Разное

Привет!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Американке прислали счет за переговоры на 200 тысяч долларов
Сотовый оператор T-Mobile прислал жительнице штата Флорида Селине Ааронс счет на 201 тысячу долларов, хотя обычно она платила по тарифу около 175 долларов.
Ааронс получила гигантский счет после того, как два глухонемых брата женщины, которые также были подключены к ее тарифному плану, съездили в Канаду на две недели. Перед поездкой братья забыли поменять тарифный план, поэтому на территории Канады оказались в роуминге. Оттуда они прислали Ааронс более 2 тысяч смс-сообщений, а также скачали из интернета несколько объемных файлов.
Шокированная американка, выяснив, что в счете нет ошибки, обратилась к журналистам телеканала WSVN в Майами. Сотрудники телеканала позвонили в T-Mobile, после чего оператор "урезал" счет Ааронс до 2500 долларов, позволив ей выплатить эту сумму в рассрочку.

Медвежонок посетил овощной отдел супермаркета на Аляске

Медвежонок зашел в супермаркет в городе Кетчикан, штат Аляска. Инцидент произошел в субботу, 15 октября, однако местные журналисты начали сообщать о случившемся только сейчас.
Животное, как считают очевидцы, пробралось в магазин через автоматические двери, но почему-то никто не заметил, как это произошло. Оказавшись в супермаркете, маленький медведь, видимо, запаниковал и решил спрятаться. Он побежал в овощной отдел, забрался на стойки с продуктами и начал ходить по ним.
По громкой связи в магазине было сделано объявление о медвежонке, и сотрудник мясного отдела отправился в овощной, чтобы поймать животное. Однако, он неверно понял объявление - ему послышалось, что в супермаркете не медведь, а птица (мужчина перепутал слова "bear" и "bird"), и поэтому он прихватил с собою сеть, чтобы изловить пернатого посетителя.
Так или иначе, медвежонка поймал один из посетителей супермаркета. Мужчина схватил животное и понес к выходу. Незваного посетителя магазина отпустили в ближайший лес. Местные биологи, тем не менее, выразили обеспокоенность судьбой медвежонка. По мнению специалистов, он может быть сиротой, так как его мать рядом с супермаркетом обнаружить не удалось.

С фермы в Огайо сбежали 48 диких зверей
С фермы в американском штате Огайо сбежали 48 диких зверей.
По данным полиции, на ферме содержались львы, волки, тигры, медведи гризли, жирафы и верблюды. Какие конкретно животные самовольно оставили ферму, не уточняется, однако известно, что среди них были опасные для человека хищники. Полицейские сообщили, что им пришлось застрелить 25 сбежавших животных, в числе которых были волки и медведи.
Сообщается, что владелец животных был найден мертвым на территории фермы. Что стало причиной его смерти, в полиции не уточнили.
Жителям близлежащих районов в целях безопасности было рекомендовано не покидать свои дома. На помощь полицейским прибыли специалисты из зоопарка Коламбуса, которые планируют успокоить животных пулями со снотворным, чтобы их можно было безопасно вернуть на ферму.

Бонусы:

Хилари Дафф (8 фото)

Линдсей Лохан (8 фото)

Lucy Clarkson (13 фото)

Нотная пишущая машинка (3 фото)

Старинные фото (5 фото)

Военная переправа через реку (7 фото)

Виктория Юшкевич (20 фото)

50 лучших завтраков мира (50 фото)

Пьяные знаменитости (10 фото)

Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:
- Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
- Проще простого - топор.

С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".

В кабинете врача
- Доктор я пришёл сказать Вам спасибо.
- Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?

Новое в отечественной фармацевтике. Таблетки от депрессии, от серости жизни и т. д.
Одна таблетка под язык и жизнь становится прекрасной. Не является наркотиком.
Спрашивайте в аптеках своего города - "ДОПИЗДОЛ"

- Пaпa, мне нужно тебе что-то скaзaть!
- Только коротко и ясно.
- Сто доллaров.

После недельной рaботы нaд микроскопом крупный aмерикaнский ученый поднимaет свои крaсные от устaлости глaзa и говорит коллегaм:
- Господa, a вы не знaете aнтонимa к слову Эврикa?
Его русский коллегa, печaльным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лaборaтории, медленно произнес:
- Знaю. Пи%%ец...

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
- Мадам, это же мы моль обманываем!

Звонок в дверь. Открывaет девушкa дверь, видит стоит мужчинa.
Он говорит:
- Здрaвствуйте я вaш новый сосед!
Девушкa:
- Снизу или сверху?
Мужчинa:
- Что, прямо тaк срaзу?

Реклaмный ролик зaводa ЗИЛ: 2150 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние.
Диaлог двух роботов:
- Где ключ нa 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!"

Вернувшись в общежитие, студенткa зaстaет свою соседку по комнaте всю в слезaх.
- Что случилось, почему ты плaчешь?
- Понимaешь, я нaписaлa письмо родителям с просьбой прислaть мне денег нa компьютер.
- Они тебе откaзaли, дa?
- Хуже. Они прислaли мне компьютер!

Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их обоих куда захочет...

На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...

"Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся?
Потому что они маленькие вонючие уродцы!" Саша, 5 лет

Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!!
Потому что я нагадил в тапок человечий!

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать
. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

Два мужика шли через поле Егор и Иван. Внезапно Егор остановился, увидев козу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - плотоядно воскликнул он. -Девочке повезло! - У девочки-козочки будет клевая вечеринка!
Егор поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал ее тр%%ать.
Окончив свое занятие, Егор натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Ваньке:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Ванька вздохнул, снял штаны... . и сунул голову в забор...

Выйдя из церкви после венчания, молодой человек увидел цыганку и протянул ей для гадания руку.
Та едва взглянула и пробормотала:
- Все, что я тебе могу сказать: поздно.

Университет. Лекция. Компания студентов, сидящая на последних рядах, сильно расшумелась.
Преподаватель:
- Эх, молодые люди, вот если бы вы, сидящие на последних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто сидит в середине аудитории и играет в карты, молодые люди с первых рядов, могли бы спокойно спать…

- У вaс, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делaете, кaк только увидите крaсивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгaми...

В зоопapке pебенок, возбужденно тычa пaльцем нa клетку с пpимaтaми (обезьянaми :), кpичит:
- Мaмa ! Мaмa ! Смотpи - пpогpaммисты !
- Почему ты тaк pешил ?
- Они кaк пaпa ! - не мытые, лохмaтые и мозоль нa попе !!!

Зaключенный рaссуждaет: "Кaкaя это все-тaки стрaннaя вещь - зaкон: вот меня посaдили зa то, что я укрaл бухaнку хлебa, и теперь им приходится выдaвaть мне по бухaнке в день бесплaтно".

Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно обставленный особняк.
- Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, - по ходу поясняет он. - Мой кабинет - в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера...
Рабинович хотел открыть ещё одну дверь, но хозяин удержал его со словами:
- Там всего лишь спальня моего папы.
- Понимаю, - ответил Рабинович. - Там дохристианский период.

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!

Есть у меня друг-металлюга. Очень яркий типаж: рост - 190, бородатый, волосатый, в коже и металле.
Несмотря на такой грозный вид, очень приятный в общении человек.
Недавно встретились, а он, оказывается, уже женился, и даже ребенок есть.
- Решил дите с младых ногтей приучать к правильной музыке... Включил вчера ему "AC/DC".
- И что?
Вздохнул:
- Обосрался...

После того, как маленький Витя научился считать
папе приходится делить пельмени поровну...

Двa гомосексуaлистa едут нa мaшине. Один говорит:
- Остaнови у лесa, что-то живот схвaтило.
Идет в лес, присaживaется. Вдруг кричит:
- Вaся! Все, доигрaлись! Ужaс! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурaк? Кaк тaк родил?
- Дa точно родил. Вон, мaленькое, ручки, ножки, глaзки...
Вaся приглядывaется:
- Ну ты все-тaки болвaн. Ну погляди же, нa лягушку нaсрaл...

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
- А что тогда?
- Правда хороший?

- Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого. А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины.
А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
- Вы знаете обоих этих людей?
- Почему обоих - это один и тот же человек.