Разное
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Австралийский паб продадут с пьющей пиво свиньей в придачу
Паб, расположенный в тасманийской деревне Пейнгана, выставили на продажу и вместе с ним - свинью, которая проживает на территории заведения. Стоимость паба вместе с животным, помещением для проживания персонала и водоемом с форелью составляет 800 тысяч долларов.
По словам владелицы паба Энн Фри, она не хотела бы продавать заведение, однако вынуждена это сделать, так как должна отправиться на ферму, где ее помощи ждет семья. Свинья по кличке Пинки на ферму с ней не поедет и останется в пабе, где у нее появится новый хозяин.
Фри рассказала, что Пинки является последовательницей предыдущей свиньи, которая жила в пабе, - Присциллы (несколько лет назад она умерла). Обе свиньи известны своей любовью к пиву. Сейчас любой посетитель паба может купить Пинки пиво и угостить ее, от чего она не откажется.
Владелица заведения отметила, что Пинки является настоящей достопримечательностью и знаменитостью. Много ли желающих купить паб с пьющей пиво свиньей, не уточняется.
Похитители вернули прожорливого кота хозяевам
В Австрии похитители кота вернули его хозяевам через две недели после того, как забрали его. Как предположили в полиции, мейн-кун по кличке Купидон оказался слишком прожорливым, и злоумышленники не сумели его прокормить.
Купидон пропал, когда гостил у матери своей хозяйки, Стефани Фрей. Животное похитили, когда оно находилось в примыкающем к дому саду. Хозяева животного обратились в полицию, и сотрудники правоохранительных органов стали искать Купидона.
Тем не менее, помощь полиции владельцам мейн-куна не понадобилась - вскоре Стефани обнаружила своего питомца дома. По словам хозяйки кота, она вышла выкинуть мусор, оставив дверь в дом открытой, а когда вернулась, обнаружила Купидона сидящим в гостиной.
Примечательно, что дома Фрей и ее матери находятся на расстоянии девяти километров друг от друга. Вероятно, похитители вернули кота по адресу Стефани, так как именно он записан в его микрочипе или выгравирован на бирке ошейника.
По мнению полицейских, кота вернули либо из-за его аппетита, либо из-за того, что похитителям оказалась не под силу забота о таком крупном животном.
Длина тела взрослого мейн-куна, как правило, превышает метр (максимальная длина составляет 1,23 метра). Некоторые взрослые особи весят более десяти килограммов. Как отмечают эксперты, здоровый мейн-кун съедает в три-четыре раза больше, чем обычный домашний кот, предпочитая при этом свежие продукты сухому корму.
Бонусы:
Картины, нарисованные пивом (10 фото)
25 мест идеальных для того, чтобы полежать в гамаке (25 фото)
Чудо что за парковки! (22 фото)
Реклама в исламских странах (13 фото)
Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешевый – достоинства.
- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, бл*ть, ну а ты подумай.
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.
На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит:
- Пи#$#датый чертеж.
Поц конечно же в ах#$#е, но не будь лохом отвечает:
- Да, нех#$#евый.
Препод внимательно смотрит на него и говорит:
- Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.
Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!
Сегодня прыгаю с парашютом, завтра всем расскажу об ощущениях.(Статус обновлен 48 дней назад)
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет жопа...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашел! .
Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер анчинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. . .
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :
— Вот захочешь обосраться, а некуда.
Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имел в виду.
- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
- Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!