Разное

Привет всем!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Британские пенсионеры вновь поженились через 57 лет после развода

Британские пенсионеры, 90-летняя Элзи Данн и 93-летний Лесли Харпер, поженились во второй раз через 57 лет после развода. Скромная свадебная церемония состоялась несколько дней назад в Восточном райдинге Йоркшира на востоке Англии.
Данн и Харпер впервые встретились в 1937 году. В 1941 году влюбленные поженились. Вместе британцы прожили 13 лет, а в 1954 году они развелись. После развода оба бывших супруга наладили личную жизнь, женившись на своих новых партнерах. Все то время, что они жили в новых браках, Данн и Харпер практически не общались.
Наладить связь первым решил Лесли Харпер, потерявший свою вторую жену в 2004 году. К тому времени и Элзи Данн уже стала вдовой. В 2004 году бывший супруг Данн связался с их общей дочерью Полиной и попросил узнать у матери, не желает ли она его видеть. Данн согласилась, и с тех они вновь начали общаться.
Как рассказали молодожены, Лесли сделал второе предложение Элзи 24 декабря 2010 года. По словам новоиспеченной жены, она сочла предложение Лесли очень романтичным, однако ответила на него не сразу. "Я побродила вокруг дома, потом вернулась и сказала, что это [женитьба] прекрасная идея", - цитирует пенсионерку издание.
Родственники молодоженов - дочь, внуки и правнучка - заявили, что они чрезвычайно счастливы за Элзи и Лесли.

Солдат по ошибке позвал замуж незнакомую женщину
Британский солдат, имя которого пока выяснить не удалось, по ошибке оставил сообщение для своей беременной девушки на автоответчике незнакомой ему женщины. В своем устном послании военнослужащий (предположительно, в настоящее время он находится в Афганистане) признался подруге в любви и позвал ее замуж.
"Милая, я тебя очень люблю. И хочу спросить тебя... Не отвечай, хотя, вообще-то, ты и не можешь ответить... Ты выйдешь за меня замуж?", - спрашивает солдат. В своем эмоциональном трехминутном послании он рассказывает о том, что не мог ей позвонить, о том, что собирается вернуться домой через три месяца, а также обещает, что будет сражаться изо всех сил, чтобы защитить ее и их будущего ребенка.
Сообщение для девушки по имени Саманта было оставлено солдатом на телефоне 44-летней Дианы Потт из города Гейтсхед. По словам Дианы, судя по голосу, солдат очень молод (женщина предположила, что ему 18 лет), а его манера говорить указывает на то, что он может быть родом из Сандерленда.
Получив сообщение от солдата, Диана Потт связалась с журналистами, чтобы они помогли ей отыскать Саманту, к которой обращено послание. На сайтах нескольких британских газет уже опубликована запись послания солдата. Представители прессы и Потт выразили надежду, что Саманта в скором времени выйдет на связь и сможет послушать предназначавшееся ей сообщение.

В Милане появилась сауна-трамвай
В центре Милана установили необычную сауну - парилка оборудована внутри старого трамвая, который отремонтировали и привели в порядок местные дизайнеры, сообщает La Republica. Примечательно, что сауна-трамвай даже стоит на фрагменте уже не действующих путей.
По словам авторов идеи, они решили оборудовать сауну в трамвае, чтобы доказать жителям города и туристам, что нахождение в общественном транспорте не всегда должно быть сопряжено со стрессом. "Эта инновационная конструкция призвана показать, что не все виды транспорта должны разочаровывать пассажиров. В некоторых транспортных средствах можно и отдохнуть", - цитирует газета Metro представителя дизайнерского бюро, занимавшегося сауной.
Как скоро сауну смогут посетить жители Милана и туристы, пока не сообщается. Также не указано, в какую сумму обойдется посещение трамвая-парилки. Тем не менее, как ожидают дизайнеры, люди проявят большой интерес к их изобретению.
В Милане очень развитая система трамвайных путей, которая является одной из самых крупных в Западной Европе - ее протяженность составляет более 160 километров.

Канадец свозил секс-кукол в Англию
Житель канадской провинции Новая Шотландия Дэвид Хоккей свозил своих секс-кукол в путешествие по Англии и США. 57-летний мужчина "показал" своим силиконовым подругам Гранд-Каньон, Ниагарский водопад, Стоунхендж и многое другое. В общей сложности на поездки с секс-куклами канадец потратил более 20 тысяч долларов.
По словам Хоккея, он начал коллекционировать секс-кукол в 2006 году. Первой в его коллекции стала плюшевая секс-кукла, а в 2007 году он впервые приобрел силиконовую игрушку, которую назвал Бьянкой. К настоящему моменту в коллекции канадца 14 различных кукол.
Вместе с Бьянкой и еще одной куклой Хоккей недавно посетил Англию. Канадец рассказал, что во время путешествия он катался с куклами на лошадях, прыгал с парашютом и ездил на мотоцикле. Коллекционер секс-кукол отметил, что его силиконовые подруги привлекали внимание англичан, которые спрашивали у него разрешения сфотографироваться с ним и куклами.
Дэвид Хоккей пояснил, что путешествия с куклами засняты на видео, и в ближайшее время он собирается выпустить документальный фильм о своих необычных турпоездках. Канадец пояснил, что картина будет посвящена таким же как и он любителям секс-кукол. Фильм выйдет через несколько месяцев.
Хоккей подчеркнул, что считает коллекционирование кукол лишь хобби и не относится к нему слишком серьезно. "Я люблю свою жену, и считаю, что силиконовая женщина не может заменить настоящую женщину", - подчеркнул канадец.

Бонусы:

Красотки с автосалонов (36 фото)

Заброшенные бункеры (9 фото)

Рождество Кармен Електры (6 фото)

Кофе... С этого слова начинается утро (12 фото)

Дом российского борца с коррупцией (18 фото)

Lara Bingle (10 фото)

Perspective Lyrique в Лионе (5 фото)

Подарок для мужчины (4 фото)

Рианна (4 фото)

Водонепроницаемая рубашка (9 фото)

Muse: Хочу подарить своему парню на 23 февраля что-нибудь оригинальное, не пену для бритья.
Crolik: Подари гель для бритья. Очень оригинально получится.

Парень девушке:
- Пойдем ко мне?
- Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала.
- Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Сарочка, что делает ваша Розочка?
О, моя Розочка архитектор!
А что она строит?
Она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку

Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану: я русский.

На курорте.
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег...

Встpечаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Hет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Hу, тогда быстpо беги домой!

Проверено.
Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки
купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!

На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

Ольга: моя сестра наконец таки нашла свою вторую половину.
Ольга: сидит сейчас со своим благоверным в соседней комнате, и смотрит порнуху.
Ольга: ржут, как придурки.
Ольга: чувствую, скоро поженятся.:)

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".

Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся?
Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!

Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "На кого Бог пошлет".

Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении, что ничего хорошего их не ждет.
- При таких ставках налогов, - сказал оптимист, - мы скоро начнем попрошайничать.
- Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого?

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

- Джон, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же просила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает мальчик. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги.
Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и еб/м.

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!

В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютий, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Что за молодёжь пошла! В автобусе сядут, наушники нацепят, в телефон уставятся и сидят по кнопкам лупят. Даже обматерить некого!

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.

Поспорили русский, француз и американец кто больше обламывался.
Француз говорит:
- Иду я один раз по дороге, смотрю остановка , на остановке девушка, я только к ней подходить, она в автобус села и уехала. Я так обломался!
Американец :
- А я иду один раз, смотрю остановка, а на ней две девушки стоят, я только к ним, а они в автобус сели и уехали. Я так обломался!
Русский :
- А я иду один раз по пустыне, а за мной два педика, а рядом ни остановки, ни автобуса...

Идет лев по лесу.
Встречает волка:
- Ага! Волк! - записывает в книжечку. - Завтра придешь в восемь утра ко мне на завтрак! Вопросы?
- Никак нет!
Отвечает волк и понуро бредет дальше.
Встречает лев лису:
- Ага! Лиса! - записывает в книжечку. - Завтра придешь в два часа дня ко мне на обед! Вопросы?
- Никак нет!
Отвечает лиса и понуро бредет дальше.
Встречает лев зайца:
- Ага! Заяц! - записывает в книжечку. - Завтра придешь в шесть вечера дня ко мне на полдник! Вопросы?
- Можно не приходить?
- Можно! Вычеркиваю.

Две блондинки беседуют:
- Ну почему мужчины нас боятся? Ну что мы можем им сделать?
Ну настроение испортим, ну жизнь поломаем... Ну и всё!

— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, че там уметь.
— Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все козлы и пид..асы.
— Саня, ты что ох..л?
— Ну я же говорил, не умею я.

Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.

Встречаются две подруги:
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!