Привет всем!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Самопровозглашенные вампиры попытались выпить кровь своего соседа
Жители Аризоны Аманда Уильямсон и Аарон Хомер, считающие себя вампирами, были арестованы за то, что нанесли своему соседу ножевое ранение, пытаясь добыть его кровь. Инцидент произошел несколько дней назад в городе Чандлер.
Как рассказал 25-летний Роберт Майли, ставший жертвой нападения самопровозглашенных вампиров, Уильямсон и Хомер поранили его, так как он отказался отдавать им свою кровь добровольно. По словам соседа "нечисти", первоначально он согласился на то, чтобы Уильмсон и Хомер выпили его кровь, но потом вдруг передумал, и тогда они напали на него.
Раненый Майли выбежал из комнаты, и его увидели пожарные, приехавшие на место по другому вызову. Сотрудники пожарной охраны передали информацию об истекающем кровью молодом человеке в полицию, и правоохранительные органы немедленно среагировали на вызов.
В беседе с полицейскими 21-летняя Уильямсон рассказала свою версию событий: она заявила, что Майли напал первым, и она поранила его в целях самозащиты. Тем не менее, сотрудники органов правопорядка не поревели "вампирше" и арестовали ее за дачу ложных показаний, а ее 22-летнего друга задержали по обвинению в нападении на человека.
Самого Роберта Майли также задержали по ордеру на арест, выданному по другому, не связанному с "вампирами" делу.
Житель Чикаго угнал "скорую" вместе с медиками и пациентом
27-летний житель Чикаго Джим Маккой утром в воскресенье 10 октября угнал машину скорой помощи с двумя врачами внутри, которые оказывали помощь больному диабетом.
Инцидент произошел около 11:30 утра в районе Западный Уилкокс. Маккой увидел припаркованную машину "скорой", в которой два медика оказывали помощь человеку. Джиму показалось, что это его родственник, который страдает от диабета. Решив, что его следует немедленно доставить в клинику, Маккой забрался в кабину спецмашины и поехал.
Угонщику удалось проехать всего несколько кварталов - его "спасательную операцию" прервала пожарная машина, перегородив улицу. Информацию о ЧП пожарные и подоспевшие полицейские получили по радио от врачей из угнанной "скорой", которые не растерялись и подали сигнал о помощи. В итоге Джим был арестован, а его предполагаемый родственник отправлен в клинику на другой машине скорой помощи.
По информации правоохранительных органов, угонщик, вероятно, действовал из благих побуждений и полагал, что "сумеет довезти больного родственника до больницы быстрее". Тем не менее, хотя в инциденте никто не пострадал, Маккою предъявлено обвинение в угоне.
В полиции также сообщили, что до этого Джим Маккой уже подвергался арестам 32 раза. Суд согласился отпустить угонщика под залог в 50 тысяч долларов.
Бонусы:
Аварии больших машин (21 фото)
Нано-скульптуры по-китайски (6 фото)
Мировой велосипедный рекорд (23 фото)
...А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit.
Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.
— Алло, дорогой?... Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики!
Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом :
Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна
Я пошел фольксваген...
- В смысле?
- В смысле пассат.
Вакансия: Специалист отдела по борьбе с клиентами.
Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле,
подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!"
Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.
— Милая, что тебе подарить?
— Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!
Ю.Лужков награжден медалью "За освобождение Москвы", в проекте медаль "За взятие Москвы",для нового мэра.
Новый роман Сергея Лукьяненко!
Волею судьбы попавший на самый верх власти, скромный преподаватель права, после встречи со страшным Терминатором,
осознает свое место в жизни и возвращается к обучению любимых студентов.
Как это ни печально, но алкашу на бутылку займут куда охотнее, чем непьющему на батон хлеба.
Два украинца: - Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то придет Иван и скажет: "Родина!"
- Мысли о мировом господстве могут вынашивать только идиоты.
- Это еще почему?
- А ты посмотри, какой кругом бардак! Став властелином мира ты умаешься приводить его в порядок.
Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают.
Доставка бананов на дом. Не выше 3-го этажа ( на 4-й не докидываем).
— Что такое абсолютное большинство?
— Ну... это тот самый случай, когда все дураки на твоей стороне.
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?"
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится большинство компаний мобильной связи.
В личном деле: "Вынашивает сверхидеи при отсутствии элементарных знаний"
Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа сексуальной совместимости.
Там такой вопрос:
Мастурбировать при партнёре - это...
а) неприемлемо
б) возбуждает
в) указывает на доверие к партнёру.
Воспаленный мозг рисует картину - сидят супруги, смотрят телик, и тут один из них снимает трусы и понеслась.
А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит - я тебе доверяю.
Но ещё больше я ржал, вспомнив формулировку увольнения Лужкова...
Вторая половина 80-х. Небольшой, тесный виноводочный магазинчик. Толпа желающих у прилавка. Водка тогда стоила 9р.10коп. И вот очередной алкач протягивает 2 червонца и говорит: "2 бутылки". Продавщица ставит на прилавок требуемое и начинает отсчитывать сдачу. Мужик, видать, с лютого бодуна, берёт по бутылке в каждую руку и начинает отходить. В это время продавщица выкладывает на прилавок мелочь и кричит: "Мужчина, возьмите сдачу!" Но руки-то заняты! И тут медленно соображающий алкач перекладывает бутылку под мышку и тянется за сдачей. Бутылка выскальзывает и вдребезги! Это приводит его в чувство, но как! С криком "Ё.. твою мать!" он хватается за голову... и вторая бутылка тоже падает и тоже вдребезги! От продавщицы его оттаскивали вчетвером.
Если вы застряли в лифте, не нервничайте. Нажмите на кнопку "Вызов диспетчера" и дождитесь мастера. И самое главное - оставайтесь на месте и никуда не уходите!
Я распил с господином Скрябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб.
Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых , толстых женщин!
У меня проблем с деньгами нет. Нет денег - нет проблем
Едет Шварценеггер в метро. Подходит контролер:
— Ваш билет!
— Я Шварценеггер!
— Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
— Давно бы так!
Представляю себе: 2012 год. Наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. Бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар, мяч так медленно-медленно летит в ворота........ И тут- БАХ! Конец света!
И вся Россия в едином порыве: "Да йоп@ныыыыыыыыврот!!!!!!"
Мы живем с ним в одной квартире. У нас дома постоянно ошиваются какие-то его телки. По выходным, когда надо бы что-то сделать по дому он сваливает в неизвестном направлении и тусит примерно до вторника, пока его не довозят до дома друзья с очередным рассказом про его похождения. С ним постоянно что-то случается, то на лыжах ногу сломает, то на мотоцикле по асфальту проскребется, то в клубе подерется. Когда я прихожу домой его либо нет, либо он задрачивает в компьютер включив на весь дом какой-нибудь хардрок или техно. Он мой отец, сейчас поеду покупать подарок ему на шестидесятилетие.
Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.
Под макияжем иногда скрывается просто красавица!
С этими новыми надписями курить стало намного интереснее!
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор #удаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придёт!
Урок биологии в школе.
МарьИванна (М.И): "Здравствуйте дети. Сегодня мы будем проходить строение человека. Вот например Коленька назови какую-нибудь часть тела и поясни, что было бы если бы её не было".
Коленька: "Ноги! "
М.И. : "Почему ноги?"
Коленька : " Ну если бы не было ног ни в футбол не погонять не побегать не попрыгать, фигово в общем."
М.И. : " Молодец 5. Машенька а ты назови."
Машенька : " Руки! "
М.И. : "Почему руки?"
Машенька : " Ну если бы не было рук, ни в куклы не поиграть ни порисовать ..."
М.И. " Молодец 5 " .
В это в время руку тянет Вовочка.
М.И. : " Вовочка тыж опять какую-нибудь гадость скажешь я тебя знаю."
Вовочка : " НЕ МарьИванна вот ща вообще все как надо скажу!"
М.И. : " Ну давай...."
Вовочка : " КОЖА!!!"
М.И. : " Ну кожа и кожа что такого...."
Вовочка : "А вот если бы не было кожи, то яйца пришлось бы носить в руках."
Вторичные половые признаки мужчин: машина, квартира и материально обеспечен у же давно стали первичными!
Судьба - автопилот для ленивых.
Одна знакомая намекала: - Мы с кошкой вместе антисекс пьем. Ей помогает!
В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".
У меня знакомая на работе как-то отмочила:
- И чего это Кличко носится с этим чемпионским поясом WBO, как с писанной торбой. Ни один из знаменитых боксеров им даже не интересуется.
Лучшее применение этому поясу - чулки к нему пристегивать!
Эта правдивая байка случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится
и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже).
Итак, вот вам мой вольный перевод с английского. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !? Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "фак ю!!!"
На что милое создание не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
Лицо,не обезображенное гуглом...
Не смею дольше в вас задерживаться...
Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
- Пап, а как змея шипит?
Отец - тёще:
- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Символом зимней олимпиады в Сочи станет белка на бровях.
Уже выросло поколение мужчин, которые не знают, что такое комбинация.
Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Вера
-Горло болит.
-Простыла что ль?
-Нет, натёрла!
- Э, ты что тут ходишь?
- Да так, ничего, человека ищу...
- Не - ты не понял, ты Вована знаешь?
- Да нет...
- Может Рыжего или Толяна с мастерской?
- Не - не знаю...
- А что ходишь тода - в рыло хочешь?!
- Да почему в рыло?
- Здесь только свои ходят, мля, не понял?
- Да я просто человека ищу...
- Гони 100 рублей мля или в рыло!
- За что 100 рублей то?
- Что ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
- Петра Хохлова...
- Во! Круто - так это я!
- О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста...
- А почему у него такие кривые ноги?
- Такое часто случается, когда ноги с руками растут из одного места…
Злые люди говорили, что он туп, как дерево, а добрые - что у него размягчение мозга.
Если правда лежит на поверхности, то обычно до нее хрен докопаешься...