционеров:
- Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов...
- Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Ой, очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Эль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Б***ь, да!
- Значит, ты не туда вышел!..
- Б***ь!!!...
- Катюша, ну ты прямо модель!.. Гвардейского реактивного миномёта...
- Скажите, а у вас нет костюма построже?
- Вот, пожалуйста, этот черный за пятьсот долларов.
- А еще построже? У меня очень серьезное мероприятие.
- Нет проблем. Вот, специально для вас - пять тысяч долларов, в комплекте - обувь и….
- А почему такая цена!?! Если из-за обуви, то она не подходит к костюму ни по цвету, ни по фасону!
- Видите ли, в цену включены цветы и оркестр…
Завод "ЗИЛ" решил возобновить производство легковых автомобилей. БМВ и Мерседес умоляют его не делать этого. Им стра-а-шно.
Разговор в очереди в больничной столовой:
- Что у нас сегодня на обед?
- Суп щи гороховые с рыбой...
- Опять?!!...
- Зачем ты намазываешь мой член зубной пастой?
- Заодно и зубы почистим!
На совещании:
- Ну что, все прибыли?
- Прибыли-то все, только в этом году у нас не прибыли, а убытки...
- Дети, зачем зайцу такие длинные уши?
Вовочка:
- Зимой на бегу яйца от холода прикрывать!
"Марш несогласных" в Одессе прошел без Экцессов.
Семья Экцессов не пришла.
- Ты кем работаешь?
- В доме престарелых...
- Медбратом?
- Не совсем братом, но старухам нравится!
"Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "
- Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок - 31 мая?..
- Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские шутки...
Очередная порция фэйлов!
Ответ в продолжении!)
