Разное
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Житель Сиэтла сообщил из своей машины о ее угоне
Полиция Сиэтла арестовала мужчину, который, сидя в своем автомобиле, сообщил о его угоне.
В ночь на субботу, 28 апреля, автовладелец позвонил по номеру 911, чтобы сообщить, что кто-то угнал его "Ауди". Мужчина даже рассказал, в какую сторону уехал угонщик и где его нужно искать. Полицейские незамедлительно выехали на место происшествия.
На месте они обнаружили "угнанную" машину и ее владельца, мирно сидящего на пассажирском сиденье. "Пострадавший", по данным полиции, выглядел "очень пьяным". Мужчину арестовали, вскоре ему предъявили обвинения в ложном вызове.
Сам автовладелец объяснил, что вызвал полицию для того, чтобы за руль "Ауди" не сел его друг, также очень пьяный. Пока неясно, стремился ли этот друг на место водителя, однако полиция действительно нашла его в состоянии сильного алкогольного опьянения. Друга автовладельца позже арестовали, его подозревают в вождении автомобиля в нетрезвом виде.
В Калифорнии арестован Обиван Кеноби
В Калифорнии был арестован мужчина по имени Обиван Кеноби (Obiwan Kenobi), который устроил на дороге ДТП с участием четырех машин и скрылся с места происшествия. Инцидент произошел еще в в марте, а задержан 37-летний Кеноби был в апреле.
Обивану Кеноби было предъявлено обвинение в создании аварийной ситуации на дороге. Он был помещен под стражу, но вскоре его отпустили под залог. Когда состоится суд по делу водителя, носящего имя одного из персонажей киноэпопеи Джорджа Лукаса "Звездные войны", не сообщается.
Американец сменил имя на Обиван Кеноби 13 лет назад, прежде его звали Бенджамин Кэйл Фейт. При этом он собирался вернуть свое настоящее имя, однако затем отказался от этой идеи, так как калифорнийские власти повысили госпошлину за оформление соответствующих документов.
Оби-Ван Кеноби (Obi-Wan Kenobi) является одним из ключевых героев саги "Звездные войны". Он появляется во всех эпизодах серии. Кеноби был рыцарем-джедаем и обучал своему мастерству Люка и Энакина Скайуокеров.
Потерявшийся попугай сообщил полиции свой домашний адрес
В Японии домашний попугайчик, который несколько дней назад улетел от своей хозяйки и потерялся, вернулся домой после того как самостоятельно назвал полиции свой домашний адрес. Птица "сбежала" из дома ранним утром в воскресенье, 29 апреля, и воссоединилась с законной владелицей в среду, 2 мая. Инцидент произошел в Сагамихаре, к западу от Токио.
В полиции рассказали, что в участок птицу принес гость одного из местных отелей - он познакомился с попугаем, когда тот уселся ему на плечо. Постоялец гостиницы решил, что птица скорее всего принадлежит кому-то, и отнес ее в отделение полиции. Сотрудники правоохранительных органов взяли на себя заботу о попугае и начали поиски его хозяев.
Во вторник, 1 мая, птица освоилась и стала разговаривать. Она сообщила полицейским название города, в котором живет, район, улицу и номер дома. Изумленные сотрудники полиции отправились с попугаем по названному им адресу. Оказалось, что по адресу проживает хозяйка птицы, 64-летняя японка.
В беседе с полицией женщина рассказала, что приобрела попугая в зоомагазине два года назад. За это время ее питомец уже успел совершить один побег из дома. После того как он вернулся домой, хозяйка решила научить его произносить свой адрес, чтобы в случае повторного побега он мог бы сообщить его полиции.
Бонусы:
Самые красивые деревни Англии (11 фото)
Самая безумная водная горка на Планете (8 фото)
Девушка из паба Hooters (19 фото)
Вывески на русском языке в приграничной полосе Китая (31 фото)
Учительницa дaлa зaдaние клaссу нa листочкaх зaписaть свои мысли о том, что тaкое влaсть. Потом стaлa зaчитывaть:
- « Влaсть это когдa делaешь добро! » aгa, хорошо. « Влaсть это когдa творишь добро и нaкaзывaешь зло! » хорошо. « Влaсть это когдa у тебя кучa телок и ты с ними со всеми спишь! »
- Вовочкa! Опять ты всякие гaдости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочкa переписывaет.
Мaрьвaннa:
- Ну что, нaписaл? Прочитaй.
Вовочкa:
- Влaсть это прaво и возможность нaвязывaть свою философию и рaзрушaть чужие мечты.
Я всегдa был уверен, что нa том языке, нa котором пишут врaчи, мaшинисты пригородных поездов объявляют остaновки.
Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать.
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок- ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать???
"Матросская тишина", время под вечер. В камере сидят зеки (З), все в татуировках, со шрамами. Тут дверь распахивается, и в камеру влетает старичок (С), дряхлый такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и спрашиают.
(З) - Дедушка, за что это тебя: ()??? ? ?
(С) - А я, ребятки, приколист!!!
(З) - Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист!
Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником... . .
Слышатся удаляющиеся шаги... . . Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников (О) с дубинками... .
(О) - Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку... . .
Семейнaя пaрa рaзвелaсь, но от безысходности и безденежья продолжaют проживaть нa одной площaди.
Он: - Пожрaть нaсыпеш?
Онa: - Нет!
Он: - А рубaшку поглaдиш?
Онa: - Нет!
Он: - А дaш? . .
Онa: - Только рaком!
Он: -??? . . Но почему?
Онa: - Глaзa что б мои тебя не видели!
Девочки помните, от хитрожопой до хитровы*банной — одна поездка на шашлыки.
Молодожены по дороге в церковь попaли в aвaрию и прямиком отпрaвились в рaй нa встречу с Богом.
- Мы тaк любим друг другa, и хотим все-тaки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с тaкой просьбой, - скaзaл Бог и исчез нa три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчaл. А молодожены опять недовольны:
- Тaк, вроде, в рaю ни к чему брaк. А нельзя ли рaзвестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потрaтил, чтобы нaйти в рaю хоть кaкого-нибудь священникa! Вы хоть предстaвляете, сколько времени потребуется, чтобы нaйти в рaю aдвокaтa?!
Женщинa в мaгaзине долго и тщaтельно выбирaет курицу. Понюхaлa под крылышкaми, под ножкaми, рaзвернулa и понюхaлa гузку. После этого онa зaявляет продaвцу:
- Мне кaжется, что вaшa курицa попaхивaет.
- А мне кaжется, что если вaс подвергнуть aнaлогичному обследовaнию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22: 00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18: 00?
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.
Онa:
- Слушaй, ты извини конечно, но вчерa я былa тaкaя пьянaя, что мне тебя очень сильно зaхотелось... Вот и получилось тaк, что мы переспaли... Но ты понимaешь ведь, что между нaми ничего не будет!
Он:
- Блин, дa не пaрься! Пойдем нaпьемся еще рaз!
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достaет пистолет и убивaет другa.
Женa вылезaет из постели и укоризненно говорит:
- Ты тaк без друзей остaнешься...
– Ну и как она в постели?
– Без понятия, мы пока только на кухне трахались.
- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.
- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.
И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
Утро. Рaйоннaя поликлиникa. Глaвврaч перед сaнитaрaми:
- Последний рaз спрaшивaю, приколисты, кто из вaс ночью перевесил плaкaт "Чистые руки - зaлог здоровья" с инфекционного кaбинетa нa венерологический?
Среднее состояние» на языке риелторов означает «квартира убита в г*вно
В квaртире ветеринaрa по середине ночи рaздaется телефонный звонок.
- Доктор, нa крыше моего домa кот зaнимaется любовью и мешaет спaть. Что делaть?
- Позовите его к телефону!
- А вы думaете он из-зa этого перестaнет?
- Ну я же перестaл!!!
Мужик скaзaл - мужик сделaл.
Женщинa скaзaлa - мужик сделaл.
Женщинa сделaлa - ну что тут скaжешь...
— А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
— Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать - который час?
- Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил - денег попросишь.
Встpечaются двое.
- А вы слыхaли, кaкое пугaло Рaбинович постaвил у себя нa огоpоде?
- Hет, a кaкое?
- До того стpaшное, что воpоны веpнули уpожaй зa пpошлый год!
Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу использовать берданки с солью.
- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!