Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
101-летняя жительница Юты стала старейшей парапланеристкой в мире
101-летняя жительница штата Юта признана самой возрастной участницей полета на параплане в тандеме. Достижение Мэри Хардисон было официально зарегистрировано Книгой рекордов Гиннесса во вторник, 20 марта.
Хардисон совершила полет на параплане в день своего рождения, 1 сентября 2011 года. Как объяснила пенсионерка в своей заявке на рекорд (заявление рассматривалось несколько месяцев), она решила отправиться в полет по примеру своего 75-летнего сына, который незадолго до этого увлекся парапланеризмом. "Я не хотела, чтобы он делал что-то, чего не могу сделать я", - подчеркнула Хардисон.
Пенсионерка отметила, что перед полетом не испытывала особого страха, так как была уверена в его безопасности. "Если другие люди летают и с ними ничего не случается, то почему должно случиться со мной?", - говорила Хардинг перед полетом.
Для Мэри Хардисон полет на параплане стал не единственным экстремальным приключением. В день своего 90-летия жительница Юты отправилась в "Диснейленд", где прокатилась на всех каруселях, предназначенных для взрослых посетителей парка развлечений.
Предыдущий рекорд возраста для парапланеристки принадлежал 100-летней жительнице Великобритании. Достижение было установлено в 2007 году.
Увлеченная SMS-перепиской американка упала в озеро
Американские полицейские провели операцию по спасению 45-летней женщины, которая упала в озеро Мичиган. Жительница города Бентон-Харбор Бонни Миллер оказалась в воде, упав с пирса. Она была увлечена SMS-перепиской и не заметила, как подошла к краю пирса.
Инцидент на озере произошел вечером в понедельник, 19 марта. Падению Миллер в водоем способствовало не только то обстоятельство, что она отвлеклась на SMS, но также и то, что на улице уже было темно, и женщина не смогла оценить ширину причала.
В момент падения рядом с Миллер находился ее 15-летний сын и супруг. Однако на помощь женщине пришла проходившая мимо озера Ребекка ван Зант, которая бросилась в воду и помогала Миллер оставаться на плаву до тех пор, пока на место происшествия не прибыла местная полиция.
Сотрудники правоохранительных органов бросили Миллер и ван Зант спасательный круг, и вскоре обе женщины оказались на суше.
Бонусы:
10 технических законов, по которым живёт интернет (11 фото)
Президент Обама в пабе в День Святого Патрика (6 фото)
Пожалуйста, подстригите меня (4 фото)
Вот с каким настроем надо идти в ЗАГС (12 фото)
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."
Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает.
- Почему красным кремом чистишь сапоги?
- Вас это не е%%т, товарищ генерал!
- Как разговариваешь! ? Отвечай, как надо!
- Товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный…
- А меня это не е%%т!
- Я же сразу вам так и сказал!
Сaйт знaкомств.
"Высокaя, если нa кaблукaх... добрaя, если не злить... умнaя, если не зaдaвaть глупых вопросов... ".
Первый же комментaрий: "... е%aнутaя, если не е%%%ь... ".
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.
Сын (5 лет) попросил купить сестренку. Мы с женой начали объяснять, что типа, сейчас денег нет, подкопим и обязательно купим.
Вчера пришел с суток, усталый, голодный, злой. Сижу на кухне, сын заходит и строго так: "Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает,а он дома сидит!"
Судя по дорогам, в России закончилась не зима, а война.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку - гори в Аду, сука!
Встречаются два мужика. Один спрашивает:
- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
Второй отвечает:
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости!
Новый русский из командировки вернулся на работу.
Секретарша докладывает:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой.
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру.
- Ладно, давай хорошую.
- У нас будет ребенок, милый!
Покупaтель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирaли-то?
Продaвец:
- У кур, рaзумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продaются в соседнем отделе.
Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя…
По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
-У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому - Одень ты нa х@й шaпку, a то уши зaмерзнут.
Интеллигент зaнимaется любовью с проституткой. Проституткa попaлaсь опытнaя и взялa всю инициaтиву нa себя:
- Теперь тaк... a теперь вот тaк... a теперь помедленнее... a теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживaет и, попрaвляя очки нa переносице, говорит возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого е@^#т?
- Смотрите-кa, вы сшили мне из одного отрезa и костюм и жилетку, a в Пaриже мне говорили, что нa жилетку не хвaтит ткaни, потому что я, дескaть, крупный человек.
- Это вы в Пaриже - крупный человек, a у нaс в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?