Привет! Как прошли выходные?
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Крокодил Гена переварил проглоченный мобильник
В Днепропетровске крокодил Гена, который несколько месяцев назад проглотил случайно упавший в его вольер мобильный телефон, переварил аппарат. Детали телефона по частям вышли из организма животного естественным путем. После этого крокодил начал чувствовать себя значительно лучше.
14-летний Гена проглотил мобильник в конце декабря 2010 года. Это произошло после того как одна из посетительниц днепропетровского океанариума, Римма Головко, уронила аппарат в вольер крокодила.
Женщина обратилась к администрации океанариума с требованием вернуть ей аппарат любой ценой. Головко подчеркивала, что ей необходимо получить телефон назад, так как в нем хранятся дорогие ей фотографии и музыкальные файлы. Чтобы привлечь внимание к своей потере, она даже звонила на свой номер до тех пор пока у телефона, оказавшегося в животе у Гены, не села батарейка.
Тем временем состояние самого крокодила начало ухудшаться - он потерял аппетит и никак не мог избавиться от телефона самостоятельно. В январе сотрудники океанариума заявили, что намереваются отправить Гену на операцию, однако после от идеи хирургического вмешательства все же было решено отказаться.
В конечном итоге организм Гены постепенно справился с проглоченным аппаратом. "Если внутри Гены и остались какие-то части телефона, то и они выйдут в ближайшие дни", - отметил в беседе с "КП" ветеринар крокодила Александр Шулешко.
Владелица телефона Римма Головко в свою очередь заявила, что больше не претендует на свой телефон, тем более что в организме Гены он успел выйти из строя. "Я уже смирилась с тем, что ничего мне не видать. Компенсации никакой я тоже не получила, но подавать в суд не собираюсь. Решила просто забыть эту историю", - приводит издание слова женщины.
Гонконгских стюардесс обязали изучать кунг-фу
"Авиалинии Гонконга" направили бортпроводников на обязательные курсы кунг-фу. По замыслу руководства авиакомпании владение этим боевым искусством поможет персоналу справляться с пьяными и другими непослушными пассажирами.
На самолетах "Авиалиний Гонконга", по словам представителя компании Евы Чань (Eva Chan), каждую неделю происходит в среднем по три инцидента с участием неуправляемых пассажиров. Две недели назад одной из стюардесс уже пришлось применить свое знание боевых искусств на практике на борту рейса Пекин - Гонконг. "Одному из пассажиров стало плохо, он, судя по всему, был пьян. Стюардесса присматривала за ним и поняла, что только ее физическая форма помогла ей справиться с ним", - сказала Чань.
По ее словам, обычно бортпроводницам не удается справиться с "толстыми парнями, особенно когда они пьяные". По словам новой сотрудницы Лумпи Тан (Lumpy Tang), она и не представляла, что вин-чунь (один из видов кунг-фу) станет частью ее работы. "Сначала мы были очень удивлены, но после нескольких уроков полюбили это дело. Никогда не знаешь, что произойдет в полете, а с кунг-фу я чувствую себя защищенной. Я счастлива быть одной из первых в мире бортпроводниц, владеющих вин-чунь", - сказала девушка.
По мнению инструктора по вин-чунь Катерины Чэн (Katherine Cheung), этот вид боевых искусств идеально подходит для авиалиний. "Вин-чунь можно использовать в маленьких помещениях, поэтому он подходит для самолетов. Вин-чунь легко учить, но тяжело выучить", - заключила мастер.
Кунг-фу обязательно только для бортпроводников "Авиалиний Гонконга", однако остальному персоналу также предложили пройти обучение на добровольной основе.
Китайские защитники животных спасли сотни собак от поедания
Китайские защитники животных спасли несколько сотен собак, которых везли в рестораны, где подают блюда из собачьего мяса.
Инцидент произошел в пятницу, 15 апреля. Автолюбитель, заметивший грузовик с собаками, перекрыл ему путь, остановив машину посреди дороги. После этого он написал о произошедшем в микроблог. К месту событий приехали около 200 защитников животных, которые приблизительно 15 часов не пропускали грузовик дальше, практически парализовав движение.
Утром в субботу активисты выкупили собак за 115 тысяч юаней (17600 долларов США). По данным различных китайских СМИ, было спасено от 430 до 520 животных. Большая часть собак была украдена у владельцев поставщиками животных для ресторанов. Часть животных страдала от обезвоживания и была заражена всевозможными инфекциями.
Помимо мяса собак, в южных китайских провинциях в пищу употребляют мясо кошек. Защитники животных неоднократно блокировали на дорогах грузовики с котами.
Бонусы:
Затопление фрегата «Аделаида» (5 фото)
Книги на освежителях воздуха (8 фото)
Девушка приучила корову к верховой езде (10 фото)
Обычное утро городского тюленя (16 фото)
Зашел в магазин, смотрю ифон 4, взял посмотреть, зашел в заметки, две записи:
- Айфонушка... как ты тут без меня?
- Привет! НОРМАЛЬНО!!!
-Почему Вы хотите разойтись со своей женой,Вы же прожили вместе почти 40 лет
-Она мне всю жизнь делала пакости:вот вчера,например,ела чеснок моими зубами!
Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не предпринимает .
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье !
Лёва, люди тут говорят, шо ви таки живёте с дочкой Циперовича.
- Не, ну шо за народ вокруг. Разок, другой живнул, так уже и живёте!
Приходит ко мне недавно в гости без приглашения, бывший муж. Ну чаю организовала, покушать...
Принёс в подарок - кружку (особо в посуде не нуждаюсь)..Ну поел ...попил...уже и уходить пора....
Вижу - заминка какая -то...Потупив взгляд выдавил из себя -"Слушай ты мне не можешь 500руб. дать...а?
Я тут потратился..кружку тебе купил....
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать что-нибудь надо будет...
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.
-привет, как дела? как твой муж-математик?
- да пошел он на.....
- о, а что случилось?
-вчера звоню ему в 22.00, спрашиваю: "Ты где?", а он отвечает:
"да на работе *бусь с двумя неизвестными"
Сегодня Всемирный день контрацепции.
У кого есть знакомые - г.ндоны, позвоните, поздравьте!!!
- Я всё ожидал от своих домочадцев на 1-е апреля, но подсовывать на Пасху покрашенные, но не сваренные яйца, это несколько запоздалая подстава, вам не кажется?..
- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик.
Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...
- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?!
Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.
Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять.
В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.
- "Второе пришествие, второе пришествие..." а третье возможно?
- Не возможно! Там же ясно сказано: не более 2-х сроков подряд...
Муж - жене:
- Я собираюсь приготовить ужин!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
-???
- Поможешь, моя богиня?
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.
- Я, вот, не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька?
- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
- Ты знаешь, что 70% живых существ на Земле - бактерии?
- Очень может быть, если судить по тому, как проголосовали на последних выборах в России.
Звонок в службу тех. поддержки.
- Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"...
- Да, слушаем Вас.
- Мой компьютер плохо работает...
- Вы это уже говорили...
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбо...б…
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбо...б !!! ! Сначала идет — томат !!!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни х...я, пейте сок «моя семья»
- Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
- Девочка вбегает снова:
- а я фея без х...я, пейте сок «моя семья»
- Режиссёр:- девочка, не без х...я, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без х...я, пейте сок «моя семья
Одесса - единственный город, где на вопрос:
"Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".
"Электролюкс", Швеция - сделано с умом!
"Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...
Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела,
все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало... - Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!
Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть.
Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: х.ёвая и архих.ёвая!
- Ну давайте х.ёвую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! ... ... ... . А какая ж архих.ёвая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время, были бы деньги...
Теперь я люблю деньги.
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!