Разное
Всем привет! Впереди 4 рабочих дня, а потом снова расширенные выходные!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бездомный из Флориды раздал украденные деньги в автобусе
27-летний Элмер Макгирт ограбил отделение банка Wachovia, передав кассиру записку с требованием отдать ему деньги. Получив наличные, грабитель решил воспользоваться общественным транспортом, чтобы скрыться с места происшествия.
Войдя в автобус, Макгирт начал раздавать деньги пассажирам. Полиция связалась с водителем, и тот остановил машину под предлогом поломки. Когда пассажиры покидали салон, грабитель был арестован.
Отдельные пассажиры вернули часть полученных от Макгира денег, однако некоторые успели скрыться, отмечает местное интернет-издание TBO.COM. Какую-то сумму нашли и у грабителя, который спрятал купюры в штанах. Сколько именно злоумышленник вынес из банка и сколько удалось вернуть, не уточняется.
Шведская студентка станет тестером пляжей
Шведский журнал Amelia подвел итоги конкурсного отбора на вакансию специалиста по пляжному отдыху. Победительницей стала студентка факультета юриспруденции Оса Дейюс.
Девушке предстоит посетить четыре разных курорта и подробно описать пляжный отдых на них. В ее обязанности входит плавание, в том числе с маской и трубкой, времяпрепровождение на пляже, посещение местных прибрежных ресторанов, а также всевозможных процедур, например, массажа.
Оса Дейюс рассказала журналистам, что приняла объявление, появившееся в популярном журнале незадолго до 1 апреля, за шутку, однако очень рада, что не только бесплатно проведет "каникулы мечты", но и получит за это деньги. Летом студентка отправится на один из курортов Средиземноморья, потом ей предстоит съездить в Майами, в Сингапур и в Рио-де-Жанейро. Впечатления от поездок Дейюс опишет в блоге.
Объявление о вакансии тестера пляжей привлекло внимание большого количества шведских читательниц журнала, а также узнавших о "работе мечты" жителей других стран. Редакция получила тысячи откликов от желающих протестировать пляжи.
Американец сбрил десятилетнюю бороду в честь убийства бин Ладена
Житель штата Вашингтон побрился впервые за десять лет в честь убийства Осамы бин Ладена.
Таким образом 50-летний учитель Гэри Уэддл (Gary Weddle) исполнил обещание, данное им почти десять лет назад - вскоре после терактов 11 сентября 2001 года. Тогда он публично пообещал не бриться до тех пор, пока не будет пойман или убит Осама бин Ладен, которого США называют главным организатором атаки на башни-близнецы в Нью-Йорке.
По словам самого Уэддла, впервые за десяток лет он взял в руки бритву вечером в воскресенье, 1 мая. Тогда ему позвонил приятель и сообщил, что в Пакистане ликвидирован "террорист номер один". Как признался Уэддл, сначала он не поверил этому, приняв сообщение за шутку.
Когда выяснилось, что его друг не врал, у Уэддла, по его же признанию, на глазах навернулись слезы. После этого он взял в руки ножницы и бритву и быстро избавился от растительности на лице, которая к тому моменту достигала в длину 38 сантиметров. Как отмечает Reuters, за процессом наблюдали соседи, некоторые снимали происходящее на камеру.
Певица Мэрайя Кэри родила двойню
Американская певица Мэрайя Кэри родила двойню.
Мальчик и девочка появились на свет в одной из больниц Лос-Анджелеса в субботу. По словам представителя 41-летней Кэри, мама и малыши чувствуют себя хорошо. Отмечается, что после родов в палате играла песня Кэри "We belong together".
Имена новорожденным пока не придумали. По словам мужа Кэри, 30-летнего актера Ника Кэннона, имена будут "уникальными, но не эксцентричными".
Примечательно, что рождение близнецов совпало с третьей годовщиной свадьбы Кэри и Кэннона. Незадолго до рождения близнецов муж певицы высказал предположение, что в этом году им придется отмечать годовщину свадьбы в больнице.
Кэри и Кэннон стали родителями впервые. Как отмечает Associated Press, Кэри заявила, что больше детей иметь не планирует. О беременности Кэри стало известно в октябре 2010 года. В декабре певица официально объявила о том, что ожидает двойню.
Бонусы:
Эксклюзивная дверь для кота (4 фото)
В России появилась своя FEMEN (4 фото)
Выступление рок-группы GWAR (6 фото)
Не сиськи красят девушку... А нет, сиськи, всё правильно
Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.
Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы.
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.
Сосед - соседу:
- Люди говорят, что Вы живёте с дочкой Иванова.
- Ну что за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?
Медведев поручил защитить права россиян на бесплатную рыбалку. Теперь право на бесплатную рыбалку каждого россиянина защищено. Однако все вы понимаете, что правовая защита - штука недешевая и за нее придется платить, причем даже тем, кто никогда не ловил рыбы.
- Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
- Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
Люся весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: а какой смысл?
Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.
На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
- Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер.
- Как же вы меня за.бали. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
- Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила - маловато.
Наверное, тютельки выросли...
- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств - смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0%, пособие по безработице - 700$, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту страну бомбят.
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Eiroj: Пап, ну хватит уже через всю квартиру кричать, выйди в аську и скажи нормально.
- Что у тебя с головой?
- Летающая тарелка угодила.
- Откуда же она взялась?
- Понятия не имею, где их моя жена покупает!
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
- Мам, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?
Принц женился. Злодей убит. Это просто диснеевский уикенд на Земле!
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
Зубная щётка:
- Мне кажется, у меня самая грязная работа во всём мире!
Туалетная бумага:
- Ну-ну...
Ну а теперь двоек поставлю вам, Марь Иванна! - сказал выпускник, заходя на страницу в одноклассниках к своей учительнице.
В парикмахерскую заваливается волосатый мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.
- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.
- Скажите юноша, а ви случайно не сын Абрама Исааковича?!?
- Ну... вообще-то сын... Но то, шо случайно, узнаю таки от Вас!!!!
Налево пойду - домой не попаду. Направо пойду - налево не успею...
xxx: покрасили дверь в парадную, спасибо.
xxx: повесили предупреждение, спасибо.
xxx: но покрасить ручку — за гранью добра и зла.
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой
xxx: Звонила тёща с лекцией на тему "Если хотите зачать ребёночка, то в страстную неделю этого делать никак нельзя, а то урод какой-нибудь получится".
xxx: Ради интереса посчитали, когда должен родиться такой ребёночек...
xxx: Оказалось, тёща была зачата как раз в страстную неделю.
xxx: Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
yyy: Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения, или у машины?
Ххх: Андрюх, можешь на месяц старый ноут одолжить?!!
Ууу: Да без проблем, хоть на всю жизнь.
Ххх: Блин, спасибо, друг!
Ууу: Только верни потом.
dimassik: Так уже хочу лета, что на стены лезу!
dimassik: Вот представь, сидишь, солнце, подходят грозовые тучи...
dimassik: Хряааааась!!!!
ynestulya: это что?
dimassik: это так летняя гроза начинается.
ynestulya: нихрена, летняя гроза начинается "С.ка бл.дь!!! Снимай белье!!!" И все ломятся с тазиками на улицу.
xxx: а чего воду-то отрубили?
yyy: Куй знает...
xxx: Куй знает всё!
yyy: Ой не надо об этом, у меня травма
yyy: Я как то залезла к своему в штаны со словами "здравствуй, мудрый Каа"...
Стоит Медведев, смотрит на свой АйФон:
- Ай да Медведев, Ай да с@кин сын! АйПрезидент!!!
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
Один мужик другому:
- Блин, ты уже лет десять как женат - и ни разу не изменил жене! Почему?!
- Ну. Причина в двух вещах.
- Наверное, любовь и преданность?!
- Не-е-е… Лень и порносайты.
XXX: Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках.
Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике.
Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие....
Звонок.
- Здравствуйте! Мы у вас тут в конце марта, ну или начале апреля покупали много всякого и сейчас хотим обменять кое-что из этого на что-то другое хорошее...
- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтобы тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек!
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".
За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов. Из них 3000 на продаже шаурмы в антракте.
- Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
- Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей...
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!