Разное

Привет! Ну как праздники провели? Много не пили, я надеюсь?))

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Туристка выжила после падения с "тарзанки" в реку Замбези
Австралийка, путешествовавшая по Африке, выжила и не получила никаких серьезных травм в результате падения с "тарзанки" в реку Замбези, пишет The Sydney Morning Herald. Инцидент произошел 31 декабря 2011 года.
Эрин Лэнгворти сорвалась в Замбези с моста водопада Виктория, так как трос "тарзанки" порвался. Девушка упала в воду головой вниз. Туристку понесло вниз по течению, но она сумела выбраться на камни у берега реки и дождаться помощи.
Вскоре после инцидента, свидетелями которого стали друзья Лэгворти, девушку нашли у реки, оказали ей первую помощь, после чего госпитализировали. В результате падения австралийка получила ушибы и небольшие порезы. Сама Лэнгворти назвала тот факт, что ей удалось выжить, настоящим чудом.
В туристическом ведомстве Замбии (исток Замбези находится именно в этой стране) заявили, что "тарзанка" является весьма надежным сооружением, и ранее случаев падений не было. "'Тарзанка' работает на протяжении десяти лет. И я впервые слышу о подобном происшествии. Такое может произойти в одном случае из пятисот тысяч", - отметил представитель туристического ведомства.
С "тарзанки" на мосту водопада Виктория, высота которого составляет 111 метров, ежегодно прыгают около 50 тысяч туристов. Замбези является одной из крупнейших рек Африки; протяженность реки составляет 2574 километра. В водах Замбези обитают разнообразные животные, в том числе тупорылые акулы и крокодилы.

На якутских коров надели меховые лифчики
Якутские коровы получили от своих хозяев зимние меховые лифчики. Теплые аксессуары понадобились животным в связи с сильными морозами, установившимися на территории республики.
Лифчики с заячьим мехом призваны защищать коровье вымя от обморожения. "Лифчик, или по-якутски 'лсыалдьа', представляет собой треугольник из утепленной ткани, к которому пришивается заячий мех. К лифчику пришиваются три лямки, две из которых перекидываются через 'талию' коров, а третья - продергивается под хвостом", - рассказала агентству хозяйка девяти коров Наталья Семенова.
По словам жительницы Якутии, она и многие другие владельцы скотины уже привыкли к тому, что в холода коровам приходится шить лифчики. При этом Семенова отметила, что тем, кто не знаком с такой практикой, идея с шитьем меховых лифчиков может показаться странной или даже смешной.
По данным синоптиков, в настоящее время в столице Якутии городе Якутске минус 47 градусов по Цельсию. В некоторых районах республики температура опустилась до минус 55 градусов по Цельсию.

Бонусы:

Кортни Кокс (14 фото)

Красивые девушки (61 фото)

Что случилось с женскими и мужскими эталонами красоты и сексуальности (4 фото)

Miley Cyrus (20 фото)

Японский Сад Никка Юко в Канаде (21 фото)

А вам слабо? (9 фото)

Креативные картины из горящих спичек (24 фото)

Кровавый спорт (25 фото)

Виктория Сильверстед (16 фото)

Русская зима (21 фото)

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу: "Мама делает по - другому!" не употребляю. Не кастрирован.

Девушкa в мини-юбке пытaется зaлезть в aвтобус, но никaк не может зaкинуть ногу нa подножку. А сзaди уже подпирaют, подтaлкивaют. Тогдa онa рaсстегивaет сзaди молнию нa юбке и сновa пытaется. Облом. Рaсстегивaет еще шире и тут нaхaльные мужские руки подхвaтывaют ее и подсaживaют в aвтобус.
Девушкa с возмущением:
- Мужчинa, кaк вы смеете?
- Ну, после того кaк вы мне двa рaзa рaсстегнули ширинку, я подумaл, что могу рaссчитывaть нa взaимность!!! ...

Детский крик из прихожей:
- Мa-aм! Мa-a-мa-a! Мaм!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюдa и скaжи нормaльно, что тебе нaдо.
Ребенок шлепaет через всю квaртиру, подходит к мaме.
- Мaм, я тут в г%вно нaступил. Где мне сaндaлик помыть?

- Доктор, скажите, у меня грипп?
- Да.
- Свиной?!
- Да. Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7.

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!

- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...

Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос: - Привет! - Привет! - Как дела ? - Нормально. - Что делаешь? - Сру! Потом слышит: - Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.

Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е**ть его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу…

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:- Ой, мамочка!
Муж:- Да, похоже...

Иду по улице: встречаю своего друга. А он какой-то грустный.
- Че это с тобой? - у него спрашиваю.
- Да, вот недавно днюху отпраздновал...
- Ваще то я в курсе, я ж с тобой был.
- Не в этом дело. Так вот: загадал желание, чтоб с женой всегда одновременно кончать.
- Ну круто, а че не так?
- Да, стою недавно с парнями на улице, пью пиво, и тут чувствую: КОНЧАЮ.

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

- Ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал.

Сегодня на моих глазах спасли жизнь мальчику лет 9-12. Продавцы в магазине видео игр, отговорили его купить WOW

Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
Адмирал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста.
С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься…

Сидят три военных ночью у костра и обсуждают кто круче. Первый говорит:
-Меня один раз послали остановить группу терористов из 50 человек, и справился с ними всего лишь за 10 минут.
Второй говорит:
-А меня одного отправили на неделю очистить атомный реактор, и оттуда вернулся живым.
А третий военный ничего не говоря, пошевелил пенисом угли.

Женщина останавливает такси:
- В роддом! Да не гоните так быстро! Я там работаю.

Если девушка не пьет, она вообще не знает, как дела у ее бывших.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок — ты где родился-то?

Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает:- Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?

Поняла, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...

- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?

Лена: Продолжи фразу 'Ты очень . . . . .'
Миха: не вовремя

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...

Муж с женой болтaют:
М: Знaешь что тaкое рaзнообрaзие?
Ж: Ну. . . что это. .
М: Это когдa Мaшa, Мaринa, Лерa, Кaтя. . .
Ж: А. . . знaю; это когдa Пaшa, Петя
М(прерывaет ее): Нет! Нет дорогaя, ты бля*ство с рaзнообрaзием не путaй! ! !

– Студент, тебе нравится учиться в нашем вузе?
– Да, мне нравится учиться в вашем вузе!
– А что конкретно тебе нравится?
– После армии мне все нравится!

Начни курить! Что бы когда тебе зададут вопрос, ты мог с серьезным лицом затянутся, с важным постоять задержав дыхание и с задумчивым выпустить дым глядя в пустоту. А потом ответить "да х/й его знает".
Создай иллюзию мышления.

Приходит мужик в баню, там бабка-кассир сидит.
- Бабка, баня функционирует?
- А? Чево?
- Баня, говорю, работает?
- Работает, работает.
- А вода циркулирует?
- Чево?
- Вода, говорю, течет?
- Течет, течет...
- Ну тогда дай мне билет на одно лицо.
- Милый, ну а жопу-то ты мыть не будешь, что-ли?

Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!