Разное

Всем привет!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Спасавший кота полицейский застрял на дереве
В Нью-Йорке сотрудник полиции застрял на дереве, спасая кота. Инцидент произошел в понедельник, 13 мая, в районе Квинс. В итоге и коту, и представителю правоохранительных органов помогли вызванные на место происшествия сотрудники службы пожарной безопасности.
Застрявший сотрудник полиции, Дэйн Натто, спустился по лестнице, приставленной пожарными к дереву. При этом черно-белому бездомному коту помогли спуститься первым. Его передали на осмотр ветеринару. О его дальнейшей судьбе ничего не сообщается. В пожарной службе при этом заверили, что все участники операции чувствуют себя нормально, все отлично провели время.
По словам очевидцев, Натто приехал к дереву, где застрял кот, вместе с коллегой. Он решил полезть на дерево, однако испуганный кот, увидев полицейского, забирался все выше и выше. Оказавшись довольно высоко на дереве, Натто сообщил полицейскому на земле, что не может спуститься. Тот посмеялся над коллегой и вызвал на помощь пожарных. Тех, как рассказали свидетели, сложившаяся ситуация тоже развеселила.

Гольфисту прислали мясо призовой коровы по почте
Английский игрок в гольф Люк Дональд (Luke Donald) получил по почте мясо коровы, которую он выиграл на чемпионате Dunlop Phoenix в Японии.
Дональд получил в общей сложности 90 килограммов говядины. Изначально спортсмен выиграл живую корову, однако ввезти ее в США (где он живет большую часть времени) ему запретили. Тогда он обратился на ферму города Миядзаки и попросил прислать приз в виде мяса аналогичной коровы. Для этого ему пришлось воспользоваться услугами промышленных импортеров мяса, а организация доставки заняла у него полгода.
Стоимость полученного гольфистом мяса оценивается в 80 тысяч долларов. Ферма в Миядзаки выращивает коров тем же способом, каким готовят животных для получения японской говядины кобе — деликатесного вида мраморной говядины (насыщенной жировыми волокнами, из-за чего внешне напоминает мрамор). Коров для такого мяса тщательно обхаживают, поят пивом и массажируют. Розничная цена килограмма такого мяса может доходить до 900 долларов.

Следователь прокуратуры докладывает президенту:
- Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...
- Достаточно... - прерывает Владимир Владимирович - и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват...

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?

А помните школу ? За время звучания фразы: «И так, к доске пойдет…», мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться... А некоторые еще успевали выучить половину заданного на дом.

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня локоть болит.
Тот не поднимая головы отвечает:
- Сдайте анализ мочи.
Мужик злой такой, уточняет:
- У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!
Доктор, также не поднимая головы:
- Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы
Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.
Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:
- НУ что, доктор, как там мои анализы?
Тот такой спокойный весь:
- Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!

Беседуют два строителя.
- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
- Из зависти. Многие думали, что мастер это я.

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок - родители мужа.
- Не откроем дверь!
Родители мужа ушли... Через некоторое время опять звонок, посмотрели - родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел её и открыл. Прошло время... У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный!
Тогда друзья спросили его:
- Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался?
А он, улыбаясь, ответил:
- Родилась та, которая откроет мне дверь!

В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем!!!

Объявление на двери сельского магазина:
«Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!».

– Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?
– Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет тр@хаю, а не знал, что он профессор!