Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Сексуальные девушки Беларуси (9 фото)
Креативная война брендов (32 фото)
Петергоф - великолепие фонтанов и каскадов! (30 фото)
Казань до и после Универсиады 2013 (30 фото)
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...
Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении. Тут видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение. Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену. Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается все стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвет ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает:
— О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты
— Я женщина, а не посудомойка.
— Я мужчина, а не банкомат.
Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают!
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: — Готово!
— Так быстро?
— А что тут — всего 4 буквы!
- Уходи!
- Почему?
- Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!
— А тибе ни интиресно как я выглежу? — Мне хватает того, как ты пишешь.
Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!
Художник рисует обнаженную натурщицу.
Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат
— в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась... Быстро раздевайся!
Вчера приготовила мужу завтрак... . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю... !
— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту х*евинку с лапками?!
Идеальное утро:
1. Выспался
2. Завтрак в постель
3. Никуда не надо идти
4. За окном Атлантический океан
Самая класная надпись пальцем на машине которую видел за всю жизнь, это надпись на Х6 "Верни награбленное"
Все культурно, никто не нарушает)
Вот что будет, если пожарный самолет опустошит свой резервуар над частным домом.
Шедевры бурной фантазии)
Свежая подборка.
Возвращение хозяина (7.416 MB)
Смотреть видео
Арифметический рэп (5.217 MB)
Смотреть видео
Упал на трамплин (1.612 MB)
Смотреть видео
Негодующий болельщик (3.300 MB)
Смотреть видео
Упертый Lexus (2.263 MB)
Смотреть видео
Авария на треке (3.583 MB)
Смотреть видео
Водителю очень повезло (1.429 MB)
Смотреть видео
Женщина в красном (5.871 MB)
Смотреть видео
Прикольная химическая реакция (5.344 MB)
Смотреть видео
Пуленепробиваемое стекло (4.903 MB)
Смотреть видео
Интересно, как он на вкус. Возможно, кто-то уже пробовал?
