Разное

Всем привет! С пятницей!)

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Суд велел американке угостить полицейских в День благодарения
В штате Огайо суд обязал местную жительницу накормить ужином в День благодарения троих полицейских. Приготовление угощения станет частью наказания 46-летней Валери Роджерс, которую признали виновной в том, что она сбила на машине сотрудника полиции.
Инцидент со сбитым полицейским произошел в июле 2012 года. Тогда проходил местный традиционный марафон, и сотрудник полиции стоял на дороге, где регулировал движение транспорта.
По словам адвоката Роджерс, его клиентка, увидевшая, что инспектор велел ей остановиться и не выполнять левый поворот, запаниковала и вместо того, чтобы повиноваться приказу, поехала вперед. В результате этого маневра она задела полицейского, и тот упал на спину.
На суде Роджерс признала себя виновной. Судья заявил, что женщина должна будет накормить в День благодарения полицейских, которые в тот момент будут находиться в отпуске, либо отсутствовать на работе по причине потери трудоспособности. Кроме того, американке дали год условного наказания.
День благодарения в США отмечают каждый четвертый четверг ноября. В 2012 году празднование выпадает на 22-е число. В этот день в американских семьях к столу подают запеченную индейку и тыквенный пирог.

Бонусы:

Isabeli Fontana (14 фото)

Jessica-Jane Clement (15 фото)

Решил изменить свою жизнь (8 фото)

Кэрри Андервуд (9 фото)

Как каждый осознает понятие - красота (28 фото)

Удивительные снимки Марса (21 фото)

Два райских острова в Карибском море (40 фото)

Райский оазис в пустыне (16 фото)

Позы, в которых мы сидим за компьютером (6 фото)

Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи%%ить!

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!

Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

Установил в квартире Wi-Fi.
В туалет стало ходить намного интереснее.

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Учительница математики, случайно зашедшая в Sex-shop, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен... :)

Стоит жена перед зеркалом, плачет:
"Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие...." и т.д.
Я, любящий муж, успокаиваю:
"Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире !!!"
Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю:
"А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут..." С женой помирились только ближе к вечеру.