Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Кошка похитила у своей хозяйки ювелирные украшения
Кошка похитила у своей хозяйки ювелирные украшения на сумму 90 тысяч 500 рублей. Инцидент произошел в городе Каменск-Уральский несколько дней назад.
О пропаже украшений 46-летняя хозяйка кошки сообщила в дежурную часть ОВД по Красногорскому району города. Женщина предположила, что ее кто-то ограбил, однако прибывшие на место вызова сотрудники правоохранительных органов не обнаружили следов взлома. Было выдвинуто предложение о том, что украшения украл кто-то из родственников женщины, у которых был дополнительный комплект ключей от квартиры.
В итоге выяснилось, что в пропаже украшений виновата кошка. Хозяйка заметила, как ее питомица несет в зубах золотое кольцо, и проследила за кошкой. Оказалось, что животное запрятало и все остальные украшения своей хозяйки в разных местах в квартире. Когда "преступление" было раскрыто, женщина позвонила в милицию и сообщила, что украшения нашлись.
Как долго кошка занималась похищением ювелирных изделий, принадлежащих хозяйке, неизвестно.
Жительница Флориды нашла в спальне аллигатора
Жительница города Палметто, штат Флорида, обнаружила в одной из спален своего дома живого аллигатора длиной около 1,8 метра.
Животное заползло в дом из близлежащего водоема, пока хозяева отсутствовали, и расположилось в комнате для гостей. Как выяснилось, аллигатор попал в дом через специальное отверстие во входной двери, служащее входом для хозяйских кошек.
Алексис Данбар обнаружила аллигатора, когда вернулась домой. По ее словам, пол в квартире был в крови, и она подумала, что хищник съел ее питомцев. На самом деле оказалось, что кровь шла из ран аллигатора - он поранился, когда залезал в дом. Кошки Данбар оказались в безопасности и не пострадали.
Хозяйка дома вызвала к себе представителей службы по надзору над животными, и они сумели поймать аллигатора. Сначала аллигатора загнали в ванную комнату, а затем накинули на него веревку и выволокли на улицу.
Вскоре после этого аллигатора отпустили в дикую природу.
В Великобритании погиб "человек-ядро"
На юге Англии при выполнении трюка "человек-ядро" погиб 23-летний каскадер.
Несчастный случай произошел в понедельник, 25 апреля, во время мероприятий, приуроченных к празднованию Пасхи в поселении Детлинг (Detling), графство Кент. Трюк исполнялся в рамках "Безрассудного шоу каскадеров Скотта Мэя" ("Scott May’s Daredevil Stunt Show").
Молодого человека запустили на высоту около 12 метров, и он упал на землю вместо того, чтобы приземлиться на страховочную сеть. По предварительной версии, сеть оборвалась из-за отдачи при "выстреле" из массивного "ствола пушки", прикрепленного к семитонному грузовику.
Шоу смотрели несколько сотен человек. После падения каскадер был доставлен в больницу, однако вскоре он скончался. Известно только, что имя погибшего Мэтт и он приехал с острова Мэн.
Бонусы:
Хромированные автомобили (34 фото)
Невероятные отражения в воде (60 фото)
Сардины против охотников (18 фото)
Щенки и взрослые собаки (29 фото)
Как продать старые вещи (20 фото)
- Да не бойтесь вы этих перемен, ребята! Любой полицейский после 1 марта 2011 года, замахнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя ментом.
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.
Коктейль "Тандем":
100 гр водки "Путинка"
300 гр пива "Три медведя"
Взболтать, но не смешивать.
Один мужчина выиграл в лоторею крупную сумму денег.
-Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастивчика его друг.
- О, от удивления она онемела!
- Боже, сколько счастья сразу.
В грузинском колхозе собрание...
Председатель:
- Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая "Волга". Каму мы её отдадым?
Поднимает руку Гоги:
- Давайтэ атдадым её трактарысту. Он передавик, не пьет...
- Нэт - говорит председатель - у трактарыста трактар эсть. Пусть на нём ездит...
Подымается Вано:
- Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья...
- Нэт - говорит председатель - аграном сильна много пьет вина. Ещо убъётся...
Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:
- Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья...На том и рэшым.
Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку.
Председатель:
- Ну все Гиви, мы ужэ рэшили - "Волга" отдаётся прэдсэдателю! Все!
- Два слова - говорит Гиви.
- Ну ладно, давай
Гиви встает и говорит:
- ХИТРЫЙ, ПИЗ..ЭЦ!!!
Походит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
" Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью".
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый"
Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране - посмотри на зарплату.
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.
- Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.
Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили.
Вы можете занюхать ею следующую рюмку.
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником! ?
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
- Добрый день! Наше агентство предлагает
Вам уникальную возможность...
- Да идите вы в пи@ду!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...
По радио передают гороскоп:
- Раком сегодня сложно отдать долги.
А мне всегда почему-то казалось, что наоборот - легко!..
- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.
- Подруга с курорта.
- И что она пишет?
- Что расскажет обо всём при встрече, когда вернется.
Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью.
Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
«Парле ву франсе?» бьет свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уи-и-и-и!
Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню — «котлеты из рябчика».
— Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
— Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину.
— В каких пропорциях?
— В равных.
— ?
— Один к одному: один рябчик — один конь.
Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерял?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерял?
- Линейкой.
- А я градусником.
Машу переехал поезд, но её счастье было бы не полным, если бы не встречный...
Стоят два гриба в лесу - Белый (Б) и Мухомор (М).
Видят грибника.
(Б) - Все, сейчас резня начнется!!!
(М) - Не знаю, как на счет резни, но по шапке сапогом точно кто-то получит!
- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?
- Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она продаётся свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт.
- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло, Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!
Реклама унитазов в метро: "Санфаянс: толчок для новых идей и решений".
- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...
Диалог в день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?
Новость:
- Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю, предложили в Госдуме.
Комментарий:
- Какая проблема, будут курить жуков!
— Официант, почему бифштекс такой маленький?
— Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма.
Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.
-Мама,это пpавда,что детей пpиносит аист?
-Конечно.
-А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-Да.
-Тогда скажи мне, пожалуйста, нахер мы отца деpжим?
Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по е.алу не получали?
10 причин почему плохо смотреть много порно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже? ", "Ну и... ? ".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее? ".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.
- Единственная женщина - не Стерва - хранится в запасниках парижской Палаты мер и весов.
- Почему в запасниках?
- Стандартам не соответствует.
Вот где она — романтика? Говорю мужу:
— Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция.
Встрепенулся:
— Полуфинал, что ли?
В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .
Одному парню подарили недорогой Айфон. Он не включался, но логотип светился. Продавец сказал, что села батарейка. Придя домой и разобрав аппарат, внтри обнаружили...
Что-то в этом есть.
Мохаммед Муса Абдулахи проснулся субботним утром больной и вялый. Накануне он почувствовал себя плохо и прилег прямо в здании школы. Абдулахи побрел к дому и вдруг заметил, что на улицах его селения, в северо-западном Камеруне, царит пугающая тишина. Дороги и дворики Субума были завалены трупами. Люди лежали так, будто умерли на ходу или в середине разговора с соседом. Погибли все собаки, весь скот, с деревьев попадали мертвые птицы и насекомые.
В последнее время, они вошли в моду на западе.
Уверен, что этим летом они будут популярны и у нас)
Отличный ремонт! Заодно и затонировал)
Кот и заяц (1.183 MB)
Смотреть видео
Попытка номер пять (2.107 MB)
Смотреть видео
Что он там делает? (1.698 MB)
Смотреть видео
Добро пожаловать в Румынию (4.016 MB)
Смотреть видео
Это все грузин (1.575 MB)
Смотреть видео
Ну очень активный песик (2.081 MB)
Смотреть видео
Пытается разбить пустую бутылку о голову (3.741 MB)
Смотреть видео
Болезненное падение (1.205 MB)
Смотреть видео
Кормление гигантской рыбки (3.294 MB)
Смотреть видео
Угробил кубок чемпионов (2.277 MB)
Смотреть видео
Очередной позитивный мульт про кота Саймона (2.833 MB)
Смотреть видео
Кошака колбасит (1.090 MB)
Смотреть видео
Необычное зрелище (1.015 MB)
Смотреть видео
Классный гол (2.852 MB)
Смотреть видео
Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра.
Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало.
Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру.
Скотт Уивер (Scott Weaver) увлекается строительством скульптур из зубочисток. В зависимости от задуманной конструкции, Скотт использует различные марки зубочисток, которые ему собирают друзья во время своих путешествий. За 35 лет творчества Скотт создал модель Сан-Франциско, включающую наиболее знаковые места города. Через всю конструкцию проходят дорожки для шаров пин-понга. На построение модели было затрачено более 100 000 зубочисток.
