Разное
Всем привет! До пятницы один день! Все готовы?)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Охотник возложил на турфирму вину за несостоявшуюся встречу со слоном
Польский охотник подал в суд на турфирму, организовавшую ему поездку в Африку, за то, что во время путешествия он не смог убить слона. Поляк по имени Вальдемар (его фамилия не называется) оценил неудавшуюся охоту в 37 тысяч злотых (около 9,5 тысячи евро).
Во время судебных слушаний предприниматель и заядлый охотник Вальдемар рассказал, что компания Jaworski Jagdreisen предоставила ему путевку в Зимбабве, где он планировал добыть слона. Мужчина признался, что давно мечтал поохотиться на слона, так как такого животного в его коллекции трофеев не было.
Однако в Зимбабве все пошло не так, как Вальдемар планировал. По его словам, он не только не смог застрелить слона, он даже ни разу не встретил это животное во время охоты. Раздосадованный таким результатом, он вернулся на родину и предъявил претензию турфирме. В свою очередь компания организовала ему еще одну поездку, на этот раз с большой скидкой. Но и во второй раз Вальдемара постигла неудача.
Выступая на суде, представитель Jaworski Jagdreisen заявил, что фирма не гарантирует наличие слонов в местах охоты, а также не несет ответственности за возвращение охотника домой с пустыми руками. Кроме того, он отметил, что на самом деле слоны в месте, где охотился Вальдемар, были. "Он мог убедиться в этом, так как должен был видеть слоновий помет", - заявил представитель фирмы.
В итоге с третьего раза Вальдемар все же смог добыть слона, но чувство неудовлетворенности первыми неудачными поездками все же не оставляло его, и он решил обратиться в суд. Слушания завершились в районном суде в Познани во вторник, 1 февраля. Окончательное решение по делу о неудачной охоте на слона будет вынесено 15 февраля.
Немцы вызвали пожарных на спасение пива
Два пьяных немца вызвали на железнодорожную станцию пожарных, чтобы те каким-то образом спасли уехавшее в тронувшемся поезде пиво. Инцидент произошел на железнодорожной станции в городе Кайзерслаутерн в земле Рейнланд-Пфальц.
Пьяные приятели 28 и 44 лет сошли на станции с поезда, чтобы покурить, а затем ехать дальше. В вагоне они оставили пакет с пивом. Заболтавшись на станции, они не заметили, как поезд тронулся и поехал. Друзья впали в панику от того, что остались без пива, и один из них решил вызвать на место пожарных в надежде на то, что они смогут помочь.
44-летний мужчина воспользовался установленной на станции пожарной сигнализацией. Вскоре на место приехали полицейские (подъехали ли на станцию пожарные, не уточняется), которые установили, что никакой опасности нет и никто не нуждается в помощи представителей пожарной охраны.
Когда мужчин проверили на содержание алкоголя в крови, выяснилось, что у старшего из них этот показатель равен 1,95 промилле. После инцидента на станции мужчина может быть привлечен к ответственности за нарушение правил использования средств для вызова экстренных служб.
Бонусы:
Новый аэропорт в Местии (5 фото)
Самый маленький водитель (4 фото)
Самые первые замки и ключи (4 фото)
Наш ребенок стал ругаеться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х$й его знает!
- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..
BlessSin: мне вчера директор сказал: "Не улыбайся, я не могу тебя ругать, когда ты улыбаешься" :-D
- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил
сам себя.
Матриархат - это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе.
- Милый,а я без трусиков!
- Оль,ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?
- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
- Хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся.
Бог мой! Кого только не е$ут!
Q: у тебя есть твиттер?
Z: у меня только свитер и принтер.
Не перепутать. Слева пепельница, справа чай. Справа чай, слева пепельница.
Слева пепельница, справа чай. С пеплом. Бля...
Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор..
Ни жидкости, ни кристаллов... зря только расковыряла...
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!
Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек и у них из жопы сыпалась соль...
По замку гуляют два привидения. Вдруг скрипит дверь. Одно из них вздрагивает.
Второе говорит:
— Ты что, веришь в эту ерунду про людей?!
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то украл робота.
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа.
Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
"Ёб твою мать! Страшно-то как!!!"
xxx: Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?", фразу "подожди, сейчас шлюз запустим"
- В какой руке нужно держать нож, а в какой вилку?
- А я нападаю или обороняюсь?
- Забыл, блин, это слово… кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- СПАСИТЕЛЕМ !...
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бл@, это групповое фото !
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить:
Андрей Малахов, СМСка, отправленная не тому человеку, и открытый пакетик семечек!
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого дурака".
Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!!
Я например ещё хочу что бы меня покормили.
Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...
Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ. .
После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на рецепшен чтобы сдать ключи, администратор вежливо спрашивает:
- Как вам у нас спалось?
Мужчина хмуро отвечает:
- Да не очень, с кроватью что-то.
- А вы не могли бы точнее? Что?
- ДА Х... не стоит!
Дочка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет.
Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется.
Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Интелигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант.
Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует?
- Чево?
- Ну баня работает?
- Работет, работает...
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
- А что, мил человек, ты жопу мыть не будешь что ли?!
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!
- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!
- Милый.. Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау Лексус!!!!!!!!!!!!"
Зашел как-то разговор о мечтах. Спрашиваю у друга веб-дизайнера:
я: а о чем мечтаешь ты?
он: чтобы в мире существовал только один браузер...
Стоит мужик в очереди, тут внаглую женщина идёт без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
- Взяла и толкнула...
та оборачивается и смотрит на него..
- О, бл@ть, ещё и напугала!!!
Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину. Танцуют. Познакомились.
Мужик:
- О! Да я много о вас слышал от моего друга!
- Правда, а кто он?
- Ваш ГИНЕКОЛОГ!
- Здесь, в деревне, по утрам всех будит петух.
- Отлично, поставьте его на 10:30!
Муж спрашивает жену:
- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
- Ее же моль поела!
- Значит, моли нравится, а тебе нет?
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!
Врач - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...
- Привет!
- Пошел нах!
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая"!
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!
- Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка.
- Какая девушка?
- Ну которую вы позвали!
- Ааа.... да она не пришла.
Как довести парня до истерики?
Написать ему:"Как насчет секса без обязательств?!"
А потом добавить : "Oops... не тебе!"
Хотите разозлить мужа во время секса? Нет ничего проще! Позвоните ему по сотовому.
- Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты ругаешься матом.
- П***ёж и наглая провокация!.
- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!