А грудь-то ненастоящая!
Виктория Бекхэм
Парень купил себе китайские кроссовки Adidas по очень привлекательной цене. Но позже, он пожалел о своем решении.
Голливудский каскадер Гари Коннери, прыгнул с высоты 730 метров, и успешно приземлился на кучу картонных коробок.
Свежая подборка фотографий, сделанных в нужный момент.
Шимпанзе испугала детей (2.483 MB)
Смотреть видео
Собака катается на самокате (7.909 MB)
Смотреть видео
Просто фантастика (5.315 MB)
Смотреть видео
Внезапно... (4.546 MB)
Смотреть видео
Мамина реакция на дабстеп (7.588 MB)
Смотреть видео
Наглый парень и дворник (2.525 MB)
Смотреть видео
Преобразование стадиона (5.043 MB)
Смотреть видео
Работа нон-стоп (3.783 MB)
Смотреть видео
Молниеносное ограбление (406.660 KB)
Смотреть видео
Сумасшедшая игра барабанщика на концерте (5.547 MB)
Смотреть видео
Неприятный сюрприз (1.030 MB)
Смотреть видео
Большая неудача девушки на тарзанке (1.600 MB)
Смотреть видео
Вратарь красиво ввел мяч в игру (1.357 MB)
Смотреть видео
Милиция Одессы спровоцировала аварию (5.523 MB)
Смотреть видео
Секрет красоты знаменитостей.
Сделано с помощью системы Eye Tracking, которая может отслеживать, на какую часть изображения вы смотрите.
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Юбилейный Венский Бал в Москве (47 фото)
В Москве уплывает дом (9 фото)
Хобби гравировка на яйцах (23 фото)
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж
- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.
Доктор — больному: Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты….
- Да! ? И сколько вам жена заплатила за это! ?
Для собственного благополучия надо уметь: закрыть скучную книгу, уйти со скучного фильма, уволиться с плохой работы и расстаться с людьми не дорожащими тобой.
- Папа, а кто такие романтики?
- Ну сынок, это те, кто в комментариях на по%носайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.
- Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков
- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?
- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив?
Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона??!
Итальянский мальчик спрашивает у отца:
- Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
- Седые, сыночек мой! Седые!
Статистика - все равно что купальник-бикини... .
То, что она показывает, весьма привлекательно, ... но куда интересней то, что она скрывает...
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали.
Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?! !
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и
аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!