Разное

Привет!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Немецкая полиция задержала пьяную пенсионерку на инвалидном кресле
Полиция немецкого города Вольфсбург, расположенного в земле Нижняя Саксония, задержала на автомобильном шоссе 74-летнюю пенсионерку, ехавшую на своем электрическом инвалидном кресле.
По имеющимся сведениям, пожилая женщина выехала на четырехполосную дорогу и игнорировала мигание фар проезжавших мимо машин. Обеспокоенные водители вызвали к месту прогулки пенсионерки на кресле-каталке правоохранительные органы.
Оказавшись на месте, полицейский не стал преследовать старушку на машине. Вместо этого он добежал до нее и отключил кресло. Как выяснилось, во время езды по дороге женщина находилась в состоянии опьянения - уровень алкоголя в ее крови составил 1,74 промилле.
Сейчас пенсионерке грозит обвинение в нарушении правил дорожного движения. Скорее всего, она будет оштрафована.

Похищенному из зоопарка козлу сделали "педикюр"
Из контактного зоопарка в Сан-Диего похитили юного шестимесячного козла. Инцидент произошел в ночь с воскресенья, 7 октября, на понедельник, 8 октября. Вскоре похищенное животное вернули обратно в вольер. Оказалось, что за время, пока козел по кличке Билли отсутствовал, ему сделали "педикюр".
Момент похищения Билли был зафиксирован камерой видеонаблюдения, установленной в зоопарке. На видео запечатлена девушка и ее сообщник. Камера засняла, как девушка взяла козла на руки (он не сопротивлялся) и перенесла его через забор.
Когда владелец контактного зоопарка, где проживают сельскохозяйственные животные, которых посетители могут гладить, обнаружил, что Билли пропал, он сообщил в полицию. Однако позднее, после возвращения козла, отозвал свое заявление.
По словам хозяина зоосада Дэррила Дадона, у вернувшегося в свой вольер Билли были накрашены копыта. Очевидно, "педикюр" животному сделали его похитители. Они выкрасили копыта козла в ярко-розовый цвет. Дадон отметил, что сотрудники зоопарка попытались стереть краску, но ничего не вышло.

Бонусы:

Необычное авто (5 фото)

Говорящие футболки (21 фото)

Джина Лоллобриджида (13 фото)

Яркие иллюстрации (25 фото)

Валентина Колесникова (19 фото)

Doutzen Kroes (15 фото)

Ани Лорак (20 фото)

Монстры из глубины (24 фото)

Шаловливые пальчики (20 фото)

Современный папа Карло (23 фото)

Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр%%аешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и по прикалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что! ?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клево!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бл*ди...

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

Жена плачется мужу:
- Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьешься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

- Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук - голубой?
- Шо! Вступил в Партию регионов?!
- Та не-е. В хорошем смысле.