Разное
Всем привет! Понедельник пережили, дальше - легче!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Линдсей Лохан решила отказаться от своей фамилии
Линдсей Лохан намерена отказаться от своей фамилии. В будущем артистка планирует именоваться просто Линдсей, не приписывая к имени фамилию (например, по такой же схеме когда-то поступили певицы Мадонна и Бейонсе).
Как указывает издание, ранее Лохан уже подумывала отказаться от фамилии, и вот теперь окончательно решилась на это. Источники, близкие к актрисе утверждают, что на принятие решения повлиял недавний арест ее отца Майкла Лохана по обвинению в бытовом насилии (на отца актрисы пожаловалась его бывшая возлюбленная Кейт Мейджор).
"Никто из семьи Линдсей не хочет иметь ничего общего с Майклом. Они даже не хотят носить его фамилию", - пояснил один из источников. Мать и младшая сестра Линдсей также планируют отказаться от фамилии Лохан. Они собираются пользоваться девичьей фамилией матери Линдсей, Салливан.
Узнав о решении актрисы и ее родственниц, Майкл Лохан заявил, что не верит в серьезность намерения дочерей и бывшей жены. Отец артистки отметил, что ему было больно услышать новость о решении дочери отказаться от его фамилии, но при этом он выразил уверенность в том, что она не пойдет на этот шаг. Сама Линдсей пока не прокомментировала ситуацию.
"Человек-паук" взобрался на самое высокое здание в мире
Французский промышленный скалолаз Ален Робер (Alain Robert), известный также как "Человек-паук", взобрался на самое высокое здание в мире - небоскреб "Бурдж-Халифа" в Дубае. Об этом в понедельник, 28 марта.
Робер взобрался на 828-метровое строение за более чем шесть часов.
По требованию организаторов мероприятия альпинист воспользовался некоторым страховочным снаряжением (веревкой и обвязкой), хотя обычно он поднимается на высотные здания без страховки.
Впрочем Робер сам признавался, что, достигнув высоты в 700 метров, из-за особенностей структуры башни ему придется использовать альпинистское снаряжение.
За восхождением Робера следили сотни человек. Внизу дежурили кареты скорой помощи.
Обычно у альпиниста возникают проблемы с властями, так как он не получает официального разрешения на восхождение. Однако в данном случае разрешение от компании-владельца башни было заблаговременно получено.
Французский "Человек-паук" покорил более 70 высотных зданий по всему миру, включая Empire State Building в Нью-Йорке, башню Petronas в Малайзии и небоскреб Willis Tower в Чикаго.
Шведский школьник въехал на лыжах в медвежью берлогу
На 12-летнего шведского школьника напала медведица. Инцидент произошел в провинции Херьедален, когда мальчик катался на лыжах с друзьями и случайно въехал в берлогу животного, где оно лежало вместе со своими детенышами.
Сам юный лыжник, Олле Фриск, рассказал журналистам, что он очень испугался медведицу и уже подумал, что она его растерзает. Мальчик получил травмы ног и спины и был госпитализирован, когда его друзья смогли позвать на помощь - это стало возможным только после того как медведица отступила. "Наверное, она подумала, что я уже мертв, и слезла с меня, а потом убежала", - рассказал Олле.
Ожидается, что Олле выпишут из больницы примерно через неделю. В настоящее время шведский школьник восстанавливается после полученных травм. Помимо ран от нападения медведицы у ребенка также обнаружили кишечную инфекцию.
Сама напавшая на мальчика медведица убежала в лес, и пока не вернулась в свою берлогу. Экологи выразили беспокойство в связи с этим, так как в логове остаются ее детеныши. В том случае, если животное не вернется в ближайшие шесть дней, медвежата могут погибнуть от голода.
Американец создал сайт знакомств для себя одного
Житель Сан-Франциско Чес Макфили создал сайт знакомств, рассчитанный только на него одного. По словам 40-летнего неженатого американца, с помощью онлайн-ресурса он надеется наконец повстречать свою любовь и жениться.
На сайте, получившем название Hookchasup.com, можно посмотреть фотографии Чеса, а также ознакомиться с его краткой биографией. В ней он, в частности, рассказал, что считает себя веселым и милым мужчиной, который любит и хочет завести детей, также увлекается сноубордом, путешествиями и чтением, а из алкогольных напитков предпочитает текилу.
Чтобы помочь Макфили обзавестись возлюбленной, любой желающий может отправить ему электронное письмо и приложить к нему фотографию своей незамужней подруги. Тому, кто познакомит его с женщиной, на которой он решит жениться, создатель сайта пообещал вручить в качестве благодарности десять тысяч долларов.
Какое количество писем уже пришло Чесу Макфили, не сообщается. Сам холостяк признался, что его электронный почтовый ящик уже полон предложений о знакомстве. По его словам, среди писем даже оказалось предложение о знакомстве от 92-летней подруги его бабушки.
Бонусы:
Фантастические HDR снимки (35 фото)
Moscow Hobby Expo 2011 (44 фото)
Пострадавшие покемоны (15 фото)
Фотки сексуальных самок (34 фото)
Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
Приходит муж домой, а жена у него спрашивает:
- Ты вчера кормил собаку?
- Да. Я!
- Вот иди и закапывай собаку сам!
Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.
Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает.
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Блондинка звонит врачу:
- Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят три.
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...
Программист пришел на почту отправить письмо. Опустил его в ящик с надписью "почта", и о чем-то задумался. Сотрудница через двадцать минут обратила внимание на застывшего программиста перед почтовым ящиком:
- Молодой человек, вам помочь?
- Да.., подскажите, пожалуйста, а где здесь кнопочка "Энтер"?
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да, понимаю, – отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
- Да-да, ясно, – повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да… Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.
- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом
весеннего сада.
- То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.
- Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.
- Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал, и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?
Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят:
"Абонент в настоящий момент занимаеться сексом, дождитесь очереди! "
Сидят два кума-украинца за столом. Один говорит:
- Знаешь, кум, я тебе так благодарен, шо ты мне помог кабанчика зарезать...
Очень благодарен! Давай, кум, выпьем... За что будем пить: за счастье, или за здоровье?
- Давай за здоровье, - говорит второй.
- Нет, давай за счастье, ибо мой кабан был такой здоровый, а как ему не посчастливилось...
- Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает "доместос"?
- Они берутся из "Актимеля", сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!
- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
Одесса. Дерибасовская. Время за полночь.
Навстречу одинокому прохожему из подворотни выходят двое. Диалог.
- Любезный, у вас не найдется спичек?
- Я не курю
- Таки мы тоже не курим! У нас ириска в зубах застряла!
- Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
- Конечно, только опусти свой пистолет.
- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
-Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
-Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок...
В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное!
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал.
Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.
Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
- Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
xxx: А как мы назовем наших детишек?:)
yyy: смотря кто родится.
ххх: Ну а ты кого больше хочешь?
yyy: кота.
xxx: Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может.
И наконец, то, что осталось.
Жена подаёт на развод. Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?
- Да, пятеро!
- Помните, где вы познакомились со своей супругой?
- Как же, помню - под фонарем.
- А что - фонарь тогда не работал?
Преподаватель:
- ... И если я вас ночью разбужу и спрошу "что такое микроэкономика", вы обязаны будете мне правильно ответить!!!
- А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить??!!
xxx: Курить вредно!
yyy: что же тебя натолкнуло на эту гениальную мысль?
xxx: У меня вчера случился эпик фэйл. Излазила пол-Москвы в поисках демисезонных сапожек.
Ездила с подружкой. Решила по дороге купить себе сигарет, хотя подружка отговаривала.
В другой ТЦ я поехала одна уже. Под закрытие всех магазинов нашла сапожки... И что думаешь, мне не хватило ровно стоимости пачки сигарет. Пришлось откладывать.
Грузин - другу:
- Я открыл ателье. Дела кое-как идут, но странно: почему-то ко мне русские не заходят.
- Пошли посмотрим...
Посмотрели. Друг:
- Так у тебя вывеска "Раскрой брюк!"
Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу
- официант приносит и говорит: "пицу на 4 куска поделить или на 8? "
Блондинка:
- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!
- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
xxxxx: Муж пришёл с работы и требует его покормить. Отмахиваюсь:
- Подожди, маме по электронке отвечу ,спрашивает, какие у нас новости.
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!