Разное

Всем привет!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Шведы поймали пьяного норвежского Супермена
Полиция шведского города Лулео (Lulea) в среду, 8 августа, задержала пьяного мужчину в костюме Супермена.
Подозрительного "Супермена" заметили вечером в среду слоняющимся по одному из торговых районов Лулео. Очевидцы позвонили в полицию около полуночи, и через полчаса сотрудники правоохранительных органов прибыли на место. В полиции объяснили, что обеспокоились судьбой мужчины, так как на дворе стояла ночь, а он гулял в той части города, где находится очень много спусков и подъемов.
"Супермен" оказался очень пьян и не смог сообщить полиции что-либо вразумительное. Его забрали в полицейский участок, где он выспался.
Позже выяснилось, что задержанный является гражданином Норвегии, который просто отправился гулять по городу в наряде Супермена. Мужчину отпустили из полицейского участка, но на следующую ночь его снова заметили в городе в костюме супергероя. Судя по всему, он снова перебрал и его выгнали из ресторана, отметили в полиции. На этот раз, однако, мужчину не стали приводить в полицейский участок.

В норвежский дом вломились медведи и выпили 100 банок пива
В частный дом в деревне Ярфьорд на севере Норвегии проникли четыре медведя и выпили сто банок пива.
Как рассказал владелец дома Ивен Бортен Нильсен (Even Borthen Nilsen), ночью, когда хозяева отсутствовали, в его дом вломилась медведица с тремя медвежатами. Медведи выломали внешнюю стену дома и, пробравшись внутрь, съели все сладости, включая мед и шоколадную пасту, и выпили сто банок пива. Кроме того, по словам Нильсена, медведи устроили погром: они разломали кровати, открыли все шкафы и сорвали со стен полки.
Мама и бабушка Нильсена, вернувшиеся утром домой и обнаружившие там беспорядок, сразу поняли, кто его виновник: на полу они увидели экскременты медведей и следы их лап.
По мнению Нильсена, тот факт, что медведица взяла с собой своих медвежат, говорит о том, что они с высокой вероятностью могут снова прийти к нему в дом.

Бонусы:

Переполненные китайские бассейны (13 фото)

Подборка азиатских девушек (92 фото)

По ту сторону экрана (10 фото)

Эмбер Хёрд (15 фото)

Олимпиада-2012. Вкус побед и моменты славы (30 фото)

Рейчел Билсон (15 фото)

Сады Бутчартов в Канаде (36 фото)

Фестиваль самураев Soma Nomaoi (Япония) (9 фото)

Сати Казанова (20 фото)

Джордж Осоди. Добыча золота в Гане (34 фото)

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

- Я прям доктор зло
- Ты не доктор зло, ты врач-пи*дец!

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня. . пробки...

У парня статус "Вконтакте": "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...

Чем Windоws похож на презерватив?
- Никому не нравится, но все используют

Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!";
"Почему?" - удивляется новый сотрудник;
она отвечает: "В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!"

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!