Разное
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Британской пенсионерке отказались продавать виски
В Великобритании 92-летней пенсионерке отказались продавать виски, так как у нее при себе не было удостоверения личности, которое могло бы подтвердить ее совершеннолетие. Инцидент произошел в одном из магазинов в городе Харлоу на западе графства Эссекс.
По словам Дайан Тейлор, когда продавец попросила у нее удостоверение, пожилая британка решила, что сотрудница торговой точки таким образом попыталась сделать ей шутливой комплимент. Однако оказалось, что продавец настроена совершенно серьезно и действительно хочет увидеть какой-либо документ Тейлор.
Пенсионерка рассказала, что предъявила сотруднице магазина проездной, а также свою медицинскую карту донора, но этого оказалось недостаточно. "Она сказала, что ей нужно узнать, сколько мне лет. Я была просто потрясена и не знала, что делать", - призналась Тейлор.
"Никто бы не сказал, что я выгляжу младше 25 лет. Ну в крайнем случае я бы сказала, что на 78", - остроумно заметила пенсионерка. Представители магазина принесли 92-летней пенсионерке извинения, но подчеркнули, что в торговой точке не продают алкоголь без предъявления документа, доказывающее совершеннолетие покупателя спиртного.
Тейлор собиралась приобрести бутылку виски для своего сына.
Шведу дали разрешение на убийство дерзкой белки
Жителю Стокгольма разрешили уничтожить белку, которая несколько раз забиралась к нему домой и устраивала там бардак: рвала комнатные растения, а также портила вещи. Убить белку мужчине разрешили в районной управе, где его жалоба на грызуна рассматривалась в течение двух месяцев.
Теперь мужчине, пожаловавшемуся на белку, предстоит получить еще одно разрешение на уничтожение животного. На этот раз ему придется обратиться в полицию, где нужно будет предъявить решение управы и рассказать о поведении белки. При этом все расходы, связанные с устранением грызуна, швед должен будет взять на себя.
Решение шведа избавиться от белки показалось некоторым специалистам чрезмерным и жестоким шагом по отношению к маленькому животному. По словам представителя стокгольмского аквариума, мужчина, уставший от дерзкого поведения грызуна, мог бы просто заманить его в клетку с помощью какого-нибудь корма, а затем отнести его подальше от своего дома.
Белки, которые живут в густонаселенных людьми районах, часто устраивают себе жилища на чердаках жилых домов, а время от времени забираются и в квартиры. Иногда белок отпугивают от жилых помещений, разбрасывая по ним шерсть домашних собак или кошек - грызуны чувствуют их запах и стараются не приближаться к его источнику.
Бонусы:
Удивительные фотографии с гонок (40 фото)
Сторсезандетский мост (8 фото)
Жидкие скульптуры Корри Уайта (9 фото)
Звезды в маскарадных костюмах на Хэллоуине (23 фото)
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:
‛Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена“.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…
- Сын, а что вчера происходило?
- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: - Пошла на хрен, я жену люблю!
- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.
- У Вас водка есть ? - А тебе 18 есть ? - А у Вас лицензия есть ? - Ну ладно,ладно. Чего завелся-то сразу ...
Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа.
Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала
Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?!
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяс 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- Да! некоторые даже по 2 раза
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - еб....ть ты лошара.
Мама: - и гомик
Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят новости. А там показывают сюжет про очередное "внедрение демократии" по-американски. В кадре пожарища, руины, трупы детей и прочие прелести современного миротворчества.
- Иозеф, ты помнишь, как в 68-ом все было?
- Да, Марек, помню. Слава Богу, Америка нас тогда не спасала.
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор милиции!
Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!
Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.
Сегодня на утреннем собрании: начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"! грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.
- Есть предложения, как сегодня Хэллоуин отпраздновать?! - Ну... Можно снять баб пострашнее...
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.
Собираются выпить грузин русский и еврей . Разговаривают кто что принесет. Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим. Русский- ну я тогда водки. Еврей - а я брата приведу он столько анекдотов знает.
..эх,не перевелись ещё часы на русской земле..)
В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.
Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении
20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Пришёл мальчик с пальчик в поликлинику кровь сдавать... Такая вот нелепая смерть...
На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в почках - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!