Разное

Привет!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

В Катаре новорожденную назвали в честь ЧМ по футболу
Семья из Катара назвала свою новорожденную дочь в честь того, что страна получила право провести чемпионат мира по футболу 2022 года. Девочку, родившуюся 2 декабря, назвали Фифа.
Мать новорожденной Фифы рассказала, что первоначально она и ее муж собирались назвать девочку другим именем - Дана. Однако как только семейная пара узнала о том, что Катар победил в финальном туре голосования исполкома ФИФА, сразу изменила свое решение и придумало новое имя для дочери.
Как пояснила мать ребенка, она и ее супруг выбрали имя для своей дочери в благодарность ФИФА (международной федерации футбола), исполком которой доверил проведение мирового первенства по футболу 2022 года Катару. "Мы хотели присоединиться к всеобщему ликованию по поводу решения ФИФА, и, назвав девочку таким именем, внесли свой вклад в общую радость", - отметила женщина.
Катар получил право провести ЧМ-2022 по итогам голосования, которое прошло в Цюрихе 2 декабря 2010 года.

Утята устроили аварию на автодороге в Новой Зеландии
На одной из автодорог в Новой Зеландии произошла небольшая авария с участием трех машин. Инцидент произошел из-за утки и ее выводка, разбежавшегося по всей дороге.
Стараясь не задавить маленьких утят, водители резко тормозили, в результате чего и произошло столкновение трех автомобилей. Машины получили незначительные повреждения, никто из участников движения не пострадал. Единственной жертвой происшествия стала утка, которая получила тяжелые травмы и погибла.
Утята же разбежались по дороге, и их принялись собирать сами водители, а также прибывший на место происшествия автоинспектор. Всех четверых птенцов удалось собрать и посадить в панаму Одного из утят даже назвали Хендэ в честь автомобиля Hyundai, участвовавшего в небольшом ДТП.
Когда пришло время решать, куда теперь пристроить сирот, помочь вызвался один из водителей Крейг Шеперд, у которого есть собственный утиный приют.
По данным новозеландской службы спасения животных, утки часто гибнут в результате дорожно-транспортных происшествий, однако птицы редко становятся причиной этих аварий.

ФБР подозревает куклу Барби со встроенной камерой в съемках детской порнографии
В США разгорается скандал, в центре которого оказалась кукла Barbie Video Girl. Поводом для скандала стала служебная записка ФБР, в котором сотрудники подразделения бюро в Сакраменто выражают опасение, что кукла со встроенной камерой может использоваться для съемок детской порнографии.
Миниатюрная видеокамера встроена в ожерелье на шее куклы, картинка с камеры отображается на LCD-дисплее на спине Барби. Внутренней памяти хватает приблизительно на 30 минут видео. Снятые ролики можно сохранить на компьютере, воспользовавшись USB-портом на теле игрушки.
В описании игрушки ее создатели предлагают детям "снять про себя фильм, показать его своим друзьям и поделиться со всеми остальными". Им также предлагается принять участие в конкурсе на лучший фильм.
Необычная Барби появилась в продаже в июле 2010 года и вскоре привлекла внимание ФБР. Бдительные правоохранители не исключают, что снятое куклой видео может в потоковом режиме транслироваться в интернет.
В ответном заявлении производитель куклы – компания Mattel подчеркивает, что ФБР не располагает данными об использовании куклы не по прямому назначению.
"Многие сотрудники Mattel - тоже родители, - говорится в заявлении, - и мы понимаем, какую важность имеет вопрос безопасности детей. Для нас это дело первостепенной важности".

Бонусы:

Международный тюнинговый автосалон Essen Motor Show (26 фото)

Как делают деньги (10 фото)

Животный мир в движении (12 фото)

Обитаемая подводная лаборатория Водолей (12 фото)

Пэрис Хилтон (17 фото)

Как делают пуховки (25 фото)

Для любителей сериалов (20 фото)

Красивые моменты из мира спорта (26 фото)

Тату для пар (11 фото)

Девушки из ВиаГры (18 фото)

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.

сижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

ххх: я ненавижу твоих знакомых из интернета
ууу: Почему?? ты ведь их даже не знаешь!
ххх: они сожгли мой ужин, который ты готовила

Преподаватель по сексологии:
- Согласно статистике, 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- Да на кой нам сдалась эта статистика, давайте имена, адреса, телефоны!!!

- А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.

Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482 серии задолбавшего всех телесериала.

Институт, 1 пара.
Препод: "Смирнов, вы там спите чтоли?"
Студент: "Нет, я принял удобную позицию для получения знаний"

- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Ну и, конечно, полбутылки водки...

Препод:
-есть те, кто французский в школе изучал?
Ноль реакции.
-а немецкий?
Пара человек подняли руки.
-идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли?
с задней парты заспанный голос:
-немцы ещё в 45-м ушли!..

Едут в машине механик, бизнесмен и програмист. Вдруг двигатель глохнет. Механик:
"Щас в моторе пороемся, все ОК будет!" Бизнесмен: "Да тачку поймать и дальше ехать!"
Програмист: "А давайте зайдём и выйдем, может заведется?"

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

Разговор Серьёзного Товарища(СТ) с Креативщиком(К).
СТ: Да у этого придурка если и были женщины, то всего одна!
К: Месье готов похвастаться большим количеством побед?
СТ: Конечно!
К: А можно взглянуть на список, чтобы оценить его длину и привлекательность в него вошедших?
СТ: Увы, нет! В свои мечты я никого не пускаю!

и было у него три сына: один умный, второй дурак, а третий вообще модератор.

Из кабинета врача бабка выбегает перепуганная, к каждому врачу подбегает диагноз свой рассказывает.
Один врач подходит к тому что диагноз ставит:
- Послушайте, я понимаю что вы молодой специалист, неопытный, но говорить 80-летней старушке
что она беременна...этого ж не может быть!
- Но икота у неё прошла!!!

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги .
Один подошел, вставил карточку, снял деньги , второй, третий...
Тут бомж, не выдерживает и говорит
- Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать…

По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки .
Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?

Еще немного снега на карниз и мне не понадобятся шторы

Я слива лиловая,снежная,садовая!
Я абрикос из юга рос!
А я маракуя............даже незнаю что сказать!

Разговаривают два семиклассника
- Ну как жизнь личная?
- Да так… новая девушка…
- Ух ты, класс! Расскажи!!
- Ну… блондинка…
- А…а, - рта, наверное, не закрывает…
- Не… типа, слова лишнего не скажет… лицо…, грудь…все такое
- А в сексе?! В сексе как?
- Офигительно! …Ну вот… фигура, ноги…
- А вес? Небось слонопотам?!
- Да ладно! Двести всего!
- ?!?!
- Да двести килобайт….

Плывут в лодке Винни-пух и Пятачок. Пятачок немного придремнул. Винни увидел что тот спит, взял весло и переконтачил Пятачка по голове. Пятачок резко подрывает в шоке, а Винни и говорит:
- Ну что, свинья, не спится? Так на, погреби!

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

-Тут один товарищ интересный вопрос задал: Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?.
-Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Жена – мужу:
- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдёшь!
- Я не пойду?! Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.

В зоопарке.
Папа Вовочке:
- Сынок, вот это зебра.
Вовочка:
- Неа, это мелированная лошадь.
Папа:
- Сынок, запомни, мелированная лашадь - это твоя мама, а это зебра.

- Земля !!! Земля !!! – вопили моряки на корабли.
- Мясо !!! Мясо !!! – кричали папуасы, стоящие на берегу.

- Как называется место на кладбище где находится сторож?
- Живой уголок!

- Что сделает Россия, если выиграет ЧМ 2018?
- Выключит игровую приставку и пойдет спать.

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают.
Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
- Это означает, что покупку надо обмыть.

- Мужики, айда в футбол играть!
- А мы не умеем.
- Мы тоже не умеем. Да че там уметь? Пойдем!
Так появилась сборная России по футболу.

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Выхожу из метро, мимо меня летящей походкой бомж:
- У вас случайно не найдётся на чашечку капуччино?!
Питер, ёпт!

Вчера после бурного секса, уже засыпая услышал, как моя любимая разговаривает с кошкой:
- Кошечка моя пушистенькая... на улице гуляла... тебя там наверно коты трахали... ПРАВДА, ЗДОРОВО?!

- Кто ел из моей тарелки? – спросил папа-медведь.
- Кто ел из моей тарелки? – спросила мама-медведь.
- Кто ел из моей тарелки? – спросил медвежонок-сын.
И лишь Маша, глядя на на все это бл**ство, поняла:
- Пора с этой коноплей завязывать…

- Зайка, тебе не кажется, что ты немного поправилась?
- Котик, тебе не кажется, что ты много пиздишь?

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.

Встречаются 2 друга.
- Как у тебя дела?
- Да все плохо!!!!
- Чего так?
- Никак не могу квартиру продать!
- А в чём дело?
- Да блин родители всегда дома.

Дед и бабка как-то решили заняться сексом, впервые за многие годы.
К сожалению, у деда так ничего и не получается.
Бабка его утешает:
- Да не переживай ты так, старый, ничего страшного. Самое главное, они снова увиделись.