Экстрималы блин! :acute:
Привет! Что-то эта неделя как-то тяжело идет... Быстрей бы пятница!)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Немецкий музыкант выступил в восьми странах за сутки
Немецкий исполнитель фламенко Винценте Патиц (Vicente Patiz) установил мировой рекорд, сыграв за 24 часа концерты в восьми странах мира.
По словам Патица, в ближайшее время его достижение будет занесено в Книгу рекордов Гиннеса. До его рекорда первенство по числу концертов за сутки удерживал гитарист Джефф Ог (Jeff Aug). Ему за 24 часа удалось сыграть в шести странах мира.
Патиц начал концертный марафон 25 сентября в Германии. Оттуда он переместился в Бельгию, затем в Нидерланды, Люксембург, Францию, Швейцарию, Лихтенштейн и Австрию. В среднем на одно выступление он тратил до полутора часов, а послушать их приходили от 50 до ста человек.
Австралийский подросток прокатился на ките
Подросток из Западной Австралии прокатился на спине южного кита. Очевидцы этого заплыва обратились к представителям департамента по охране окружающей среды, которые выяснили подробности совместного купания подростка и кита в Большом Австралийском заливе у берегов Олбани.
По словам представителя природоохранного ведомства, плавание вместе с китом могло закончиться смертью подростка. "Даже приближаться к такому киту опасно. Взрослые южные киты достигают 18 метров в длину, а масса их тела иногда превышает 80 тонн. Если вы находитесь в непосредственной близости от такого кита, удар его хвоста вы можете не пережить", - отметил специалист.
Согласно действующим в Австралии законам, пловцы, равно как и серферы, не должны приближаться к плавающим китам (минимальное расстояние между человеком и животным должно составлять 30 метров). Таким образом, катание на ките является не только опасным, но и незаконным мероприятием.
Любое причинение беспокойства представителям фауны в Западной Австралии является нарушением закона. За общение с китом австралийцу может грозить штраф в размере десяти тысяч австралийских долларов (примерно семь тысяч евро).
Британец попросил полицию спасти его от кота
Житель британского города Глостер обратился в службу спасения с просьбой прислать к нему домой полицейских. В беседе с оператором службы мужчина рассказал, что в его дом забрел кот, и он не знает, что с ним делать. Об этом необычном звонке, поступившем спасателям.
У испугавшегося кота мужчины и оператора службы спасения состоялся следующий диалог: "У меня на кухне кот и я не знаю, как мне быть" - "Что у вас на кухне?" - "Кот-кот-кот!" - "То есть, у вас не чрезвычайная ситуация? Всего лишь кот на кухне?" - "Мне нужно поспать. А он в моем доме!" - "Вы понимаете, полиция этим не занимается. Мы не поедем к вам, чтобы выгнать кота из дома". Справился ли в итоге звонивший спасателям мужчина с котом, зашедшим к нему на кухню, не сообщается.
Житель Калифорнии нашел под кроватью голого латиноамериканца
Житель города Вестминстер, штат Калифорния, обнаружил в своем доме голого латиноамериканца, прятавшегося под кроватью.
После встречи с латиноамериканцем владелец дома позвонил в полицию и рассказал о найденном им человеке. В беседе с полицейскими мужчина сообщил, что обнаружил латиноамериканца благодаря странному шороху, доносившемуся из-под кровати. Когда он заглянул под кровать, то увидел там обнаженного молодого человека с густыми усами.
Увидев хозяина дома, латиноамериканец извинился, надел штаны и убежал. Как отметил мужчина, незваный гость успел сказать ему, что находится под воздействием наркотиков. При себе у латиноамериканца не было никакого оружия, и в результате его проникновения в дом никто не пострадал.
В полиции предполагают, что молодой человек пробрался в дом, приставив лестницу к окну второго этажа. Со слов американца был составлен фоторобот обнаруженного им взломщика, но пока латиноамериканца задержать не удалось.
Бонусы:
Девушки из групп поддержки команд (50 фото)
Как делают фотографии волн (16 фото)
Как увеличить небольшую квартиру (13 фото)
Рисунки девушек в стиле аниме (45 фото)
Крутые пляжные костюмы (8 фото)
Кэндис Свонпоэл для Victoria's Secret (13 фото)
Знаменитости раньше и сейчас (12 фото)
Линдсэй Лохан и Пэрис Хилтон целуются и употребляют наркоту (6 фото)
Модель Jenna Pietersen (15 фото)
В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.
Стенографист и стенографистка - разные профессии.
Стенографистка быстро записывает устную речь, а
стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова .
Когда препод обещает тебе автомат, это не всегда означает зачет.
Иногда это автомат Калашникова, который идет в комплекте с формой и кирзовыми сапогами.
Работа, как вредная привычка. Всегда есть желание от неё избавиться, но как только ты её бросишь - чувствуешь сильный дискомфорт, и снова начинаешь.
Ленивый человек на сварливого соседа просто положит куй, а человек инициативный наложит ему под дверью.
А каким клеем вы приклеивали в институте на кабинет ректора букву "Э" перед табличкой??
Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку - шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка: - Мужик, ты уже в нём.
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
- А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
- Нет, часы не дам! Бери классное руководство!
Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер:
- Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть?
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: .
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
- Ребята, а что, если этой радуги не существует, и мы всё это придумали!
- Ты сдурел?! Не палимся, не палимся!
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
— Наташ, выходи за меня замуж!
— Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потр#хаемся, ты и успокоишься.
Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос.
Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.
Телемост с известным политиком, занимающим высокий пост в правительстве. Вопрос из сибирского краевого центра.
- Здравствуйте, я инженер ****** завода Александр. Скажите, неужели правительство и в самом деле так плохо думает о народе, что считает возможным столько ему врать?
- Добрый день, Александр! Можете не беспокоится, правительство о народе вообще не думает, а тем более плохо.
Жопа — универсальный интерфейс.
Через жопу можно сделать всё что угодно.
- Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.
Для того, чтобы ваше свадебное путешествие оставило незабываемые впечатления с туристической, чувственной и сексуальной точки зрения - прежде всего, необходимо отправиться в него одному...
Бюрократия - это такая стратегия с ходилками, только нудноватая, патамушта движок древний.
Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает:
- Сколько будет 2+2?
- 5000!
- Нет, неправильно, посиди еще...
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще...
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этого мы выпишем.
Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Очень просто: 5000 поделил на вторник.
Если бы не энтузиасты, скольких глупостей бы мы не увидели!
Российское правительство проектирует туристическую трассу Земля-Луна. Ракетостроители уже приступили к изготовлению желтой ракеты для первого рейса..
-Чем ГЛОНАСС отличается от GPS?
- Ориентацией.
Трудно найти иголку в стоге сена?
А вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!
долгое путешествие начинается со слов "я знаю короткую дорогу"
У меня сегодня мама поинтересовалась: Лесик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к тестам помимо молитвы знаешь?
говорят, что всё проходит, ну, давай, пройди уже, ты мне будущее загораживаешь.
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр#хаются.
Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр#хается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули.
Носки "Горец" - должен остаться только один!
-Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.
утро не бывает добрым.
оно либо: б**ть, утро.
либо: так, на**й, мы спим до обеда.
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «*ля, куда катится этот мир!?»
Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: «Пошёл в жопу»
-Знаете, на еврейской свадьбе жених обычно не может поцеловать невесту.
-Почему?
-Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему: "Кушай, кушай!"
Инструктор и ученик едут по улице на учебной машине,после серии тупых косяков инструктор орёт:
-Какой ты дурак,от куда же такие дураки берутся,если бы был конкурс дураков,ты бы занял второе место
-Эта,а чо второе то
-Да потаму что ты ДУРАК!!!
Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...
Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
И долго будет это «с удовольствием» длиться?
Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...
Случай в бане. купается мужчина с большим животом и два мальчика, к нему подходит мальчик и интересуется: дяденька а что это у вас в пузе, мужик отвечает: БОМБА, мальчик советуется с другом: давай взорвем, друг отвечает: опасно фитиль короткий.
Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу...Ну,обычное дело-все мордой в пол,шмон по всей конторе,всё изымут-вернут половину...Дело то -житейское-как любил поговаривать товарищ Карлсон.
Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков самыми зловредными вирусами...А я для верности ещё их и подписал-"Чёрная бухгалтерия"....и рассовал по столам....
Изъяли их конечно с радостными визгами...Две недели налоговая на карантине-вся база по п....... пошла. А не хрен доверчивыми такими быть....
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков.
США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов
Россия высылает 5 самолетов с продовольствием
Германия присылает 5000 турков.
Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса".
Пртулька мама! Осквер горцес! Внуча шантрапуло! А вы, помните первую смску от баабушки!?)
Пограничное наставление по службе:
12.7. Услышав лай караульной собаки, передать сигнал тревоги громко, быстро и без искажений.
Икс и игрек из системы уравнений сблизились на почве того, что оба ощущали какую-то неопределённость.
После банкета с Медведевым, Сильвио Берлускони издал указ о переименовании карабинеров в мушкетеров..
Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп.
На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России." Издание второе. Исправленное.
Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.
Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки пидераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле...
Примета. Водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.
Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.
Голодный медведь полез на стадо коров, желая полакомиться говядиной, либо телятинкой, если повезет. Но удача была не на его стороне, и получив люлей по-полной программе, косолапый был вынужден ретироваться.
Сегодня лифчик, завтра мозг! 
Легендарная армия, получившая название Терракотовой (по названию материала, из которого сделаны статуи), была случайно обнаружена китайскими крестьянами в марте 1974 года во время построения местной оросительной системы.
Всего воинов, по различным оценкам, от 7 до 9 тысяч. Каждый из них сделан из глины, обожжен, покрыт специальным органическим составом и раскрашен. Вес воина – около 135 килограммов, лошади – около 200.
Придурок дня (625.899 KB)
Смотреть видео
Политик оригинально чешет нос (341.672 KB)
Смотреть видео
Слоновий массаж (1.960 MB)
Смотреть видео
Крутые тачки в паровозике (1.532 MB)
Смотреть видео
Тренер в ярости (4.606 MB)
Смотреть видео
Учитель дал ученику по морде (1.167 MB)
Смотреть видео
Трюк на скейте (642.775 KB)
Смотреть видео
Слон какает сигаретами (2.383 MB)
Смотреть видео
Парню невероятно повезло (4.729 MB)
Смотреть видео
Прикол над другом (1.391 MB)
Смотреть видео
Бэкхем разбирается с фанатом (1.652 MB)
Смотреть видео
Прикольная штуковина из бумаги (2.931 MB)
Смотреть видео
Застрявший джип (2.545 MB)
Смотреть видео
Танк подбит! (много мата) (1.394 MB)
Смотреть видео
Если бы Пакман существовал на самом деле, то выглядел бы он примерно так)
Смотрите продолжение!
Небольшая подборка симпатичных девушек на Загонах!
