Разное

Привет! Всех со средой, которая на этой неделе вместо пятницы! Впереди 4 выходных дня, которые, я уверен, вы проведете мегапозитивно!

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)

Обладательницу самой уродливой гримасы внесли в Книгу рекордов Гиннесса

Энн Вудс, 27-кратная победительница чемпионата по гримасничанию, была внесена в Книгу рекордов Гиннесса как женщина, способная состроить самую уродливую гримасу в мире.
Турнир по гримасничанию проводится в Камбрии ежегодно. Энн впервые приняла участие в соревнованиях 33 года назад - ей тогда было 30 лет. За прошедшие годы она неоднократно одерживала победы, однако в Книгу рекордов Гиннесса ее решили внести только после того, как на чемпионате, состоявшемся в сентябре 2010 года, она вновь подтвердила свой титул. Правда, непосредственно после выступления у женщины случился удар, и ее доставили в больницу.
"Теперь я подумываю о том, чтобы бросить это занятие. Но я себя знаю. Через год мне, разумеется, захочется вновь принять участие в соревнованиях", - заявила Энн Вудс.
Отметим, что Томми Мэттинсон, победитель аналогичного состязания среди мужчин, был внесен в Книгу рекордов Гиннесса после всего 11 побед.

Сотруднику японской пиццерии будут платить 31 тысячу долларов в час
Японское подразделение сети пиццерий Domino's ищет сотрудника, заработная плата которого составит 2,5 миллиона иен (около 31 тысячи долларов).
Эта рекламная акция приурочена к 25-й годовщине со дня открытия первой пиццерии Domino's в Японии (хотя официальной датой является 30 сентября). Потенциальным сотрудникам необходимо заполнить специальную форму на сайте компании. Затем наиболее подходящих кандидатов пригласят на интервью, по результатам которого будет выбран единственный человек.
Представители Domino's заявили, что в акции могут принять все лица, достигшие 18 лет, вне зависимости от образования и опыта работы. Новому сотруднику предстоит отработать в сети пиццерий всего один месяц - декабрь 2010 года. Дополнительные подробности, касающиеся акции, будет опубликованы 10 ноября.
Отметим, что стандартная оплата труда в Японии при неполной занятости составляет около 12 долларов за час. Некоторым жителям страны рекламный ход Domino's показался некорректным. Противники акции посчитали, что сеть должна прежде всего повысить заработную плату своим постоянным работникам.

Американца арестовали за использованный на Хэллоуин костюм
20-летний житель города Роли, расположенного в штате Северная Каролина, был арестован из-за костюма, который он использовал на Хэллоуин.
Одним из элементов костюма Лоренса Маркила Роджерса была красная бандана, полностью закрывавшая его лицо. Полиция остановила молодого человека и потребовала снять маску. Дело в том, что в Северной Каролине (а также в 17 других штатах) действуют запрет, согласно которым лица старше 16 лет не имеют права носить маски и колпаки, скрывающие лица. Это связано с тем, что колпаки носили члены "Ку-клукс-клана", желавшие остаться не узнанными. Запрет был принят еще в 1953 году.
Роджерс, по всей видимости, повторно надел бандану, после чего и был арестован. В настоящее время нарушитель находится в тюрьме. Его могут отпустить после внесения залога в размере 7500 долларов.

Гарри Поттер поставил под угрозу популяцию сов в Индии
Индийский министр окружающей среды Джайрам Рамеш заявил, что в снижении численности проживающих в стране сов виноваты поклонники Гарри Поттера.
Согласно сюжету книг и фильмов о Поттере, у Гарри есть пернатый друг, белая сова по кличке Хедвиг. Птица, в частности, занимается доставкой почтовых сообщений главного героя. Истории о Поттере очень популярны в Индии, и в последнее время многие поклонники Гарри предпочитают заводить в качестве домашних животных сов.
"Удивительно, но под влиянием Гарри Поттера даже жители городов склонны дарить своим детям сов", - заявил Рамеш. Слова министра подкреплены результатами исследования, проведенного группой защитников дикой природы Traffic. В документе, подготовленном этой организацией и озаглавленном "Хранители ночи под угрозой", говорится, что со временем все больше сов отлавливается, продается и гибнет в "магических" ритуалах.
Отметим, что Хедвиг является белой (или полярной) совой. Эти птицы живут в тундре в Евразии и Северной Америке. В Индии совы, подобные Хедвиг, не водятся.

В Австралии будут сдавать жилье за доллар в неделю
В австралийском населенном пункте Трандл будут сдавать дома за один доллар в неделю.
Поселение находится в Новом Южном Уэльсе в 215 километрах от Сиднея. Хотя этот штат является самым населенным регионом Австралии, в Трандле проживает менее 400 человек. Несколько лет подряд численность населения городка продолжала снижаться. Это было связано с тем, что годы выдавались засушливыми и неурожайными.
В Трандле имеются шесть незанятых домов, которые и будут сдаваться в аренду. Предполагается, что минимальная арендная плата может привлечь в провинцию жителей крупных городов, в которых стоимость жилья во много раз выше.
"В нашем городке царит особый деревенский дух, ощущение маленького сообщества. Все знают друг друга и здороваются, когда встречаются на улице. Жильцы Трандла крайне дружелюбны", - заявила учительница местной школы.

Бонусы:

Удивительный и мистический Ангкор Ват (25 фото)

Белуга - самая крутая яхта в мире (14 фото)

Девушка, уничтоженная наркотиками (8 фото)

Легендарная Ferrari F40 в кузове из карбона! (10 фото)

Красавицы прошлого (25 фото)

Ручной креатив (12 фото)

Milla Jovovich (13 фото)

Holly Peers (20 фото)

Латексная свадьба (14 фото)

Анастасия Задорожная (20 фото)

Бедные японцы ещё не знают, что остров Кунашир- это слегка окаменевший крейсер "Варяг"!

Ни когда не понимал, что означает "Оценить работу по достоинству".
Если у меня он маленький.... то смысла стараться нету?

Не люблю взлётов и падений.Люблю промежуточное состояние-невесомость.

На заводе "Серп и молот" работал в бригаде мужик по фамилии Мудрак. Ну само собой никто по фамилии его не звал, у него кличка была.
Вот угадайте, какая была у него кличка в бригаде?.. Думаете угадали? Хрен вам, его прозвали Хруй!

Железнодорожный переезд. Неподалеку стоит автомобиль с начисто снесенной задней частью. Жена укоризненно мужу:
- Ты же говорил, что первым проезжает тот, у кого нет помех справа!

- ты куда?
- свежим воздухом подышать
- компания нужна?
- да, желательно нефтяная!

Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
- Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.

-Земля, земля, я Воздух!!!! Горючее на нуле! Приборы зашкаливает!!! Что делать, Земля!!!
-Воздух, Воздух, я Земля! Повторяйте за мной: Отче наш, иже еси на небеси...

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща обосралась от вашей колбасы!

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

Жена друга работает в небольшой фирме, и, в числе прочего, встречается с кандидатами на какую-нибудь вакансию, дает задание и по итогам выполнения они там решают, подходит им этот сотрудник или нет. Накануне одной такой встречи друг увидел у жены в ежедневнике запись "Встрет. с Виктор. дать зад. на пробу"

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

Говорить правду в мире шоу-бизнеса так же неприлично, как и спать с людьми противоположного пола.

Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на игривый вопрос соседа - "А ты сегодня в каких?!"...

Во время кризиса точно не останутся без работы проститутки и музыканты.
Проститутки - потому что нужны, а музыканты - потому что дешево стоят.

Сидят Янукович и Азаров.
Я: - Скучно мне. Не к чему стремится. Завгаром был. Губернатором, премьером был. Сейчас - президент.
А: - Виктор Федорович, а давайте сделамем Вас лауреатом Нобелевской премии.
Я: - Точно. Молодец.
А. - Вот только в какой области?
я: - Как в какой? В Донецкой!

Президент посетил один остров, Япония отозвала посла.
Заявили, что президент посетит остальные острова.
Мы их разводим на харакири?

На визит Медведева на Курилы японцы посмотрели косо.

Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!

- Семён Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
- Какое?
- 200 долларов.

- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презервативы... Возьмете?!

Когда-то Томас Эдисон предложил говорить "алло" в начале телефонного разговора..
Но до сих пор потомки его завистников и недоброжелателей настойчиво говорят "у аппарата"..

Зря всё-таки на клаве букву Р поместили рядом с буквой П.
Потому что, когда утром спрашиваешь девушку "Доброе утро) Выспалась?"
это совсем не то, что "Доброе утро) Высралась?"...

- Слушай, а ты где живешь?
- В Москве.
- Ха! Что-то я тебя там ни разу не видел!

Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...

- С чего вы взяли, что я не люблю негров? Они очень даже миленькие. Мне вообще обезьянки всегда нравились...

- Зачем наше правительство, отменив праздник 7-го ноября, тут же придумало день "чего-то и еще чего-то" 4-го?
- Чтобы не сбивать график продажи спиртного нашей торговле..

Урюпинские ученые наконец-то раскрыли причину экономического упадка в России.
Двое представителей Урюпинского Научного Института Тяжелого АвтомобилеСтроения (УНИТАС), побывав на нескольких бизнес-тренингах в Москве, обнаружили, что несмотря на углубленное преподавание консалтинга, корпоративного взаимодействия и эффективного менеджмента, на бизнес-курсах никак не упоминается о наличии какого-либо производства!!

- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!
- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?

В природе самец, чтобы понравиться самке, должен продемонстрировать ей, что он самый сильный и умный и здоровый и самый крутой перец в мире.
самкам проще, самки выбирали... пока самые страшные из них не придумали борьбу за равноправие.

Идет экзамен по истории... . .
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну незнаю... .
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!

Эмигрант
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

Парень заходит в купе поезда со своей подругой...
Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится...
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся сексом!
- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: 'И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные намерения - а что он теперь обо мне подумает... '
Парень думает: 'Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?! '

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Позвала в гости, сказала "купи в аптеке что-нибудь к чаю"... А он принёс гематоген.

Реклама во фруктовом магазине: "Дамам, желающим сохранить изящество линий, рекомендуем бананы. Вы видели когда - нибудь толстую обезьяну?"

- Ребе - что такое жизнь?
- Жизнь - это река.
- А почему река?
- Ну не река.

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...

Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?

- Какое самое приятное времяпрепровождение в Лондоне? - Провести уик-энд в Париже.

Надпись в студенческой столовой: "Не разбрасывайте свои отходы по столу".

- Простите, а какова единица измерения загрязненности атмосферы? - Топор!