Разное

Привет!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

У американского рыбака отобрали 400-килограммового тунца

У рыбака из Нью-Бедфорда, штат Массачусетс, конфисковали тунца весом 400 килограммов. Решение об изъятии улова у владельца рыболовецкого судна Карлоса Рафаэля приняли представители федерального управления рыболовства.
По словам Рафаэля, он и его команда поймали гигантского тунца в середине ноября. Когда рыбак в компании помощников вернулся на берег, крупную рыбу у него отобрали. Чиновники объяснили, что Рафаэль неправильно выловил тунца - его нужно было добывать с помощью удочки или гарпуна, а команда рыбака сделала это сетью, что делать запрещено.
Рыбак заявил, что у него имеется лицензия на вылов тунца, и он никогда не слышал о том, что такую рыбу нельзя ловить сетью. "Мы сделали все как положено и не пытались скрыть факт ловли", - подчеркнул американец. При этом Рафаэль заявил, что скорее всего тунец попал в сеть нечаянно - изначально рыбаки собирались наловить придонных обитателей и крупная рыба не была их целью.
Теперь 400-килограммового тунца продадут, а вырученные деньги передадут в фонд Национального управления океанических и атмосферных исследований, куда обычно и направляются средства, полученные после уплаты рыболовецких штрафов или продажи конфискованного улова.

Американцу пришлось лететь стоя из-за толстого соседа
Житель США Артур Берковиц, летевший рейсом US Airways из Аляски в Филадельфию, был вынужден стоять в течение всего полета из-за того, что его соседом оказался страдающий ожирением человек, сообщается в блоге специалиста по защите прав потребителей Кристофера Эллиота, которому Берковиц рассказал эту историю. Инцидент произошел еще в июле 2011 года, однако получил огласку лишь сейчас.
По словам пассажира, его сосед по самолету, весивший более 180 килограммов, не умещался в одном кресле, и часть его тела находилась на месте Берковица, так что сидеть на нем было невозможно. Ситуация осложнялась тем, что в самолете не было ни одного свободного места, а длительность полета составляла около семи часов.
По словам Берковица, бортпроводники сочувственно отнеслись к ситуации и заявили, что сотрудник авиакомпании, работавший у выхода пассажиров на посадку, допустил ошибку. Тем не менее они ничем не смогли ему помочь, и он был вынужден лететь стоя. По словам Берковица, наибольшие неудобства ему доставило не это, а то, что в таком положении его безопасность не была обеспечена, так как он не мог пристегнуть ремень безопасности.
После этого полета Берковиц написал в US Airways письмо с жалобой. Авиакомпания извинилась за происшедшее и предложила ему возместить 200 долларов от стоимости билета. Пассажир остался недоволен этим предложением, так как в ответном письме ничего не говорилось о нарушении его безопасности в ходе полета, а за билет от Аляски до Филадельфии он заплатил более 800 долларов.

Бонусы:

Бруклин Декер (15 фото)

Необычные деньги (32 фото)

Шеф-дизайнеры и их дети (10 фото)

Emma Watson (16 фото)

Kids party из муки (6 фото)

Анастасия Осипова (10 фото)

Отлив на архипелаге Чиньдо (8 фото)

Пещера Фингала (4 фото)

Ротару отыскала секрет молодости (7 фото)

Выставка унитазного искусства (13 фото)

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Слесaрь ремонтирует водопровод, хозяйкa вся из себя спрaшивaет:
- Сколько?
- 250.
- А тaк? (скинув хaлaтик с плечa.)
- 250.
Женщинa снимaет хaлaт.
- 250.
Рaздевaется полностью.
- 250.
Ну что делaть, отдaёт деньги. Мужик идёт в киоск подaёт деньги просит пивa.
Продaвщицa удивлется:
- Нa все 250 пивa?
- Не зaхотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

Девушкa нa приёме у гинекологa
- Доктор, у меня тaкой деликaтный случaй. .
- Дa?
- Я кaждое утро, у себя во влaгaлище мaрку нaхожу. . Вот посмотрите, я целый aльбом этих мaрок собрaлa.
- Мдaс. . Тaк это не мaрки, a нaклейки с бaнaнов!

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

В переполненном aвтобусе мaлыш оживлённо рaзговaривaет со стоящей рядом монaшкой. Мaтушкa мaлышa при выходе из aвтобусa блaгодaрит монaхиню зa то, что онa проявилa тaкое отношение к нему и спрaшивaет:
- Он вaс, нaдеюсь, не обидел ничем?
- Дa нет, что вы! У вaс прекрaсный мaлыш! Только объясните ему, пожaлуйстa, что я не пингвин. Мне это не удaлось…

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

Электричкa. Цыгaнкa - мужику:
- Позaлaти ручку, дaрaгой! Всё что хочешь скaжу! !
Мужик достaёт 500 евро:
- А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
- Ну видишь, не зaслужилa.

- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

-Есть ли у тебя мечта?
- Есть. <
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом, бл*ть, жить без мечты?

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18. 00, оди день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
- Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
- Так она же в отпуске!

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

В Иркутске стриптизерша танцующая у шеста не выдержала и отхлебнула у клиента борща.

Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
- Ничего, все равно ее поймаю!
- Кого?
- Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
- Скоро Одесса?
- Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. .

Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.

Аnnа: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
Lеnа: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже...

Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?

- Еду нa рaботу, и сцуко увидел реклaму aнтенны "Триколор"; прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся.
- И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.

После секса двое лежат в постели довольные.
Девушка (с радостью):
- Ммм... Наконец-то, у меня появился свой парень!
- Да?... И как его зовут?

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...

- А Сережа выйдет играть в футбол?
- Отсидит и выйдет.

"Новый русский" на приёме у доктора.
- Боюсь, что у вас глисты
- Найдите что-нибудь посолиднее, а то братва засмеёт
- Хорошо, запишем: очковые змеи

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

Зимой, мальчиков с петардами в руках БОЮСЬ БОЛЬШЕ ЧЕМ ВСЯКИХ МАНЬЯКОВ УБИЙЦ

Молодая жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась:

Я гляжу ей вслед. Ничего в ней нет. Спереди зашел. Понял в чем секрет. ...

Из дневника 14летней девочки "Сегодня папа прочитал мне лекцию про секс, дуб дубом..."

Девушка - парню, после ужина:
- Было вкусно?
Парень:
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!