Разное

Всем привет!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Сбежавших с фермы в Огайо диких зверей пристрелили
Все сбежавшие с фермы в Огайо дикие животные пойманы или мертвы.
Животные, в числе которых были волки, медведи гризли, бенгальские тигры и обезьяны сбежали с фермы 62-летнего Терри Томпсона вечером во вторник, 18 октября. Всего свои клетки покинули 56 зверей. Вскоре после этого в полицию стали поступать звонки от местных жителей, обеспокоенных появлением на дорогах и в лесополосе опасных животных.
Полиция штата разыскивала сбежавших зверей в течение всей среды. Из них только шесть были пойманы: медведь гризли, три леопарда и две обезьяны. 49 из 56 животных погибли или были убиты полицейскими. По меньшей мере одно животное попало под машину.
Полицейским до сих пор не удалось обнаружить одну из сбежавших обезьян. По словам шерифа округа Маскингам Мэтта Лутца, поиски будут продолжены, но, скорее всего, ее съели тигры или львы.
Владелец животных был найден мертвым на территории фермы. По версии полиции, Томпсон сам выпустил животных из клеток, после чего покончил с собой.
Погибших и убитых животных похоронили на территории фермы, где те содержались. Пойманные животные - три леопарда, две макаки и медведь гризли - были переданы в зоопарк. По сообщениям местных СМИ, ранее Томпсон уже выпускал некоторых своих животных из клеток, за что на него накладывались штрафы.
Шериф округа заявил, что полицейским был дан приказ пристрелить животных в целях безопасности жителей округа. "Речь шла не об обыкновенных кошках или собаках", - подчеркнул шериф, предупреждая обвинения защитников животных в жестокости.
Организация, защищающая права животных, Born Free USA уже заявила о том, что в связи со случившимся должно быть пересмотрено законодательство страны, регулирующее частное владение экзотическими животными. Представитель WWF выразил особое сожаление по поводу убийства 18 бенгальских тигров, которым присвоен охранный статус.

Британцу по ошибке прислали двухметровую тапку

Британец Том Боддингэм случайно стал обладателем домашней тапки длиной более двух метров. Такую обувь мужчина получил после того, как оформил заказ в интернет-магазине, сотрудники которого отправили заявку на производство в Гонконг.
Как рассказал Боддингэм, он вынужден покупать обувь на заказ, так как, во-первых, имеет довольно большой размер ноги (больше 48-го), а, во-вторых, его правая и левая нога отличаются по размеру. Когда он оформлял заказ на тапки в форме лап монстра, он указал, что одна из них должна быть 14,5 размера, а вторая - 13.
Через некоторое время Боддингэм получил посылку со своими тапками и был весьма удивлен. Одна из них была гигантского размера - оказалось, что гонконгские производители неправильно поняли британских заказчиков и вместо обуви 14,5 размера изготовили тапку 1450-го размера. Вторая тапка, как и было заказано, была выполнена по размеру 13.
Пара тапок обошлась британцу в 15 фунтов и 50 пенсов (примерно 18 евро). Интернет-магазин принес извинения Боддингэму и пообещал изготовить тапку-лапу правильного размера.
Британец планирует выставить гигантскую тапку на eBay.

Канадский пожарный потушил собственный дом
Пожарный из добровольческого отряда принял участие в тушении пламени, вспыхнувшем в его собственном доме. Инцидент произошел ранним утром в среду, 19 октября, в Симко в провинции Онтарио.
Пожарный Тревор Мэй признался, что ему пришлось дважды прослушать экстренное сообщение о пожаре, прежде чем он понял, что возгорание произошло в его собственном доме, где он живет с женой, детьми и родителями. Как только он сообразил, что случилось, он отправился тушить пожар.
Мэй прибыл на вызов через две минуты. При этом он оказался у горящего дома быстрее, чем его коллеги из пожарного отделения. Сам Мэй, работающий пожарным уже 12 лет, был активным участником тушения пожара.
Что стало причиной возгорания, пока неизвестно. Общий ущерб, нанесенный имуществу пожарного и его семьи оценивается примерно в 40 тысяч канадских долларов.

Бонусы:

Мечта наших гаишников (30 фото)

Сбор гуано на берегу (23 фото)

Джессика-Джейн Клемен (4 фото)

Адриана Лима (10 фото)

Марион Катилльярд (14 фото)

Самые необычные монеты 21-го века (18 фото)

Мотофестиваль “Американская жара” (49 фото)

Змеиный остров (3 фото)

Ретро реклама автомобилей (25 фото)

Юля Паршута (7 фото)

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Мaленький мaльчик спрaшивaет мaму:
- Мaмa, a когдa я вырaсту, у меня тоже будет две писи, кaк у пaпы?
- Кaк это две?
- Ну дa. Однa мaленькaя, чтобы писaть, a другaя большaя, чтобы чистить зубы нaшей няне.

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу! "

Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?

Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!

Вовочка приходит домой:
-Мама, я сегодня с девочкой первый раз в губы целовался!
-Да? И что она сказала?
-Не знаю, она мне уши коленями закрыла...

Мужик рaботaет сисaдмином в большой aкционерной компaнии (общий пaрк персонaлок, серверов и узлов порядкa 4000). Зa день зaтрaхaвaют конкретно.
Звонит девушкa:
- Я домa нa клaвиaтуру кофе пролилa. Что делaть?
Сисaдмин:
- Сполосни под крaном и денек посуши.
Трубку положил, a сaм думaет: "Лишь бы не кaк в том случaе". Через день звонок, тa же девушкa:
- Не рaботaет, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сaм опять думaет: "Лишь бы не кaк в том случaе". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!

- Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
- Было романтично?
- Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

Ювелирный мaгaзин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Дa! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя чaс...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вaс скотч есть? Зaмотaйте всё это хорошенько.
- Это подaрок любимой девушке? А онa не обидится?
- Ничего, ничего! Онa мне три годa не дaвaлa.

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...

- Ты что делaешь в субботу?
- Иду с сыном нa природу, будем зaпускaть в воздух змея! А ты?
- У меня тaкaя же прогрaммa - тещу в aэропорт поеду провожaть...

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... "

Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.