Разное

Привет!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Игрок NBA установил на кухне банкомат

Американский баскетболист Дешон Стивенсон (DeShawn Stevenson) установил у себя дома банкомат. Машина разместилась на кухне игрока "Бруклин Нетс" по соседству с тостером.
Установка аппарата обошлась 31-летнему спортсмену в 3,5 тысячи долларов. По словам Стивенсона, теперь его друзья всегда могут снять деньги перед тем, как отправиться в город. Однако атлет не склонен заниматься благотворительностью: за каждую операцию его банкомат берет комиссию в 4,5 доллара.
Дешон Стивенсон рассказал также, что идея установить в доме банкомат принадлежит не ему - он подглядел ее у телезвезды Роба Дердека (Rob Dyrdek), чей дом увидел в передаче по MTV.

Саудовская принцесса оставила в отеле многомиллионный долг
Саудовская принцесса Маха аль-Судаири попыталась сбежать из парижского отеля класса люкс Shangri-La, оставив долги на шесть миллионов евро.
Аль-Судаири в сопровождении свиты из 60 человек жила в отеле с декабря 2011 года, занимая целый этаж. В ночь на четверг, 31 мая, высокопоставленная гостья попыталась покинуть здание, но безуспешно: охрана проявила бдительность и вызвала полицию.
В субботу директор Shangri-La Ален Боржер заявил, что у постояльцев отеля нет неоплаченных счетов. Полиция, однако, подтвердила информацию о попытке принцессы сбежать, не расплатившись. Саудовский посол в Париже, в свою очередь, подчеркнул, что аль-Судаири обладает дипломатическим иммунитетом.
Маха аль-Судаири - бывшая супруга наследного принца Саудовской Аравии Наифа бин Абд аль-Азиза. Она не в первый раз оказывается в центре серьезных скандалов. Так, в 2009 году принцесса задолжала 89 тысяч евро парижскому ювелирному магазину, и дело едва не закончилось судом. Аль-Судаири согласилась заплатить за покупки только после того, как к ней в номер явились приставы.
Финансовые претензии к высокородной особе имели и другие европейские бутики. Владелец магазина нижнего белья Aux caprices de Lily однажды заявил: "Такое ощущение, что мы в одиночку боремся со вторым по богатству человеком в Саудовской Аравии. Это сумасшествие: пока на ее родине отрубают руки за украденную буханку хлеба, она приезжает в Европу и думает, что ей все сойдет с рук".

Конкурс "Мисс США" выиграла представительница Род-Айленда

Победительницей конкурса "Мисс США 2012" стала 19-летняя Оливия Калпо (Olivia Culpo), представлявшая штат Род-Айленд. Финал конкурса красоты прошел в Лас-Вегасе вечером 3 июня по местному времени (ранним утром 4 июня по московскому времени).
Кроме традиционных конкурсов в купальниках и вечерних платьях, претенденткам на звание "Мисс США" в этом году пришлось отвечать на вопросы, присланные в Twitter.
У Оливии Калпо, в частности, спросили, как она отнесется к возможной победе на "Мисс США" мужчины, сменившего пол. Будущая "Мисс США" ответила, что не считала бы подобную победу справедливой, однако готова согласиться с таким результатом, так как "верит, что это свободная страна". Вопрос был задан в связи с тем, что в мае 2012 года Дженна Талакова, которая ранее была мужчиной, добилась права участвовать в конкурсе "Мисс Канада". Талакова вошла в число 12 наиболее красивых девушек, но в пятерку финалисток не попала.

Бонусы:

Бритни Спирс (10 фото)

Песчаные бури (15 фото)

Худшие любительские фотографии (38 фото)

Подборка лучших фотографий мая от National Geographic (45 фото)

Каролина Куркова (10 фото)

Иллюстрации к голливудскому кино (39 фото)

Николь Шерзингер (9 фото)

Прикольные открытки (50 фото)

Спорт в СССР (21 фото)

Уникумы из социальных сетей (24 фото)

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Наше поколение на даче может посадить только печень.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна су@а позвонила с вопросом "ты где?"

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит - стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему:
- Будь человеком, дaй воды нaпиться.
- Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук.
- Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй!
- Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды.
Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком.
- Дaвaй свой хренов гaлстук!
- А что тaкое?
- Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное:
- Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь... Понял? Иди, сделaй...
Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.
- Ну что, дaл?
- Не успел - лошaдь дунулa первой...

Мне вот интересно стaло: большинство врaчей в мире считaет aлкоголизм болезнью, но ведь ни однa сукa не выпишет больничный.

Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!! (

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
- НЕТ!!!
- Что ж, тогда я представлюсь - Николай.

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение)))

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
- Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
- Сколько свечек?
- 30, как всегда:

Windows: вы действительно хотите удaлить этот фaйл?
User: дa!
Windows: a почему?

Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети".

"Мужчины очень трогательные и ранимые существа - главное, знать где потрогать и куда ранить!"))

- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!

- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер...

Во время ЕГЭ вышел в туалет. Там ко мне подошёл парень, задал пару вопросов и пошёл к выходу. Около двери резко развернулся и изрёк:
- Б***ь, с этим ЕГЭ поссать забыл!