Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Полиция арестовала полуголую канадку с птицей
Канадская полиция арестовала автолюбительницу, которая путешествовала в компании птицы, свободно летавшей по ее машине. Дорожная полиция остановила необычную водительницу в городе Китченер в провинции Онтарио.
В правоохранительных органах рассказали, что решили проверить машину с женщиной и птицей, так как полицейским показалось странным поведение водительницы - автомобиль под ее управлением врезался в автобус, а затем в другое транспортное средство.
Когда машина наконец остановилась, полицейские смогли задержать автолюбительницу. Оказалось, что женщина сидела за рулем в полуобнаженном виде, а по салону летала ее питомица. Зачем водительница сняла с себя часть одежды и выпустила птицу полетать в машине, неизвестно.
В полиции отметили, что женщина не была пьяна. Ее отправили на обследование в больницу. Птицу поймали сотрудники общества защиты животных.
Поднятое с морского дна шампанское выставили на аукцион
На аукцион в Финляндии выставлены две бутылки шампанского 200-летней выдержки, недавно поднятых со дна Балтийского моря. Торги состоятся 3 июня в городе Мариехамн (Mariehamn).
Сообщается, что в одной из бутылок закупорено шампанское "Вдова Клико", а в другой - вино ныне не существующего дома Juglar. Обе марки являются старейшими в мире. Местные власти, которые выступают организаторами аукциона, надеются выручить за каждую бутылку до 100 тысяч евро.
Несмотря на то, что бутылки пролежали на дне моря около 200 лет (корабль затонул, предположительно, между 1825 и 1830 годами, а обнаружен был только в 2010 году), организаторы уверяют, что шампанское сохранилось идеально.
Бонусы:
Бронированный внедорожник Промбронь для женщин (12 фото)
Креативные дизайнерские гробы (29 фото)
Забыл телефон в заднем кармане (4 фото)
Северная Каролина после урагана (39 фото)
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись.
Заболела у деда бабка. Тот ее по всем врачам провел: анализы собрали, бабку осмотрели, сделали вывод - бабка не жилец (ну день... максимум два протянет)
Дед не унимается. Пошел к знахарю.
- Есть одно средство. - говорит знахарь - Бери виагры побольше, петрушечки..
чтоб тебя на всю ночь хватило и вперед. В миг вылечишь!
Ну дед и набрал виагры упаковок 5, с килограмм петрушки. Съел эту адскую смесь и всю ночь он бабку лечил-лечил.... под утро вымотался, уснул
Просыпается - бабка как новая, будто подменили - аж порхает. Говорит:
- Дед, вставая. я тебе и борща наварила и стопочку поставила.
Дед встает, а сам грустный-грустный, чуть не плачет. Бабка ж ему:
-Что не так?? Я здорова, все хорошо. что ж ты грустишь?
- ДУРА! Я ж мог Ленина спасти!
Идеальный сосед - это тот, кто шумит в то же время, что и вы.
- "Бугатти", "Мазерати"... А ты знаешь, какие еще есть шикарные машины на "ти"?
- Тольятти?
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ:
— ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.
ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:
— ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором...
- Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха себе подушку.
Скажите, - это болезнь?
- Вы внесли деньги за платную консультацию?
- Да, 30 тысяч, как Вы попросили.
- Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.
- Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « б.я». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
Хакер читает внуку сказку:
- "...стал он кликать золотую рыбку".
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
Лев построил высокую вышку и собрал всех зверей и говорит
- Кто прыгнет с вышки, тому я разрешу тр@хнуть мою львицу!
Все звери обрадывались залезли.
Заяц: - Чёт бл*ть страшно прыгать...
Лев внизу стоит курит. Вдруг падает на землю медведь. Лев:
- Ну, Миша, иди тр@хай львицу.
Медведь:
- Подожди, Лёва, сначало тр@хну того, кто меня толкнул.
Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат.
Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!!!
Муж:
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!!!
- Куда занести?
Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.
Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит:
-Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос - если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою.
А если ответите неправильно, то ставите мне "5".
-Ну, ладно, задавай свой вопрос...
-Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?
-? ? Что за тупой вопрос?! ? 5 пирожков съем. .
-Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.
Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:
-Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?
-Ну, 7-8 пирожков съем... А в чем дело-то?
-Блин! ... Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал! ... .
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе... .
- Как ты познакомился со своей женой?
- Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с хорошим таким декольте.
Я спрашиваю:
- Четвёртый?
Она, скромно так:
- Второй...
- И мы поехали... Хотя похоже тогда был третий, а сейчас уже на девятом... месяце...
А зачем нужен конец света, если уже есть понедельник?
- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль!
- А где у нас космонавт Сидоров?
- В больнице!
- А что такое?
- Он вчера по пьянке вышел из окна в открытый космос!
- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили...
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! ".
Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "Похуй, пляшем!!! ! ! ".
Мужик ударил по столу кулаком:
- Да кто в доме хозяин?!
Жена:
- Я, а что случилось?
- Ничего... Я просто так спросил.
- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать?
- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это окно!
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.
Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели...
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!!!
- Куда занести?
- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Разумеется нет. У меня есть более важные дела.
- Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? Вы же сорвете выборы!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберется.
Сидит девушка на пляже, мажет своё тело кремом и приговаривает сама себе:
- Красивая моя! Всё благодаря тебе имею: квартиру, машину, на Канары четыре раза в год езжу!
Что, миленькая, купаться хочешь? Ну, пойдём!
А рядом сидит мужик, смотрит на своё достоинство и говорит:
- Всё из-за тебя потерял! Квартиру, машину, дачу! Всё!!! Купаться хочешь? Песок грызи!!!
Впечатлительная, однако, наш президент особа.
В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.
Что-то в этом есть)
Ребята устроили в лесу пикник, как вдруг к ним пришел неожиданный гость.
Везет им) А нам работать еще)
Медведев в танце (5.810 MB)
Смотреть видео
Жуткий котик (3.536 MB)
Смотреть видео
Быстрая очистка CD диска (4.474 MB)
Смотреть видео
Толстый охранник против скейтеров (6.059 MB)
Смотреть видео
Странное воспитание (6.038 MB)
Смотреть видео
Парниша вероятно стался без потомства (1.049 MB)
Смотреть видео
Свободный полет на огромной высоте (5.661 MB)
Смотреть видео
НЛО в Бурятии (4.676 MB)
Смотреть видео
Курящие дети (3.258 MB)
Смотреть видео
Котенок начитался... (2.779 MB)
Смотреть видео
Свалился с велосипеда (2.795 MB)
Смотреть видео
Овцы и бульдог (969.329 KB)
Смотреть видео
Шайба попала болельщику в голову (3.479 MB)
Смотреть видео
Жесткий удар копытом (1.722 MB)
Смотреть видео
Не такие, как у всех)
Небольшая подборка попок.
А вы бы согласились на такое? :wacko:
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Кот принес мобильный телефон заключенному литовской тюрьмы
В литовском Паневежисе кот принес заключенному местной тюрьмы пакет с макаронами, в котором лежал мобильный телефон. Необычного курьера обнаружил сотрудник полиции, обративший внимание на животное, пришедшее навестить арестанта.
Кот пришел во двор исправительного учреждения вечером. На мониторе, на который выводится изображение с камер видеонаблюдения, его увидел дежурный Отделения арестантской и конвоя Бюро общественного порядка Главного комиссариата городской полиции. Как отмечает агентство, обычно полицейские не обращают никакого внимания на животных, заходящих во двор тюрьмы, однако кот-курьер вел себя весьма необычно, чем и заставил представителя правоохранительных органов присмотреться к себе.
Дело в том, что ухоженное и упитанное животное проследовало прямо в сторону одной из камер (в ней заключенные отбывают административный арест) и уселось под окном помещения. Видимо, заметив кота, заключенный высунул из окна камеры свернутую в трубочку газету (для чего это было сделано, не уточняется). Кот не испугался газеты и остался сидеть на месте, ожидая дальнейших действий получателя посылки.
Однако передать пакет с макаронами и мобильником животному так и не удалось - "почтальона" забрал дежурный, следивший за его действиями. Полицейский отобрал у кота пакет и обнаружил в нем посылку. Каким образом пакет был закреплен на теле кота, агентство не указывает.
О дальнейшей судьбе животного ничего не сообщается. Также неизвестно, грозят ли несостоявшемуся получателю мобильника какие-либо санкции.
Чарли Шин не смог отсудить сыновей у жены-наркоманки
Суд Лос-Анджелеса отказал Чарли Шину в единоличной опеке над двумя его двухлетними сыновьями, рожденными в браке с Брук Мюллер.
По итогам закрытого слушания, состоявшегося в Лос-Анджелесе, было решено, что близнецы Боб и Макс останутся с матерью. Согласно имеющейся информации, Шин получил право навещать детей и воспитывать их наравне с супругой, которая, по сообщениям американской прессы, употребляет наркотики.
Суд принял во внимание и тот факт, что Мюллер принимает наркотические вещества, и то обстоятельство, что ее бывший супруг Шин регулярно устраивает затяжные вечеринки, где пьет спиртное и курит крэк в компании порноактрис. Судья заявил, что оба родителя Боба и Макса находятся в проблематичных жизненных ситуациях, но детям все же будет лучше с матерью, так как за ними по ее указанию могут присмотреть няни или родственники.
Сами Шин и Мюллер не прокомментировали итоги судебного разбирательства. Адвокаты обеих сторон также отказались сообщать подробности прошедшего заседания. Где находились близнецы в день суда и кто был рядом с ними, не сообщается.
Брук Мюллер и Чарли Шин официально будут разведены в начале мая 2011 года. Пара разошлась еще несколько месяцев назад, несмотря на то, что ранее оба заявляли о желании сохранить брак. Помимо Боба и Макса у Чарли Шина есть дочки Сэм и Лола от брака с актрисой Дениз Ричардс. В настоящее время девочки живут со своей матерью.
Бонусы:
Эволюция куклы Барби (40 фото)
Обзорные фото по Версалю (37 фото)
Очень красивые и аккуратные домики, как в сказке! (40 фото)
3-ий этап формулы 1, в Шанхае (40 фото)
Екатеринбургское строительство метро (39 фото)
Выставка интересных животных в Кельне (13 фото)
ГИБДДюк останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…
С заднего сиденья раздается детский голос:
- Папа, а где козлы?
В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба.
Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал:
"Эх, .б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры! ".
На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б...ь... теперь еще и с клавиатуры... ".
В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!
- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать.
Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Сергей: - А у меня вчера сын родился.
Друг:- Как назвали?
Сергей: Серегой!
Друг: - Баян!
В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму?
А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром.
Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да, в плане отп...здить...
Парень - девушке:
- Комары покусали?
- Нет, это неудачная эпиляция.
На сайте "Одноклассники.ру" нашли друг друга бывшие одноклассники, он снимает по договоренности отель. Занимаются любовью, она в сумашедшем восторге!
Он: - Ну как понравилось?
- Нет слов, ты самый лучший !!!
Он бьет ей подзатыльник * - Тогда какого хрена в школе не давала?
Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К - Это все?
Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л - Да практически никого!
- Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.
Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились?
Американский анекдот.
Судят француза за секс с мёртвой женщиной (некрофилия).
Судья:
- Вы признаёте себя виновным?
Француз:
- Не признаю.
Судья:
- Почему?
Француз:
- Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она - американка.
Парень - своей девушке:
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.
Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".
В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит ГИБДДюк.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе.
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.
Американский генерал говорит российскому:
- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, в се материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!
Российский в ответ:
- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!
По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- "Алло!"
А сам судорожно пытаешься вспомнить: Кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков
По следам анекдота о хороводах...
Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
А если квазиантихороводоводоведофилофобофаг заберется на Эйяфьядлайокудль - он станет обоквазиантихороводоводоведофилофобофагоэйяфьядлайокудленным.
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это окно!
- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
- Вижу! - ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!
- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
- Можно ли женский керлинг сделать по популярности и доходности круче футбола?
- Можно, если играть будут на раздевание.
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:
- Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:
- Быстрее мяч Ашотику отдай!
Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику.
Подбегает тренер и говорит:
- Блин, ну ты и урод!
- Но тренер, я ведь забил гол!
- Ты забил, а вот Ашотик утонул!