Традиционные картинки с подписями в самый лучший день недели!)
Эта картинка черно-белая, но она может стать цветной!
Для этого смотрим на точку, и через какое-то время произойдет чудо!)
Привет! С долгожданной пятницей!) Уверен, что особенно, этот день ждали те, кто с 1 сентября пошел учиться!)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Венгерская Мисс Весна отказалась продавать девственность
Юная жительница Венгрии, которая выставила на аукцион свою невинность, отказалась продолжать торги после того, как на нее напали четверо мужчин. По словам 18-летней девушки, называющей себя Мисс Весна, инцидент произошел неподалеку от ее дома.
Мисс Весна рассказала, что четверо злоумышленников схватили ее и поволокли в узкий переулок, где попытались ее изнасиловать. Однако у напавших ничего не вышло, так как их спугнул шедший мимо прохожий. "Я очень испугалась и не знаю, что теперь делать", - заявила девушка.
На официальном сайте телеканала Tabu TV, где проходил аукцион, размещена информация о том, что торги закрыты. Однако в публикации говорится, что инициатором отзыва аукциона, который должен был завершиться 25 августа, стала мать девушки, а не она сама.
О том, что Мисс Весна намерена продать свою невинность, стало известно в начале августа. Венгерка объяснила такое решение желанием заработать денег, чтобы рассчитаться с долгами за дом.
Сначала девушка зарегистрировала необычный лот на eBay, но вскоре была вынуждена отказаться от продолжения торгов. Как пояснила юная венгерка, один из потенциальных покупателей девственности предложил ей выйти за него замуж, но ее это не заинтересовало.
После этого право на проведение аукциона получил телеканал Tabu TV. Мисс Весна рассказала, что канал самостоятельно вел все дела и не позволял ей лично общаться с теми, кто делал ставки, но при этом якобы публиковал информацию о девушке без ее разрешения.
В Австралии взорвали больного кита
Австралийские власти приняли решение подорвать больного горбатого кита, который около двух недель назад выбросился на берег в городе Олбани, примерно в 400 километрах юго-западу от Перта.
Когда 9,5-метровый кит выбросился на берег, представители австралийского природоохранного ведомства попытались спасти его и вернуть в воду, однако их усилия ни к чему не привели. После этого было принято решение умертвить животное с помощью взрывчатки.
Примечательно, что использование взрывных устройств в случаях, когда выбросившимся на берег китам невозможно ничем помочь, рекомендовано специалистами из Международной комиссии по промыслу китов. Организация считает, что умерщвлять китов длиной более восьми метров с помощью огнестрельного оружия негуманно и нецелесообразно. и поэтому советует в особо тяжелых случаях проводить процедуру "эвтаназии" для китов с помощью взрывчатки.
Горбатые киты - крупные морские животные, иногда доживающие до 40-50 лет. Длина тела взрослого кита может достигать 14 метров. Средняя масса взрослого горбача - около 30 тонн. Эти киты питаются ракообразными, рыбой и иногда - моллюсками.
На дне Балтийского моря нашли 200-летнее пиво
На дне Балтийского моря были найдены бутылки с пивом, которым приблизительно 200 лет. Бутылки с напитком в районе Аландских островов обнаружили финские дайверы. Пиво находилось на борту корабля, затонувшего в Балтике в начале 1800-х годов.
Эксперты отметили, что пиво сохранило свой естественный цвет и консистенцию. Хорошую сохранность напитку обеспечили холодная вода и слабое освещение на дне моря.
По предварительным оценкам, найденные в море образцы пива можно считать старейшими в мире. Какова приблизительная стоимость одной 200-летней бутылки, специалисты пока определить не могут.
Стоит отметить, что недавно, в июле, на дне Балтийского моpя дайверы обнаружили другой напиток двухсотлетней выдержки - шампанское. Всего со дна было поднято 30 бутылок, каждая из которых оценивается в несколько десятков тысяч евро.
Орангутан стал приемным отцом двум львятам
В заповеднике в Южной Каролине трехлетний самец орангутана по кличке Ханама взял на воспитание двух львят. Он ухаживает и присматривает за ними, однако когда хищные кошки подрастут, их отселят от Ханамы.
По словам сотрудников парка дикой природы, Ханама питает к львятам, Скукуце и Симху, настоящую отцовскую любовь. "Он таскает их по вольеру, любуется ими, когда они играют, а иногда берет их на руки и обнимает", - рассказали представители американского заповедника.
Как пояснило руководство парка дикой природы, обычно детенышей разлучают с родителями уже через несколько недель после рождения, чтобы они могли научиться заботиться о себе самостоятельно, однако их общение с другими животными специалисты стараются не ограничивать.
Тем не менее, Скукуце и Симху через несколько месяцев придется расстаться со своим приемным папой. Во-первых, потому, что они станут слишком тяжелыми для него, а во-вторых, у них начнут просыпаться инстинкты, а это значит, что молодые львы могут нанести Ханаме серьезные травмы.
Пятнадцатилетний мальчик поступил в Кембриджский университет
Пятнадцатилетний подросток из английского графства Суррей поступил в Кембриджский университет, став самым молодым студентом этого учебного заведения за последние два с лишним столетия. Арран Фернандес начнет посещать занятия в колледже Fitzwilliam College (один из колледжей при Кембридже) в октябре 2010 года.
Арран Фернандес начал заниматься математикой под руководством своего отца в раннем детстве. Мальчик учился на дому и готовился к поступлению в университет. По признанию юного ученика Кембриджского университета, в будущем он хотел бы решить одну из так называемых задач тысячелетия - гипотезу Римана о нулях дзета-функции.
До 15-летнего Фернандеса самым юным студентом Кембриджского университета был 14-летний Уильям Питт, поступивший в знаменитое учебное заведение в 1773 году.
Бонусы:
Потрясающие изделия из дерева (32 фото)
Заброшенный детское учреждение (13 фото)
Миниатюрное искусство (13 фото)
Парады разных стран мира (24 фото)
Процесс изготовления скрипки в Китае (7 фото)
- какой расход у Лады Калина?
- три машины на две тысячи км
По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обама намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина сломается.
70e годы. Отец учит двоечника - Вовочку:
- Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!
Химкинский лес
- Сергей Кужугетович, Химкинский лес горит! Тушить?
- Ты хоть и генерал, но все-таки идиот! Ты указ президента читал?
Там же черным по белому написано: “Приостановить все работы до особого распоряжения”.
Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
По последним данным Госкомстата, в России в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек.
Пророчество от Предсказамуса (из неопубликованного): И наступит в России 2012-й год. И восстанут лежачие полицейские…
Заболел один мужик, врачи сказали, через год умрет. Но мужик не унывает:
«Я буду молиться, и Бог меня спасет». Молится каждый день.
Тут в город приезжает с выступлениями Кашпировский. Мужику говорят:
«Сходи, он все болезни вылечивает». Но мужик отказывается и продолжает молиться. Через месяц мужику хуже. Опять приезжает в его город Кашпировский. Но он опять отказывается идти на выступление, надеется на помощь Бога. Скоро совсем плохо стало мужику. И тут опять объявляют о приезде Кашпировского. Но мужик тверд в своем решении: «Бог мне поможет, я ему верю».
Вот умер мужик и на том свете спрашивает у Бога: «Почему ты мне не помог, я тебе так верил, так молился?». А Бог посмотрел в своей книге и говорит: «Как не помог? Я в твой город три раза Кашпировского посылал».
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
- чем ГЛОНАСС лучше чем GPS?
- в стандартной комплектации с ГЛОНАСС идет кортеж из джипов и эвакуатор
Чтобы завоевать 100%-ное доверие и уважение народа, Президент должен поработать на 3-х агрегатах:
1. На бульдозере - чтобы показать, что может раздавить всех врагов государства.
2. На тракторе - чтобы показать, что всегда впахивает наряду с народом.
3. На подъемном кране - чтобы показать, что может поднять государство и общество на новый уровень.
Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счёт того, что три четверти плавает в дерьме.
Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да, в плане отпиздить...
Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у неё не было, но вполне возможно ещё будет.
У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закон...
Американцы - народ особенный!
И всё потому, что все народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан...
Диалог в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею!
Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.
Большинство очаровательных с первого взгляда девушек со второго взгляда оказываются разочаровательными.
Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
- Ты куда это?
- Теще в подарок серьги несу.
- А зачем ружье?
- Дырки в ушах делать.
Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца не ебался! и не такое скажешь!
Разговаривают три женщины. Первая:
- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка...
Вторая:
- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...
Третья:
- А я бы хотела в психушке
- ?!
- Люблю трахаться, как сумасшедшая!
На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:
- П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга:
- Че, мужик, майка короткая?
Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет! ). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает мужа именно в это самое место. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
- На фиг, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!
Большой член хвастается маленькому.
- Меня как только увидят, сразу дают. Вчера вот была классная брюнетка, позавчера рыженькая, сегодня - блондинка... Одна проблема, в анал не въедешь... А у тебя как?
- А у меня - шенгенская виза.
- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?"
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто обухом по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Лёг Емеля на печь и заснул. В продаже новые сухарики "Емеля" - теперь со вкусом и запахом лаптей и портянок!
Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.
Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Купите своему любимцу интересного собеседника - ультразвуковую стиральную машинку "Ретона"!
- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.
- Гражданин начальник, заключенный Петров по вашему приказанию прибыл.
- Знаешь, наверняка, зачем вызвал?
- Нет.
- Ну, а какой закон вчера вышел, это-то хоть ты знаешь?
- Нет.
- Закон об амнистии. Но ты будешь сидеть дальше!
- Почему???!!!
- Потому, Петров, что незнание закона не освобождает от ответственности, понял?
В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
- А что с тобой случилось?
- Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима, подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач...
Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже здесь.
- Дааа, рискованая у тебя работа! А что испытывали?
- Да не я, а жена. Оргазм испытывала.
- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...
Я, сколько себя помню, всегда всё забываю...
- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"
Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать - нечего...
Не спрашивай меня, почему не мыта посуда, а то я спрошу, почему из неё нечего есть.
Господи, спаси и сtrl+s...
Кажется, в каждой девочке уже с самого рождения заложено желание женщины похудеть...
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных дохуя...
- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
- Наташ - тебе меня мало?!
- Ну, это не то...
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
- Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на калине ездил... Когда уже в космос полетит?
- Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.
Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера "Путин на К. Алине"
Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает.
Очередные шедевры от обладателей очумелых ручек)
Чем можно занять себя, когда скучно!)
