Привет! С пятницей всех! Впереди последние выходные лета, так что проведите их как следует!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Рыбачке не засчитают мировой рекорд из-за помощи команды
28-летняя Молли Палмер, 18 августа поймавшая во время Международного турнира по ловле марлина рыбу, достойную первого места и мирового рекорда, не получит приза из-за помощи команды. Об этом сообщается на сайте турнира.
Женщина боролась с рыбой в течение четырех часов. По словам капитана Исаака Нила, команда увидела, что рыба большая, хотя и не обязательно достойная мирового рекорда, когда та, пытаясь освободиться с крючка, начала выпрыгивать из воды. Капитан пытался помочь Палмер, поворачивая судно так, чтобы рыба выплыла на поверхность, но безрезультатно. Зная, что по правилам, установленным Международной ассоциацией спортивного рыболовства (IGFA), рыбак должен вытащить рыбу самостоятельно, команда все же решила сделать это совместными усилиями. Два часа ушло у пятерых мужчин на то, чтобы вытянуть марлина из воды и доставить его на землю.
На суше оказалось, что вес 3,5-метрового голубого марлина почти на 30 килограмм выше мирового рекорда и составляет 463 килограмма. Между тем, из-за нарушения правил Палмер не может претендовать ни на мировой рекорд, ни на первый приз турнира, составляющий 129 690 долларов.
"Вопрос был только в том, вытащу я рыбу или нет. Я сюда приехала не чтобы устанавливать мировой рекорд, даже не чтобы выиграть деньги. Я приехала, чтобы поймать рыбу, это то, что мы должны были делать", - заявила Палмер.
Команда не собиралась скрывать факт нарушения. "У нас нет на поле судей, как в баскетболе или футболе. Игровое поле - это открытый океан, и никто не проверяет, не нарушаешь ли ты какие-то правила, никто не узнает, что ты делаешь", - сказал представить IGFA.
Международный турнир по ловле марлина проходит ежегодно с 1986 года. Большая часть пойманной за три дня рыбы отпускается в море, мертвых марлинов продают на рынок. Голубой марлин, один из крупнейший представителей семейства марлиновых, достигает веса более 600 килограмм и более 4 метров в длину. В повести Эрнеста Хемингуэя "Старик и море" рыбак поймал марлина длиной 5,5 метра.
В Непале мужчина закусал кобру до смерти
55-летний непалец Мохамед Салмо Мийя, живущий в деревне в 200 километрах от столицы, догнал укусившую его на рисовом поле очковую змею и загрыз ее.
"Я мог убить ее палкой, но вместо этого кусал, потому что был зол", - сказал убивший змею мужчина в интервью местным СМИ.
Как сообщил представитель полиции, после произошедшего мужчина находится в деревенском медпункте, его жизни ничто не угрожает. Ему не будет выдвинуто обвинение в убийстве животного, поскольку эта змея не входит в список особо охраняемых видов Непала.
Очковая змея относится к виду настоящие кобры. Взрослая особь достигает в длину от полутора до двух метров. Среди мест обитания таких змей - джунгли, парки, а также сады и рисовые поля. Питается рептилиями и некрупными грызунами. Очковые змеи ядовиты с самого юного возраста. Люди от укуса этих кобр умирают редко (по разным оценкам, от 6 до 15 процентов от всех случаев).
Новозеландца отправили в тюрьму за нападение со страусиным яйцом
Новозеландский суд отправил в тюрьму мужчину, который бросил в свою жену страусиное яйцо.
По имеющимся данным, конфликт, который привел к нападению с яйцом, произошел между супругами по поводу поведения их питомца - домашней свиньи. Любимица супруги 46-летнего Филлипа Расселла устроила в доме беспорядок, и мужчина вышел из себя. Он начал кричать на свою жену, а затем схватил страусиное яйцо и метнул в нее.
В результате женщина (ее имя не называется) получила травму грудной клетки. На суде адвокат Расселла заявил, что мужчина надеялся на ловкость супруги и считал, что она сможет увернуться от летящего яйца. Откуда в доме взялось яйцо и что семья собиралась с ним делать до того, как произошел скандал, неизвестно.
Расселлу придется провести в заключении шесть месяцев. Что стало с домашней свиньей, не сообщается.
Страусиные яйца - самые крупные среди птичьих яиц. Вес одного яйца страуса может достигать двух килограммов, а в высоту - 20 сантиметров. При этом у страусиных яиц довольно толстая скорлупа - до 0,6 сантиметра. Страусиные яйца используются для приготовления различных блюд, среди которых - мучные изделия. Кроме того, яйца страусов из-за размеров и прочности скорлупы имеют декоративную ценность - из них изготавливают различные сувениры и фигурки.
Бонусы:
Самый дорогой американский автомобиль (32 фото)
Возвращение книг в природу (9 фото)
Первая встреча львенка с отцом (5 фото)
Зловещие, но восхитительны фотографии вулкана в Эквадоре (20 фото)
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."
- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом тр%%ается...
- И ты что?
- Отослал эти фотки ее отцу...
"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...
Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.
Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- что вы здесь видите.
- Вижу троих п@доров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
п@дрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,
что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих п@доров.
- Почему?
- Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему п@дор.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.
Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние! "
Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница - огромна! "
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!!
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит..
Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а??? -офигевает премьер, - а кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро. .
Сисадмин - человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.
Давайте разрушим популярные стереотипы о спиртном.
