Разное

Всем привет!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Анна Курникова станет тренером толстяков
Бывшая теннисистка Анна Курникова станет тренером участников реалити-шоу The Biggest Loser на американском телеканале NBC.
Как стало известно изданию, чтобы сосредоточиться на новой работе, Курникова переедет из Майами в Лос-Анджелес, где идут съемки реалити-шоу, посвященного борьбе простых американцев с лишним весом. В настоящее время на NBC завершается 11-й сезон программы, выход последнего выпуска которого назначен на 24 мая.
Помимо собственно тренерской работы Курниковой (на месте тренера она заменит предыдущего специалиста по физкультуре Джиллиан Майклс) предстоит выполнять и другую функцию - она будет одной из судей шоу. Вместе с ней в оценочную комиссию также вошли тренер Кара Кастронува и ее коллега эксперт по фитнесу Бретт Хебель.
У Анна Курниковой уже есть опыт работы с участниками The Biggest Loser. В 2010 году она снималась в одном из эпизодов программы в качестве приглашенной звезды - экс-теннисистка провела мастер-класс, во время которого продемонстрировала худеющим участникам шоу несколько упражнений.
Реалити-шоу The Biggest Loser впервые вышло на экраны в США в 2004 году. Вскоре свои версии программы появились на телевидении стран Европы и Азии. Победителем шоу признается тот, кто за время программы показал наилучшие результаты в деле похудения, то есть сбросил самое большое количество лишних килограммов.

У бразильянки украли прическу
В бразильском городе Гояния у 24-летней местной жительницы украли волосы. Инцидент произошел на автобусной остановке, когда девушка ждала прибытия общественного транспорта.
По словам представителей местной полиции, преступник отрезал прическу бразильянки ножом и скрылся. По предварительным данным, впоследствии волосы могут быть использованы для изготовления натурального дорогостоящего парика. В пользу такой версии говорит тот факт, что у жертвы злоумышленника были длинные, ухоженные и не окрашенные волосы, что и привлекло вора.
Сразу после того как преступление было совершено, девушка обратилась в полицию, чтобы сотрудники ведомства зарегистрировали факт кражи волос. Сама она объяснила свое решение сообщить о произошедшем в правоохранительные органы тем, что ей необходимо официальное подтверждение пропажи волос не по ее вине для отчета перед приходским священником, который может спросить ее, почему она больше не носит длинную прическу.
Представитель правоохранительных органов Гоянии, инспектор Жозе Карлош Беззера да Силва, признался, что за 20 лет ни разу не сталкивался со случаями кражи волос. В настоящее время полиция разыскивает преступника.
Аналогичное преступление было совершено в муниципалитете Араракуара в 2007 году. Тогда у 19-летней Симоны Режины Пентеадо отрезали около 90 сантиметров волос. Злоумышленники скрылись с места происшествия.

Непалец просидел на вершине Эвереста 32 часа
Непальский гуру Бхакта Кумар Рай поставил рекорд продолжительности пребывания на вершине Эвереста. Он оставался на горе в течение 32 часов, 27 из которых посвятил медитации. По мнению последователей 30-летнего гуру, его поступок можно назвать настоящим чудом.
Основатель секты "Небесный путь" Бхакта Кумар Рай, называющий себя Верховным учителем Богоангелом (Supreme Master Godangel), взобрался на высоту 8 тысяч 848 метров ранним утром в пятницу, 20 мая.
Как рассказали последователи учителя, на Эвересте их наставник потреблял кислород только в течение 11 часов. Вечером следующего дня Рай закончил медитировать и провел на горе еще несколько часов. Как гуру чувствует себя в настоящее время, не уточняется.
Предыдущий рекорд установил непальский альпинист, гид по высокогорным местностям Бабу Чхири. В 1999 году он провел на горе 21 час 30 минут.

Бонусы:

Баскетбольный чирлидинг (40 фото)

Бруклин Декер (19 фото)

Выставка «Голые участники реалити-шоу Дом-2» (13 фото)

Строительные леса (23 фото)

Jennifer Lopez (19 фото)

Michelle Rodriguez (20 фото)

Уставший пони (6 фото)

Французские школьники тогда и сейчас (7 фото)

Спасение несчастной собаки (6 фото)

Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за рулём.

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!

Посмотрел тут передачу, и выяснил что всего через 3 миллиарда лет наша галактика столкнется с Туманностью Андромеды и мы все погибнем...
Задумался: а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?...

В травмпункте.
Врач: - Пиши - черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу.
Так появился Мыс доброй Надежды!

- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!

Боже, как изменился мир: если бы глава МВФ приставал не к горничной, а к горничному, никто бы этого даже не заметил.

Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
- Ты такая большая и плачешь!!!
- Дядя иди на х.й
- Ты такая маленькая и ругаешься!!!
- Дядя, тебя х.й поймёшь то я большая, то я маленькая

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну, я ему такой стол закатила, как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!

Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб!
А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему:
"Крути-крути! Может заведется! "

Ученые Гарварда доказали, что женщины более приспособлены к экстремальным условиям существования, чем мужчины. То-то наши бабы живут в России на 20 лет больше мужиков.

Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!

- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал.

Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену ласкать, приставать...
Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!!!!

В автобусе:
- Вы выходите?
- Нет.
- Давайте меняться.
- Чем?
- Местами!
- Какими?

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.

-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны

Бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
-что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
-Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
-ну наконецто , а то милок так за....лась, по сточной трубе в окно лезть !

В банке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит.
Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо!
Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
- А что ж делать, если он вправду - вор?..
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р." и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения работник".