Привет! Всех с пятницей!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Поляк собрался жениться на картине
Житель Польши Томаш Урынович решил жениться на принадлежащей ему картине, на которой изображена девушка его мечты. 37-летний поляк заявил, что решил заключить брак с нарисованной женщиной, поскольку ему не удалось найти "оригинал", то есть ту, кто позировал художнику в 1955 году.
По словам Урыновича, впервые он увидел картину с изображением девушки, несущей корзину с бельем, в 2001 году в галерее, а затем выкупил ее. В течение последних десяти лет он занимался тем, что искал натурщицу или самого художника, Антони Марию Квика.
Влюбленный мужчина рассказал, что хотел бы просто пообщаться с предметом своего обожания, выпить с ней кофе и узнать, как ей живется. Однако поиски не увенчались успехом и теперь он намерен жениться на своей картине.
"Не знаю, можно ли сделать это в Польше, но даже если и нельзя, я отправлюсь куда-нибудь в другое место и обязательно женюсь на ней", - уверенно заявил Томаш Урынович. Был ли он когда-либо женат на реальной женщине, не уточняется.
Конь задержал своего похитителя
В Мариинском районе Кемеровской области конь помог сотрудникам правоохранительных органов, задержав собственного похитителя. Инцидент произошел неподалеку от предприятия, откуда конокрад пытался уехать на чужом жеребце.
Как выяснилось, животное пытался украсть бывший конюх, когда-то работавший на том предприятии, на территории которого жил жеребец. Злоумышленник оседлал коня, однако тому это не понравилось и он начал брыкаться и вставать на дыбы. В конечном итоге конь сбросил с себя похитителя.
Конокрад упал лицом в лужу и лежал так до тех пор, пока не приехали сотрудники местного ОВД, - конь прижал злоумышленника к земле копытами и не давал ему встать. Затем конь "передал" конокрада в руки милиционерам.
Похитителю коня пришлось оказывать помощь, так как ему стало плохо от ударов копытами по груди. Когда конокрада привели в чувства, его отвезли в ОВД. При обыске у мужчины нашли 30 граммов растительного вещества, предположительно, марихуаны. Вещество отправили на экспертизу (вопрос о возбуждении уголовного дела о хранении наркотиков будет решен по ее завершению).
Пока же похитителю коня грозит обвинение по статье "Кража". Коня же вернули законным владельцам.
Бонусы:
Брошенный Ferrari Mondia (12 фото)
Небоскреб в Бангкоке (24 фото)
Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником?
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!! !
- Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые - тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.
- Потому что тем, кто медленно бегает, приходится быть добрыми.
- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль!
- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".
Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
Из объяснений в полиции:
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой.
Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики.
Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
- Да пошелты! Я ещё только за хером в очереди не стояла!!!
У делового человека случился нервный срыв, и он записался на приём к психоаналитику. Тот приказывает:
- Ложитесь на кушетку и говорите всё, что придёт вам в голову!
Пациент молчит. Тогда психоаналитик предупреждает его:
- Учтите, каждая минута вашего пребывания здесь стоит один доллар!
Бизнесмен продолжает молчать, спустя час платит шестьдесят долларов и уходит. То же самое повторяется и при втором визите. Во время третьего визита пациент наконец открывает рот:
- Я хотел бы кое о чём у вас спросить, доктор? Возможно ли моё финансовое участие в вашем деле?
Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.
Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!", то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнёт оправдываться изо всех сил.
- Хм, а если на банке написано "Говядина тушеная" и наpисован довольный поpосенок - это как понимать?
- Это следует понимать так: поросенок потому и довольный, что тушенку сделали не из него.
- Слышал, в Казани скоро с улиц уберут дорожные знаки -40- ?
- Зачем ?
- А по местным дорогам все равно быстрее 40км никто не сможет ездить.
На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только кажется, что они живут.
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания.
Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему.
Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!
Мать говорит дочери:
- Дура, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!
- Хм, а чёй-то вас 9 месяцев, а не 12?
- Да и ты, девочка, в лес не за подснежниками пришла...
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино.
После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря,... дуб-дубом!
- Э! Не скажите! Карельская береза!
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!.....)))
Русский человек, если уж еле-еле дотянул до зарплаты, то после оттягивается на полную катушку.
За что люблю фильмы от Universal, так это за логотип — земной шар.
Он круглый, и можно сразу определить, не вытянута ли картинка по вертикали.
В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник — уже поздно.
— Учитесь! Мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни — кефир!
— А самое крепкое влечение — кукла Маша?
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной.
У вас есть надувной Гитлер?
Дама в магазине примеряет платье:
— Вы знаете, мне немножко давит в груди.
— А я думаю, на вас очень хорошо сидит!
— Нет, вы меня не поняли. Меня жаба давит!
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
- В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга.
- От того, который Стивен?
- Нет, от того, который Конг.
Дмитрий Медведев, чтобы достойно завершить серию своих экспериментов со временем, приказал отменить время вообще. Сейчас он подумывает об отмене третьего измерения, гравитационной постоянной и числа "пи".
На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера.
— Мент — дурак!
Милиционер обиделся.
А попугай ему снова кричит:
— Мент — дурак!
Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд.
Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая.
Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
— Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак!
— Поздно каяться, сын мой!
- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.
- Мария.
- И что она пишет?
- Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.
После ухода гостей:
- Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез...
- Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?
- Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил.
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на дизеле...
- Поднять дизель!
Идет заяц по лесу, смотрит - черпашка. Он ее поймал, в штаны засунул и идет дальше.
Hавстречу лиса. Видит - у зайца штаны бугром:
- Заяц, что у тебя там!?
- Да вот - слониху трахал!
- Гонишь, косой! ;-)
Заяц снимая штаны:
- Да ты посмотри, какую я мандавошку подцепил!
Совещание по борьбе с пьянством.
Директор начальнику цеха:
- Доложите о принятых мерах.
Нач. цеха:
- Докладываю, меры приняты.
Директор:
- Какие?
Нач. цеха:
- Так ведь у каждого своя.
В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ?
Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".
Овца съехала по электрокабелю, зацепившись за него рогом. Эта несчастная овца в действительности оказалась полным бараном. Ну, вот как можно было зацепиться рогом за кабель электропередачи? Животное заметили, когда оно начало блеять, повиснув в пяти метрах над землей. К счастью, овца не была заземлена, поэтому ее не убило током. Инцидент произошел в маленьком норвежском городке Хельгойсинд. Туристы засняли на видео весь процесс спасения животного. Овцу заарканили веревкой и затащили обратно до уровня земли. Отдыхающим понадобилось около часа, чтобы спасти нерадивую овцу, но, в конце концов, животное осталось целым и невредимым. Судя по всему, овца паслась на холме и попыталась дотянуться до травы, растущей на обрыве, но вместо этого зацепилась рогом за провод и съехала вниз к тому месту, где до земли от провода расстояние было уже более пяти метров.
На многих фотографиях наш президент сияет в 32 зуба)
Англичанин разговаривает по-американски (3.144 MB)
Смотреть видео
Борьба добра и зла (7.315 MB)
Смотреть видео
Двойной нокаут (2.747 MB)
Смотреть видео
Женщины-полицейские в Иране (2.562 MB)
Смотреть видео
Котяра бьет сам себя (1.662 MB)
Смотреть видео
Кот общается с птицей (3.982 MB)
Смотреть видео
Кот и стиральная машинка (1.652 MB)
Смотреть видео
Неожиданное окончание драки (2.516 MB)
Смотреть видео
Неудачные запуски ракет (3.802 MB)
Смотреть видео
Полицейский поторопил очень медленного водителя (3.374 MB)
Смотреть видео
Рыбалка на вертолете (1.876 MB)
Смотреть видео
Дал клюшкой по лицу (776.346 KB)
Смотреть видео
Силач и гиря (4.131 MB)
Смотреть видео
Жесткий прикол (633.857 KB)
Смотреть видео
Готовить можно не только вкусно, но и красиво!
