Девушка по имени Тейлор жила со своим парнем на квартире. Все было хорошо, пока однажды она не узнала, что он ей изменил. Из квартиры она его выгнала, но часть вещей бывшего парня осталась.
И она решила очень оригинально избавиться от них, продав через онлайн аукцион, предварительно сфотографировав их на своем практически обнаженном теле)
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Мел Гибсон признался в избиении бывшей подруги
Актер и режиссер Мел Гибсон, которого подозревают в избиении бывшей возлюбленной, россиянки Оксаны Григорьевой, пошел на сделку с правосудием и признал свою вину. Заключение соглашения с прокурорами означает, что обвинитель не станет продолжать подробное рассмотрение дела.
Разбирательство в отношении Гибсона было начато после того, как Оксана Григорьева пожаловалась на поведение своего бывшего друга. Так, россиянка утверждает, что в начале января 2010 года Гибсон пришел к ней домой, чтобы повидать их маленькую дочь, Люсию. Во время встречи пара поссорилась, и актер ударил Григорьеву, выбив ей передний зуб.
Вскоре после этого в Сети появилась сделанная Григорьевой аудиозапись, на которой слышны оскорбительные крики Гибсона в адрес своей бывшей возлюбленной. Когда записи оказались в интернете, Гибсон заявил, что за счет их публикации Григорьева пытается шантажировать его, пытаясь получить от него деньги. Тем не менее, пока Григорьевой не было предъявлено обвинение в вымогательстве.
Как ожидается, официальное обвинение в нападении с нанесением побоев Мелу Гибсону будет предъявлено через несколько дней. Сделка со следствием поможет актеру избежать тюремного заключения, а также возможного предъявления более серьезного обвинения.
"Йети" подал в суд на власти Нью-Гэмпшира
Режиссер-любитель Джонатан Дойл подал в суд на власти американского штата Нью-Гэмпшир после того, как ему запретили ходить по горам в костюме йети и вести в таком виде съемку. По словам 30-летнего американца, с ним поступили несправедливо и нарушили его право на свободу слова.
Как рассказала Дойл, он ходил по горе, входящей в состав национального парка, в костюме снежного человека, чтобы запечатлеть на камеру реакцию туристов. После этого он убегал, снимал с себя костюм йети и возвращался к посетителям парка, чтобы узнать у них, видели ли они что-то необычное. Дойл подчеркнул, что его проект носил комедийный характер и никто из посетителей парка не жаловался на его поведение, так как все они понимали смысл поступка.
Однако когда житель Нью-Гэмпшира собрался продолжить съемки, его остановили рейнджеры, патрулировавшие парк. Они объяснили режиссеру-любителю, что ему необходимо получить специальное 30-дневное разрешение и страховку для того, чтобы продолжить посещать парк в костюме йети и снимать свой фильм.
Дойл отказался выполнять требования рейнджеров и обратился с жалобой в местный союз гражданских свобод. Его сотрудники рассмотрели документ и недавно передали его в суд. Дойл заявил, что не собирается требовать больших компенсаций и хочет лишь восстановить справедливость, чтобы в будущем ни у кого, кто собирается что-либо снимать на горе не возникало никаких трудностей.
Бонусы:
В Китае строители нашли мумию (13 фото)
Porsche Cayenne Guardian от ателье Hamann (12 фото)
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще, пара пустяков.
Назначить Чубайса на пост главы Роснано - это всё равно, что Барри Алибасову переименовать свою группу в "На-но" и ожидать, что её участники перестанут быть пидарасами и займутся наукой.
Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизне прекращается. И это понятно:
"Как можно в уважаемого человека членом тыкать?! "
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..
Все ответы на поздравления с 23 февраля и 8 марта делятся на две категории: 1)Спасибо, очень приятно 2)Спасибо, а это кто?
больше всего бесит, когда врут, врут настолько неумело, что хочется врезать по морде и сказать:
"больше артистизма, с.ка!! жалко выглядишь!!"
Женщина на приеме у психиатра:
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!
- Посмотри, дорогой, какая шуба красивая!..
- Да я внимания на шубы не обращаю, мне нравится больше что под ними... Селедка, например.
Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
- Это как так?
- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел!
Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же.
Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
Продаю бетон. Звонок:
- А сколько стоит бетон?
- N рублей за кубометр.
- А сколько всего нам нужно на фундамент дома?
- Очевидно, нужно посчитать объём фундамента. Если не справитесь, позовите строителей, они точно сосчитают.
- Не, мы сами хотим строить. Как вычислить объём?
- Берём длину, умножаем на ширину и глубину.
- А вы сами не могли бы приехать к нам и сосчитать? Я же не строитель, а учитель математики.
- Кухню можно сделать большой и не очень. Зависит от того, будете ли вы сами там готовить.
- Дорогой, я буду там готовить?
- Будешь.
- Буду
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!
xxx: В моей книжке села батарейка.
xxx: Ненавижу будущее.
Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а накуя?! "
хxx: а мы с ним спорили
хxx: ну то есть как спорили...
хxx: он нес какую-то херню, а я молчала и ужасалась про себя, как же глубоко он неправ
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает…
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается…
В ответном письме:
-… коридоры простреливаются?
Втречаются 2 друга.
1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
2-й: Давай с плохой.
1-й: Я ГЕЙ!
2-й: давай очень плохую
1-й: ты мне очень нравишься!!!
2-й: а отвратительная?
1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!
Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?
- Мамочка, ты не знаешь как правильно пишется: какаишь или какаешь?
- А что именно ты пишешь?
- Да письмо одной девочке!
- … И что именно там пишешь?
- Какаишь ты красивая…
- Сына! Ты, шо, действительно с соседкой из 28-ой квартиры встречаешься?
- Да папа! А ты шо, против?
- Да ну ты шо, сынок! Встречайся на здоровье! Я ведь в твои годы с ней тоже встречался!
- Ты почему опоздала?
- Поздно вышла из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить
xxx: я плачу
xxx: у нас на работе украли СТОРОЖЕВУЮ СОБАКУ!
yyy: ееее
xxx: .ля, собака которую взяли что бы никто ничего не крал
xxx: а ее сука саму украли
Друга(корейца) попросили как то нарисовать на спине дракона,после часа работы диалог:
Кореец:Все,нарисовал.
ХХХ(подходит к зерколу и смотрит на рисунок): ТЫ НАХ.Я МНЕ ЯЙЦО НАРИСОВАЛ!?
Кореец:Б.я,да это дракон,грей,ща вылупится! =)))
Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Мариванна, место для рекламы!
Приходит муж домой: - Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было.
Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет.Вообщем быстренько разделась.
А муж: - К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом.
Муж: - Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается.
Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет...
статус в аське:
Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж с утра не будет рад
Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.
Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!
Друг: Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
Я: Хм, ну, если прямо так приперло - сходи в публичный дом.
Друг: Не, я хочу знакомую!
Я: А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся
В своём блоге Медведев пообещал также отменить 13-ое число, понедельники и похмелье.
- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, гарантия пожизненная, пока жив - пусть работает.
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
- Мне приснился сон о том, что я вижу сон.
- И что же ты увидел?
- Сон о том, что вижу сон.
- Ясно, бесконечная рекурсия...
В школе 38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело
Вопрос армянскому радио:
- Кто такой: бьет и любит, но не муж?
- Бей-френд!
- Все почему-то считают, что моя девушка просто клад?!
- Да-да, мне тоже интересно, где ты ее откопал?!!!
- Нин, ты помнишь, как он тут все распинался: мол люблю, жить без тебя не могу?
- Ну да…
- Так я ему тогда проповедь прочитала про то, что нужно любить себя и жить как будто в последний день.
- Ага, эт ты у нас умеешь.
- Прикинь, и этот мудак уже спустя через неделю бросил курить и пить, пошёл в качалку…
В общем собой занялся, книжки читать стал. А спустя месяц послал меня, такую убогую, куда по дальше…
Папа спрашивает Вовочку:
- Ну как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.
Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?!
Жесть! :swoon:
Надеюсь с ним все в порядке...
Молодожены решили сфотографироваться на берегу океана, как вдруг...
Это госпожу полицейскую зовут Настя. Как вам?)
